“我觉得你应该去，真的，我求求你了，去吧，好吗？”她近乎哀求地对我说。我不明白她为什么要这样。她不知道我是个为情而生的男孩，她不知道我内心有多大的痛苦，她不知道我在深爱着她的同时还有一丝锐痛在侵袭着我，她不知道，我是多么的不愿意离开她，她不知道......这个世界永远不会有来生——今生的我是多么的支离破碎，另类不堪......
然而，我经不住她哀求的眼神，经不住她期望的美丽的脸庞，我最终做出了决定：和她一起去参加婚礼。
婚礼上，莫晨也参加了，而且还是新娘的伴娘，当司仪用他流畅自如的语言宣布婚礼正式开始时，全场一下安静了，如此的安静，我能听见自己的心跳声，两秒钟过后，《婚礼进行曲》奏响了。李恒将一枚金灿灿的戒指缓缓地戴在了新娘的手指上，然后，在准备亲吻的那一刻，我仿佛看见新娘在哭泣，我痴痴地看着那两片湿润的嘴唇合在一起，不知怎么的，我的眼角竟滴下了两滴眼泪，这是为什么啊？我是在为自己哭泣，还是在为别人......我不知道。我就是这样痴痴地呆呆地站在人群的角落里，耳边传入的全是来宾祝福新娘新郎的话语，洞穿在我耳神经中心。
等我明白这一切已经成为事实，一切已经过去的时候，我才发现一直在我身旁的叶娜不见了。
她去哪儿了，我惊慌失措地四处寻找，仍是不见她的踪影......
我正着写这篇鲜为人知的小说。而我也明白，当初答应作为小说主人公阿林写这部小说的决定无疑对我是一种前所未有的考验：我能否做到超越自己那想飞的欲念能否如愿以偿......
我穿过的万物都洋溢着盅惑的死亡的气息，苦丁香的气息，我的破坏欲悬挂在我灵魂的上空凄笑长吟，我从某种死亡的境界，从这个仲夏迷人的季节里用我冰凉的指尖触及我的肌肤，似水流淌，我的喃喃自语：一切还是否安好。可是啊！在我从口袋里掏出钥匙，在我迅速冲进我们空中楼阁般的屋子时，我的祈祷全都破灭了——我恐惧的眼神注视着压在桌子上的一张白色纸条上面写着几行小字——
阿林：
还记得我们在骆勤生日party上的情景吗？还记得你曾问我是不是女权主义者吗？还记得......我们的相逢相遇，还记得我们......很多很多的事吗？
很遗憾，直到最后的时候来临，你仍不能读透我的心，其实，我也和你一样。别怪我的消失，也别怪我逝去你的梦，我和你原来一直都生活在各自编织的梦里。可你比我坚强，因为你是海浪，而我只是一个花瓶，经受不起梦醒的打击。
说句心里话，我很妒忌骆勤，她是幸福的，至少还有人对她念念不忘，可我......什么都没有，我恨你，是你给了我希望，又亲自将它毁了。
叶娜绝笔
我的手哆嗦着，脑袋里全是我过去的回忆像闪电划过，我彻底绝望了。我的眼里装满了泪水，一滴一滴地滑落在长方形的纸条上，整个字迹慢慢变模糊了，渐渐的汇成一滩淡蓝色的水。
“叶娜绝笔......”我突然明白了什么，一脚踢开卧室的房门，呈现在我眼前的情景让我痛苦痛心。
叶娜眼含恨意地躺在那张席梦丝床上，她纤长的手臂一直垂到地上......
我嚎叫着扑了过去，“叶娜，你好傻，是我害了你，这场婚礼我原来就不想去，不想去的......你知道吗？”我只觉得我的脑袋一阵阵剧烈的疼痛，像被钢针狠扎似的，我的精神开始分裂了，我控制不住自己，双手抱着头在地上滚了起来......
……
叶娜没有死，她醒来的时候正躺在医院的病床上，她看到我时目光充满了呆滞，我知道一切都已无法挽回。她的心对我已没有了感觉，我心里头明白，爱人的心死了，一切的努力也将是枉然。
我给莫晨打了电话，并求她不要让骆勤知道。
我知道我不能再出现在叶娜面前，她拒绝我对她的照料，不吃不喝。
莫晨把我叫到了病房外面：“说她来照顾好叶娜。我点点头，“谢谢你，姐姐。”
“你有什么打算没有？”
“我想离开这座城市。”我闭上眼睛说。
“纵然如此，你也应该告诉叶娜一声呀！”
“不用了，也许我的离开不论对她还是对我都是一种解脱。”
“那你还来这座城市吗？”
“为什么这么问？”
“不知道。”她露出淡淡的一笑，且轻轻地摇了摇头。
我也报之一笑，“就让千叶礼品店成为我们的记忆吧！”
一天后，我离开了这座城市。此年此月正是公元2001年5月6日。
我回到我原来生活的城市的5月8日。父母和妹妹见到我时，他们眼睛里一片迟疑。他们永远不会知道有什么样的乱七八糟的事在儿子身上发生过。他们永远不会真正了解儿子眼中跳动的眼神意味着什么。他们永远不会知道我的世界里有难以形容的空虚和痛苦。他们永远不会了解儿子在爱情路上是多么的伤痛累累，背负的又岂止是伦理与欲望的折磨。
他们永远不明白儿子心中的追求，还有死也不会后悔的叛逆究竟是为了什么，我向往的生活境界对他们而言是死亡。
“我回来了。”我说。我控制住自己，我的心儿会慢慢地平静下来。我发现我“本负今人已矣，任他人作乐中筝。”这是我精神的独白。
是啊，尽管家人不会真正了解我，尽管我和他们之间距离相差甚远，尽管爱人的心因我而碎，但我心永恒，我自来到人间，就注定烟火绵绵，不是吗？整个世界都是如此，没有烟火，世界怎么会精彩呢？没有烟火，生活怎么会明暗并存呢？
同年6月，我得到这样一条消息：今年高考不再对年龄有所限制。
我对自己淡淡笑了笑。
我是一个无告之人，负人太多。
生活一天天，一年年，那些流失的岁月已没有机会重来。我去过很多家服装店，始终买不到叶娜买给我的那件衣裳。这个世界有人走得匆忙，有人爱得甜美，但又会有谁在意我擦肩而过的心碎呢？我在年少轻狂的岁月是做了很多错事，常常在半夜被噩梦惊醒。我为此告诫自己说：“到了检讨自己的时候了。”
我生活在繁华的都市里，步行在人流过往的大街上，我在我22岁这一年终于醒悟了一次，是为了平衡内心的，又或者仅仅只是为了我在这场叛逆中开始的抗争和情感纠葛得到平息，让心灵的重负获得解脱。我真正的命运轨迹是什么，18岁高考落榜，离家出走。而后在蓝色情调咖啡屋失身，再后为了金钱做了一次情感交易，把能进入骆氏家族的机会给了别人，最后又放弃了和挚爱之人的相永相伴。我沿着自己没有规律的命运前进，停留退缩，总是既清晰又糊涂。难道一切都是命中注定，犯煞孤星。我除了人们眼里的另类，我还有什么？我在隐隐中明白我自己只是一个注定一生没有成就却比任何人都忙碌辛苦的人。我的生命在诞生那一天起，就已锁定在荒芜世界中，我眼里的世界是永不所企及的巴比伦空中花园，是非一般人能够洞察洞穿的空中楼阁，是沉浮在水中的灵感元素。也许我追求的世界是高于佛的世界，也许还是地狱冥灭的飞溅火花的腾图。哦，阿弥陀佛，这种追求给我带来的快感太强烈了。我几乎已发疯发狂了。
纵然如此，我说我是一个孤独的人，我说我是一个穷人。精神的孤独，物质的贫乏。我就是那么的不入群人吗？但在我的情感挚爱中，至少有两个人值得我去追寻，一个是骆勤，另一个就是叶娜，而我追寻的结果却是选择了分离（也许说离开更为恰当些）我企盼她们两人可以合二为一，但这却是永远也无法实现的，因为它根本就不存在。我注就在介于深蓝与魔鬼之间，我的命运和海浪扯上了关系。深蓝是海的颜色，海的象征。魔鬼是操纵人行为艺术的权杖，它不是带有贬义的，而是一个中性的东西。
我的存在是永远不会消失的，只不过会处在不同的时空维度里。我要活下去，要生活下去，没有任何东西会比生命更重要。所有情感与物质都是以生命为基础的，离开它，一切都无从谈起。然而，我的生活必需是没有人可以也没有人愿意永远没有怨言替我操持下去的。生活的千万分窘迫勉强我必须用我的双手去换取物质，维持生命的进程。我只有这样做，除此之外别无他法。我是我追求图腾的忠实战斗者，又是为生活所累的人。
我不只一次地问自己：“我是在人间修炼来世的正果吗？”
“不，不是的。”答案很快就被我的理智否定了。我这样做只是为了让自己更强烈地感受到生命的存在。我这般激情燃烧的岁月将我的足迹走向城市的每一个角落。在成长的天空下，我应该学会一丝不苟地生活，自信地做人，坚持从不轻言放弃。所以，尽管每当在黄灯的时候，我会累得跌坐在无人的街道边，但我这双被生活磨满老茧的手却没有任何怨言。你们相信么，我对劳累已没有新鲜感，就像千篇一律的工业主题一样，司空见惯了。我在热闹的城市活着，很少人知道我的姓氏名谁，而我刻意强化的一种气质，究竟是在演给谁看，或是为了验证谁的预言？陈金还是叶娜？
此刻，我仍在遥望而忘却了行走，像一个迷失的人。有那么多的人都成功了，我却依然一败涂地，一事无成，我用手捂住半边脸，这对我来说太残酷了。
漫长辛苦的路，窘迫的生活，没有学历的我只能在劳累中奔波。我该何去何从，我再一次陷入了思考：
我们等待的并非秋天
但它却首先路过我们
它对你说了什么
如今站在我面前，已衰老许多
秋天的尾巴不只是结束
它扬起来，再缓缓坠地
风啊，没有人发现你的野心
藏起来干什么，跑呀
越远越好，越高越妙
秋日长长的空白被言语填充
每一个事物都是它的全貌
无须特别专心，你会明白这样的道理
幸福是挡不住的
而灾难却要时时提防
成熟的果子，我留下你，
是为了抛弃你。谁是情节的主宰
谁就会在伤害他物之前
扼杀自己！一千次重复与秋天
无关的事情
恰恰又终止于秋天
不要过分依赖下一个季节
如果春天是手
夏季就是脑
每一次出击都可能使胜利转变为失败
但不能停止
所有的权利都是假设
所有的天象都为心灵所定
鱼漫步岸边，飞鸟深入水底
世间万物瞬间决定向一个方向
兼程
秋天陶罐一样破碎
并不注定冬季降临
迈过所有禁地，倘若春天挡路
就把花朵焚烧
倘若许诺搁浅，应用桅杆作剑
没有暗设阴谋的动物
只有琢磨不定的语言。
——山杉《界限》
