优秀男生为爱情将学业定格在高一
杨晨周日参加完高一年级的会考，回家郑重地跟父母说以后不再上学了，要专心做音乐。父母追问原因，杨晨胸有成竹地说，每天在学校学那些毫无用途的知识，只是浪费生命，如果这样活下去还不如死了干脆。事情发生得太突然了，父母找不到杨晨学音乐的理由，他的确学过一阵子钢琴，但既不突出也没有考级，以音乐为生简直就是荒诞。父母找不到他放弃学习的理由，在省里排名第二的学校，1000多名学生他稳居年级前50名。一贯胆小听话学习成绩好的孩子为什么会突然间放弃学业？父母很难接受这个事实，两个人一夜没睡商量如何应对，最后决定父亲与他谈，从小杨晨就怕父亲。杨晨心平气和地跟父亲说，其实他现在最高的理想是死，他已经考虑很久了，人无论是成功还是平庸，是短命还是长寿，最后的结果都是死，所以奋斗是徒劳无益的，如果做自己喜欢的、有兴趣的事情还好些。他建议父亲不要再逼他，他是为了父母而为难自己活着。把自己的观点亮明后，无论父亲再说什么，杨晨不再说一句话了。杨晨态度很坚决，三天没有上课，父亲带着杨晨来到心航路教育心理机构。
原来，杨晨所做的一切都源自他内心深爱的一名初中女生。这名女生初中学习成绩始终是年级前三名，初三时她鼓励天资聪颖但学习不求上进的杨晨好好学习，争取一起考入一中。杨晨每天忙碌而充实，成绩由年级里的200多名稳步提高到十几名，他真的太开心了，觉得和她一起考到一中是一生幸福的开始。为了将幸福定格，中考前，他郑重地向女孩表达心中的爱。女孩笑笑说：“一切只有在我们一起考到一中后才有可能。不然，你这么帅，肯定会有很多女生追求你，我现在答应了又有什么用呢？”杨晨本来想告诉她，在自己心目中她是最好的，但他从不愿说得太多，想用实际行动来证明。在杨晨的心中，中考关乎到他一生的幸福。遗憾的是中考时他太紧张了，从而与一中失之交臂。
女孩如愿进入一中。中考之后，杨晨强烈地要求父母帮他办到一中上学，父母告诉他每个人都应该为自己的行为负责，父母无力帮助他。带着初恋的伤痛，杨晨每天像行尸走肉一样，用在学习上的时间很少，总是用玩儿来麻痹自己。杨晨解释自己的成绩靠前并不是自己优秀，而是这个学校的学生太差了。杨晨听说女生在一中找了一个男朋友是艺术特长生。
会考那天，杨晨和女孩在同一个考点，他特别兴奋，答题思路迅捷，早早地交卷，在考点校门口等女孩，希望能约女孩一起吃午饭。女孩和同学一起出来，杨晨叫她，她只是微微地点点头，说了一句“等人呢”就从杨晨的身边走开了。杨晨想上前邀请她，但又没有勇气，他觉得她应该知道自己是在等她，可为什么就这样走开呢？是不是因为自己没有进一中就瞧不起自己了？杨晨独自在大街上转悠了很久，决定用放弃学业投身音乐的实际行动来向女孩表明决心……
——摘自《与厌学孩子的心灵对话》（张丽珊著）
速食时代，天亮之后就分手的一夜情人，一见钟情发展到极致“闪婚族”的形成，许多人在探问“现在还有刻骨铭心的爱情吗”？“现代青年人还有时间和兴趣慢慢谈恋爱吗”？杨晨的暗恋故事让我们笃定了无论什么时代，坚信爱情的人大有人在。
在我接待的大量暗恋的来访者中，最主要的是三类，一类是唯美主义者，他们默默守望自己爱的人，牵挂着对方，独享爱一个人的幸福。尽管其间会有很多的凄苦和孤独，他们也期待经过漫长的等待，达成心有灵犀。他们甚至设计好第一次深情相拥的场景，但他们却只停留在构想层面，而不采取积极的行动。与其说他们因羞怯不敢表白，不如说他们更愿意生活在主观世界里，这种人往往童年时代有过伤痛的经历，尤其是青春期前后亲历过父母情感不和谐造成的彼此伤害，所以他们不敢轻易进入感情的实质层面，无法担当现实情感中的烦琐和苦恼；第二类是自我情感认同度低的人，他们学生时代可能成绩不错，成人后也可能有体面的职业，人际关系上也没有什么问题，却对自我情感认同感偏低，致使他们不敢主动把握情感，为自己爱的人拒绝自己的情感找寻各种理由和借口。大量实证统计显示，青春期异性缘好的孩子，在恋爱阶段会表现出自信，并能准确地表达自己的感情，在情感上遇到困难时不轻言放弃；第三类属于偏执型，他们固执地将获取理想中的爱情视为自我价值的体现，他们会锲而不舍，甚至以伤害自己为代价追求感情，这种状态对人的情绪管理和人生规划是有害的。
改变暗恋状态的关键是调整认知，走出自我主观世界，置身于现实生活世界中，明确地回答自己两个问题： “爱什么”和“怎么爱”。
“爱什么”就是了解自己和对方的爱情观。当你为一个异性而魂牵梦绕时，你要理智地分析自己到底爱他/她什么，将爱他/她的理由写下来，看这些因素中哪些是他/她的特质，而哪些是异性所普遍存在的品质。人在年轻时往往更加关注异性的外在因素而忽视内在品质，停留在感性阶段而忽略理性的分析。同时也要观察对方的爱情观，爱情观没有对与错，只有爱情观一致的人，在一起才能达成匹配，获得幸福。
“怎么爱”就是如何准确地表达自己的情感。沟通的目的不是你做了什么，而是对方感受到什么。杨晨用牺牲自己前途的方式守望女孩，他在内心已经将他们之间的关系虚拟成你中有我，我中有你。他固执地认为“她应该知道”，却从未积极地表达，造成误解是意料之中的事情，这时他无论如何牺牲都是没有任何意义的。到我的教育心理机构寻求感情辅导的男生多是外表很帅，学业成功，家庭教养好，他们为了自己心仪女生可以牺牲自己的利益，可以改变自己的选择，可以像苦行僧一样地折磨自己。遗憾的是，他们苦苦的守望无法与能言善辩的“花心崽”抗衡，难道女孩不喜欢纯洁男生吗？回答当然是否定的，只是很多优秀的男生不知道如何表达自己的感情。
表达爱时要尊重对方的行为习惯，对喜欢浪漫的女孩来说一枝玫瑰可能胜过一顿大餐；对于喜欢学习的女孩，一本她急需的字典的价值远远高于千百次的表白。建立恰如其分、畅通无阻的对等沟通模式是使爱情之花盛开和永葆娇艳的基础。
看到这里，读者可能会产生误解：丽珊老师在这里向正在中学阶段的孩子们传授爱情经验了，难道就不怕孩子由此学坏吗？其实对中学阶段的孩子进行爱的教育并不早，孩子不会因为成年人拒绝，他们就克制着青春的萌动，家教严格的孩子会像杨晨这样，“爱你在心口难开”贻误了学业；家教放任的孩子就会去实践爱情，甚至通过发生性关系来释放性紧张。
我接待过大量来自全国各地的厌学学生，对厌学成因的统计显示，35%的学生是因为恋情，成年人误认为小孩子不懂爱情，只是青春期的躁动和对泡沫剧的简单模仿。他们连自己的人生都无法把握，怎么能够担起爱情的责任。事实上，正因为学生们的感情面对太多的不确定因素，在成年人眼中顺理成章的事情对于他们可能就是无法攻克的障碍。所以才越发焦虑、急于求成，而且通过对权威的逆反来证实自己对爱的执著和忠贞。在与学生心灵对话中，我发现学生中的一部分爱情发自最本性的善良和美好，无论承受什么样的压力，承担什么样的结果，只是默默地为对方付出，哪怕由此改变自己人生的方向。此时成年人的轻蔑、批评和指责只能使他们拒绝与成年人沟通，心理负担更加沉重，无力自拔。成年人只有站在他们的角度，像他们一样尊重、珍惜那份感情，才有可能给他们以有力的牵引。
我们到底要向孩子传授什么样的教育呢？
首先是爱自己，我们很难想象一个不爱自己的人能够真心真意地爱他人。实际上，爱自己是爱他人的前提，自爱的人才有空间去爱人。收支平衡的情感才能稳定，现在，杨晨为了爱女生而放弃学业，那么未来他会不会让女孩为了爱也要放弃什么呢？爱自己，给自己和对方相对宽松的心灵空间是成熟的标志。
其次是尊重对方。懂得尊重的男孩不会要求女孩婚前性行为；懂得尊重的女孩不会让男孩为了感情怠慢学业或事业。
我所在的教育心理机构曾经举办“少女少男爱的课堂”，男女生彼此真诚地说出他们眼中什么样的异性是好的，在这里与大家分享。
女生眼中的好男生要具备的特点是：可敬、心理健康、有安全感，善解人意，阳光型，有爱心、包容心，有才华，有品位，有男子汉气概，会照顾人，独立，成熟、幽默、理性、有气质；积极乐观、有责任感、自信但不能自负；尊重别人；理想远大；道德高尚、意志坚强、有缺点但不伤大雅，爱运动，无不良嗜好，聪明、温柔体贴、讲卫生，热爱小动物，会理财，英俊、有风度、挺拔。
男生眼中的好女生要具备的特点是：可爱，不欺负男生，稳重大方、体贴人；关心人，智慧、有气质、善良、健康、文静、高洁、不要太漂亮，不要太难看、楚楚可怜、让人想去保护、不唠叨不随便发脾气、开朗、单纯、有幽默感。
从少男少女对异性的评价中，我们不难感受到，他们对异性的评价已经多维度、全方面了。
乖巧女生初三就跌入性陷阱
高中生雷涛到心航路教育心理机构为女同学薛倩预约心理咨询。
“丽珊老师，求您帮助薛倩，帮她就等于帮我。薛倩和她父母又闹翻了，已经一个星期没有上学了，她想住到我们家，这怎么可能呢？我父母本分胆小，如果她父母跑到我们家来闹，我母亲非吓死不可。薛倩被她父母弄成了瘟神，谁都躲着她。可作为朋友，我知道她并不是坏孩子，内心特别脆弱。她已经割过三次腕了，两次都被我发现，我所有的压岁钱都为她交医疗费了，现在我不得不和父母说谎骗钱，只有她的心理问题解决了，我才能解脱，对我们之间的感情也有个交代。”
随着与薛倩交流的深入，她的成长轨迹清晰呈现了出来：初三同桌是改变薛倩人生轨迹的关键人物。薛倩的父母像许多女孩父母一样，在孩子成长中为防止出现丝毫偏差，将孩子牢牢地控制在自己的羽翼下。直到初三之前，薛倩都是乖乖女，学习成绩名列前茅。初三时，班里来了一位休学复读的女生，班主任把她们俩安排成同桌，希望薛倩能够在学习上帮助她。开始，薛倩对同桌挺排斥，觉得她学习不上心，讲吃讲穿，还和年级里许多 “那样”的同学凑在一起，议论谁和谁搞对象……薛倩希望母亲出面找班主任把同桌调开，母亲当时工作忙，没有当回事。慢慢地，薛倩发现同桌也有 “闪光点”——讲义气，她帮薛倩找外班的同学借笔记，打听测验题；周围男生说话打扰薛倩听课，同桌会摆平那些人，为薛倩创造一个良好的听课环境。
