第二天，小细在QQ上收到听雨的留言：“你让我很失望！”之后在论坛里，小细看到了听雨的一篇文章，标题是《只要精神之爱的女人是自私的》，文中写到：爱情是神圣美好的，是灵与肉完美的结合。我鄙视那些****的男人，他们没有****只为了满足****。但是只追求精神的女人和只追求肉体的男人一样的自私、可耻！
小细很想向听雨解释，因为对听雨的眷恋，她还想告诉听雨自己的许多心里话，但是小细给听雨发出的信息再也没有回音，小细很担忧。有一天一个网友告诉了小细一个如何知道QQ上对方把自己拖进黑名单的方法，小细查看了，发觉自己已经被听雨拖进了黑名单。
小细仿佛听到了自己胸膛内有一种玻璃被击碎的声音，她感觉好痛。
曾有一个人，爱我如生命
每天坐地铁上下班，放眼望去，我知道车厢里至少有三百个女人适合我，但我永远不会开口，我知道她们也不会！
引子
年少的我，曾以为爱情可以超越一切，那时我不明白，世上另有一种力量，叫做命运，只可承受，不可改变。如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。我年少的爱人啊，你在我身上刻下伤痕、刻下时光。在那些泪眼相望的夜，我依然记得，你便是爱情本身……
爱上了一个不一样的女人
空荡荡的房间里，我一个人对着电脑呆呆的坐着，无力的擦亮了火机，点燃一只烟，注视着那一点火光漫漫的燃尽……不断的问自己，一个人的心，究竟能承受多少重量？原来一切的爱，一切的痛，都是那么的苍白，自己在将灵魂交付给时间的时候，似乎忘记了给爱情上保险，于是失去了……彷徨了……
我从白日走来却没有黑夜的感觉，在这个熟悉又陌生的城市里，我是孤独的。在和相恋了五年的初恋女朋友分手后，就为了她那该死的分手理由，我开始变得装深沉，开始学坏，不想做她口中那所谓的老实、一成不变的好男人。有时候更希望回到从前，晒月光谁也不需要，就这样独自徘徊于城市的灯火与昏暗的小巷。
在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人，在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失。初恋女友在说了最后一句话：对不起？我们真的不适合……就转身离去了。看着她渐渐远去的背影，我在心里叹息着，唉，有什么对得起对不起的呢？她不爱了，离去了，那是她的自由。我还爱着想着，那也是我的执着。在“爱情”没有谁对谁错，只有愿意与不愿意，你愿意为他付出，那就是不计后果的，包括精神，物质和肉体。
男人也会流泪，不过在每个没人看到的夜晚，以及某个不为人知的角落。一般是为了一个女人，一份感情。以及那个无法选择的选择。初恋是难忘的，但我觉得比较深爱的还是初恋过后再次爱上的那个人，没想到我再次爱上的那个女人却是个风尘女，也就是大家口中所说的“妓女”。
遇见魅姬是在红灯区，我盲目的游荡，在灯红酒绿的世界迷失了，找不到自我。满街的胭脂摆弄着一身的虚情假意，她们眼里无我，我知道，亦如我的眼里无她们。在她们眼里我只是一个铜钱罢了。
这是一家从某种意义上来说比较干净的野店，与很多男人一样，我选择了魅姬。她，年轻漂亮，拥有完美的身材，可以说她是在糟蹋自己的美貌。以她的资本足以进入任何一家高级场所。魅姬大胆的看着我，眼睛投射出了异样的神采，直觉告诉我那是种不讨厌的眼神。
她带着我走进那狭小的房间。她趴在我身上，我身体立马起了化学反应，魅姬察觉到了，有点得意的微微一笑，我感觉自己的脸有红又烫。她依然很平静的说：第一次啊，习惯了就好。
我惊讶的说：你用手……我以为我什么都可以做？她却说：我想为自己留点东西，仅有的。我愕然，因为没有体验过，很久以后才知道，确实有那么一小部分女人这样做。她们情愿用嘴巴或是手去代替她们的身体，以维持仅有的微弱的尊严。
我拒绝。我说：那就聊天吧，这样我比较自然。她惊讶的点了点头，侧过身靠着我的肩膀说：借我靠靠，想听我的故事吗？今天我忽然想说。是的，我是最好的聆听者！她常常是听着别人肮脏的花言巧语，用自己的身份去演绎别人的故事。遇到我这样的男子也许让她觉得既意外又期待！
原来魅姬是因为她妈妈得了重病缺医药费，才到城里来找工作，没想到做第一份工作时，老板就因为她的美貌侵犯了她，老板娘知道后，为了面子问题不分青红皂白地赶走了她。没有工作又百般受辱的她，还要承担妈妈的巨额医药费，生活所逼无奈之下渐渐走上了这条不归路。我默默地听着，在她的语气比较激动的时候，我的手不由自主地紧搂着她。似乎有点恋爱的气氛，时间飞快的过去……
外面老鸨提醒的声音特别的刺耳，一个钟，起身付帐。我的欲望被压制着，被她独特的眼神移走。我们在彼此的眼里看到了相见恨晚，也许在你生命中出现的每个人，其实都有特定的含义，或多或少。
前男友在酒里放了药
中考后我去了一所外地的中专上学，环境的不适应加上课程的繁重让原本性格开朗活泼的我孤僻起来。班长发现了我的不适，刻意接近我，以他幽默风趣的动作语言让我渐渐走出了困境。慢慢地，两颗心越来越近，我们的关系变得有些暧昧，可是谁也没有把这层窗户纸捅破，他说过他喜欢我的性格，希望能永远和我在一起。可我却希望他能用更直白的话来向我表白，就对他的话没做任何表示。左等右等，一晃三年过去了，我等来的不是他的真情告白，而是我的下铺和他走到了一起，成为众人眼中的天生一对。就这样我的初恋结束了，既刻骨铭心又满肚苦水，看到他们甜蜜的身影自己后悔莫及。
伴着这种痛苦的心态我们开始实习。我想继续上学，就回到了家乡等待9月的大学生活。假期里，征得父母同意后，我去了一家饭店做服务员。饭店的主厨是老板的亲戚，一个刚20岁的男孩，同龄的我们经常一起聊天，没多久就熟了，接触多了他开始追我，每天下班送我回家，隔三差五送鲜花。对于正处于情感低迷期的我来说，他无微不至的关心很容易就感动了我，虽然不是很了解他，但也没考虑多久就答应了他的追求。
一次放假在家，他约我一起参加一个朋友聚会，我爽快地赴约了。没想到，我没喝多少就醉了，第二天他告诉我说可能是酒的度数太高了，我也没在意，他是我男朋友，我对他还是比较信任的，只是觉得全身疼痛不舒服。回到学校没多久，我发现了身体的异样，去医院检查，医生说：你怀孕了。晴天霹雳般的消息，我不知道我怎么会怀孕，思前想后应该是那晚出的事，追问他时，他很痛快地告诉我：他在酒里下了药，然后趁机占有了我，目的就是为了不让我离开他。我欲哭无泪，痛不欲生，恨自己没有分辨是非的能力，甚至想过轻生，
可我想到疼爱自己的家人，我退缩了，我甚至不敢把这件事告诉家人，一个人偷偷去做了流产。那段时间因为屈辱和愤怒，我把所有时间都用在了学习上，觉得没脸见人不和别人来往，后来在好朋友的开导下慢慢想开了，每天的太阳都是新的，以后我会拥有更美好的生活。
因为提前把学校安排的课程都考过了，所以更多的时间我去上网看电影聊天。在网上我认识了现在的男友，年龄相仿又同为学生的我们聊得很投机，内容丰富多彩，他幽默的言语常常让我哈哈大笑，心情越来越好。时间长了我开始关注他，喜欢听他说话，他的一言一行都牵动着我的心，一天见不着他就觉得坐立不安，我知道我的心被他捕获了，我能感觉得到他对我也有好感，对方的喜怒哀乐都成了自己的头等大事，可是他已经有女朋友了，而且我对我的过去有顾虑，怕他不能接受，只能暂时把这份感情压在心底。
一个月后是他的生日，那天，他终于对我说出了：我爱你。但他说他还不能给我什么承诺，因为他对他女朋友有责任，以后会加倍补偿我的。当时我没有告诉他我的过去，一方面是不敢，怕他因此立刻离开我；另一方面是我觉得我们现在的感情还不稳定，我需要更进一步了解他。毕竟每个男人都有处女情结，哪怕这是骗来的幸福也好，暂且让我拥有一段时间吧。他回去后就和女友分了，为此他女友又是自杀又是喝酒，闹得沸沸扬扬的，家人也没少责骂他，同学们对他的印象也一落千丈。他对我说这些他都不怕，为了我他认为值。这句话让我感动了好久，我只有选择更加关心他爱他来回报他对我的情。
我们的爱情建立在相互信任和理解上，他为我付出的太多，我开始考虑把我的过去告诉他，我觉得是真爱就应该相互间没有秘密彼此坦诚。他要是真爱我就会原谅我的过去，毕竟他也有过去。可是我错了，彻底错了。当他知道一切时，他告诉我对不起，他接受不了。如果时间长了他的思想转变了，那时我要是还在等他他就回来找我。这个答案没有让我太意外，可是我在感情上接受不了。在我的哭诉下他心软了，答应先不分手。由此我们的感情进入了冷冻期。我想通过我的努力让他改变想法，即使他的心是块冰，我也能把它焐化了。
是爱还是责任
为了化解我们之间的隔阂，毕业后我来到他所在的城市工作，他也希望我能过来陪他。每天的朝夕相处确实是让我们的感情增进了不少，可是新的矛盾也出现了。他总是时不时查问我的过去，盘问细节。因为他怀疑我说得太简单了，断定事实比这复杂得多。我说的话他都会从中找出疑问，与我的过去联系起来，这让我很受不了。由于我们都是父母手心里的宝，难免会被娇惯得不懂得宽容，争吵也就成了家常便饭。
这么过了四五个月，磨合得差不多了，吵架少了，体贴多了甜蜜的成分也增加了。可是我知道他心里面的那个结还没有解开，我也在尽一切努力对他好让他忘掉那些不愉快。以前我们曾商量去见双方的父母，可当我再提这个事时他却开始推托，说容他再想想。当初，我只身来郑，父母坚决反对，我执意而为，父母非常伤心。我想让父母与他相见是最好的和解之道，可他不愿意，说他还没有准备好。我知道这些都只是他的借口，他不想去我的家乡，只因那里有我的过去。可是，他却忘了，在这个城市里，我一样能感觉到他和前女友过去的身影，我甚至知道他带我去的地方就是他们喜欢的地方。我接受他的所有，为什么就换不来他的释怀呢？我无法向父母解释他不去我家的原因，结果换来一顿责骂。
这件事让我非常伤心，我开始怀疑自己的坦诚是不是有错，我甚至怀疑他仍和我在一起只是为了所谓的责任或者是在等我提出分手。我开始关注他所有的变化：有一次我们一起去逛街，在公交车上，他接了一个电话，说话支支吾吾的，我看他时，他的脸腾的一下就红了，我问他是谁，他说是一个组的组员，可事后，我发现他把通话记录删了。虽然这不代表什么，但女人是最敏感的，以前他从不这样，这样类似的事情还有发生。我不明白他这么做的原因，就在我猜测他是不是移情别恋时，我突然发现自己怀孕了。最后，他陪我去医院做了手术，回来后，他忙着给我炖鸡汤、做我爱吃的菜，此后每天他都会早早起床给我热牛奶、煮鸡蛋，洗衣做饭样样都抢着做，不让我插手，说这是他该做的。恍惚间，我仿佛又回到了刚恋爱时的日子，可我真的怀疑这里没有爱，他只是在对我尽责任，不然为什么以前要那样伤我的心。问他为什么，他也只是笑笑，让我不要乱想，安心养身体。
现在的我好茫然，觉得很累，我爱他，可是我不知道他是不是还爱我，我不知道是不是我的爱让他不忍心说分手，我更不知道这份爱还能走多久，亲爱的你，等你原谅我等了这么久，你真的不能放下我的“过去”吗？
