我和伯卿静静地走在回家的路上,气氛凝重得可怕,我知道我们的心情都不是很好。因为我们的物理老师说了对我们这个学校的学生最忌讳的话。虽然我知道物理老师说话不是很好听的人,但是,今天他的话真的伤到我们了。
物理老师我们学校里一个让人讨厌的老师,每个人都对他嗤之以鼻,曾经他在课堂上对学生说的话还被学生摆到网上去,风靡一时。
没有选择,就没有痛苦。我们这群人有太多的痛苦,是因为我们有太多的选择。
门是入口,也是出口,关键看你怎么走。
你不把我当人看,我就让你看我不是人的样子。
对自己的敌人不需要恨,你的快乐就可以气死你的敌人。
每年木棉花开,你们这群人就会发癫。打架,睡觉。教室里趴士(趴在课桌上睡觉的士兵)一堆,刺激性气味浓烈。
……就像女人生孩子,过程虽然痛苦但快乐,简称痛快。
做人就如此简单,没有你想象的那么复杂。
如果我们不是来得太晚或者太早,我们会相遇在一个晴朗的天空下。
这就是我们的物理老师,上物理课的时候学生们都自习,而他就在讲台上讲这些有的没有逗大家开心。以至于大家都说,我们的成绩都是我们自己学来的,考得好说明我们聪明,跟老师无关。
“陈左,我不想读了。”伯卿低沉的声音打破了沉默。
“为什么?都快高三了。”
“你刚才也听物理老师说了。我们的学校是三流的学校,我们是三流的学生,而我们能考的大学也只是三流的大学。”
我知道,物理老师的这句话让我们每个人都不好过,让我们对大学的那一点憧憬灰飞烟灭,让我们直视着赤裸裸的现实。
“不要这样嘛,你也知道物理老师那张嘴,都是以损人为乐的。”
“但他说的都是事实,不是吗?其实,这两年在这个学校我真的待累了,与其再在这个学校浪费时间,还不如现在就出来呢。老师不是也说了吗,读大学不一定就有用,不读大学不一样就没有用。何不拼一下呢?”
听完伯卿的话,我沉默了。是啊,这是我们必须面对的问题,未来的路,何去何从,需要我们自己选择,谁也帮不了我们。
“你认真考虑一下吧,不要被老师的话影响。做了这个决定后就没有机会可以后悔了。”
随着期末的到来,伯卿退学的事便不了了之了。我真心的不希望伯卿退学,现在这个社会是文凭主义的社会,似乎一个年轻人没有文凭就什么都干不了似的,所以不管我们多么的讨厌现在的教学制度,我们都只能接受。因为我们生在中国,我们别无选择,只能按着中国的生活习惯生活着,我们并没有反抗的能,没有!
紧张的三天考试之后,就放假了。
期末考得还算不错。松了一口气,算对得起自己了。
自从与那几个男生断绝联系之后,我的世界渐渐的安静了下来。恢复到了我的从前。
我想这会又是一个只有一个人的暑假。
缓缓飘落的小雨,不停的打在我窗,沉默无语的我,透过窗,透过雨,我看到了世界的尽头。似乎一切到了这里就都结束了。心放空了,把一切琐碎的记忆,把一切琐碎的感情放人回收站,点击删除,再回到360安全卫士清除使用痕迹,就都毫无痕迹了。也或许说,心是满满的,满到不知道什么是痛了,满到不知道什么是想念了,满到不知道什么是生活了。只知道一天过去了,又一天过去了。然而我都在做些什么呢?吃饭,睡觉,上网,看书。还有呢?不知道……
慢慢的又习惯了一个人。一个人吃饭,睡觉,走路。一个人听歌,看电影,写字。习惯了不再想念,习惯了不会悲伤,习惯了伤害,习惯了在受伤后不会反击,只会放弃,习惯了逃避,习惯了这样懦弱的自己。
只要没人打扰。我的世界会一直很安稳。我会一直这么平静下去。我选择了沉默,比以前更加的沉默,不再像以前那样挚热的去追求某样东西。还是很爱回忆,回忆以前的点点滴滴的,以前的大小事只是默默的想着。还是会半夜醒着睡不着,望着漆黑的午夜拿着手机,我不知如何是好。很奇怪。在家里待得越久就越想念在篮球场上的日子。很想念却不想打。我怕,我怕我一站到篮球场上,时间就赤裸裸的呈现在我的眼前。我怕就像我一站到操场上那样,我眼中只剩下一片空白。接着就逃回教室,于是,不再踏上操场,不再跑步。我很懦弱。我很胆小。
我喜欢上了爬山。和自己喜欢的朋友一起去爬上是一件很幸福的事。只是,还没有一个好朋友陪我去爬过山。山,总是我一个人的路。喜欢爬山,爬到汗如雨下,爬到气喘吁吁,听着自己的喘气声,才清楚的知道,我还活着。汗,把我的灵魂湿透了;累,把我的灵魂催眠了;风,告诉我,我一切安好。一切安好,便是晴天。
我喜欢上了植物。于是,就有了日寻。于是开玩笑说,这是日照和千寻两个人的名字合在一起。日寻,日寻,别人永远不知道你在寻找什么。只有我懂。因为,你是我的。
我的脾气开始变得暴躁。越来越暴躁。原因我想了很多个,其中一个就是有一个人从我身边离开了,一个曾经我很想摆脱的人离开了。另外一个是,我始终是个长不大的孩子,我始终是个任性的孩子。
我很幸运,我的身边多了几个朋友。有他们,就足够了。
朋友。我对朋友的概念很模糊,也很清楚。小时候,可能是我古装电视剧看太多了。我傻傻的以为朋友就要两肋插刀,肝胆相照。从小,我的择友要求是很高的,可现实生活中要遇到能与你肝胆相照,为你两肋插刀的人的几率几乎等于零。我对自己说,我喜欢交朋友,但不喜欢利用我的朋友,我不喜欢傻傻的被利用,所以我宁愿没有朋友。
与其说我固执,还不如说我老古董,不懂得变通。我从没想过交朋友也有好的一面。直到,直到和曦的出现。他是一个能肝胆相照的人,他是一个能为我两肋插刀,也是我值得为他两肋插刀的人。于是,我的生活发生了翻天覆地的改变。
通过伯卿,我认识了很多新朋友。纯,蟑螂,兔子等等。在****他们离开我之后,是他们陪在我身边的。他们对我来说,是我这一生少有的好友。
高二的最后一段时间,我和纯,伯卿她们是一起玩过来的。这段时间,是我最伤心也是最开心的一段时间。所有的悲喜集合在一起,我剩下配合的权利。
第一次看日出是和纯去看的。我想没有人像我们这样,在清晨五点,飙车去海边,然后在离海边一二百米的时候掉头回家,不看日出了。我想肯定没有人像我们这样,去烧烤,然后火点不着,一气之下大家不烧烤了,去买汉堡来吃。
说到少纯,如果她知道我对她的第一印象的话,不知道她会不会打我。那个小不点真喜欢打人,力气还超大的。那个叫痛啊!
臭纯,明明比我大一岁,却那么的幼稚。真是长不大的孩子。小不点。
每次叫她小不点,她总会开打。把手放在她肩膀上她也不爽,原因就是她会长不高的……
我总喜欢逗她玩。每次都把她弄得火冒三丈的。然后我就开溜。哈哈。
我们总是很聊得来。总有说不完的话。我想我以前说不够的话都跟她说完了。
我在微博里说:你以为我不想要一个肩膀,除了工作以外,有谁真的在乎过我。
她说:我给你一个啊。只要不嫌我咯得慌。哈哈。
下次我遇到她的时候,我跟她说,你的话让我很感动诶。
然后,她就说,是吗?那以后我要常说了。
然后她就说:我愿意为你,为你忘记我的姓名。
哈哈。这个小不点。说完之后居然对我说,不要让伯卿知道,不然她会吃醋的。真是个小屁孩。
兔子,如果说在别人眼里我是一个好学生,那么在他们看来我就是被他教坏的。
放学了,拿起书包,我们一群人去打台球。其实是我看他和蟑螂打。一个星期六我们出来玩,在学校晃荡到无聊的时候,就跑去网吧玩游戏。
还有一次是和他们几个中午在学校附近吃饭,吃完饭,有点晚,学校的门房阿伯就不让我们进去,我们就去爬墙。丢死人了。
我从没想过一直是好学生乖乖女的我也会做出这样的事来。很离经叛道,却是青春记忆里的一丝会心的欢乐。尝试过了就不会觉得遗憾。
人生总在不经意中就过去了。嘻嘻哈哈,打打闹闹,说说笑笑的日子总是这么不经意的就逝去。
记忆如潮水般把我淹没,陷在里面我只感到一股暖流从我身上穿过。我爱的人和爱我的人一直留在我心底不曾离去。前面的路还很长很长,有了他们,我更有勇气去面对,去拼搏。
世界的喧嚣并不会因为我而安宁。累了,就回家;烦了,就出去走走:倦了,就睡一下:孤单了,就想一想我身边那些爱我的人和我爱的人。
其实我是一个恋家的人。
家在我心中的定义与一般人有所不同。我认为,闭上眼睛能在房子里行走自如的那就是家。如果不能,那只是房子而已。
这个暑假,虽然,这个暑假有点短,但看了又在一个人的自言自语中渡过。但我懂得了一句话:一切安好,便是晴天。
我其实不必再我的世界里自怜自哀,没有人爱我,我可以好好的爱自己;没有人陪我,有日寻可以陪我;想出去走走,外面的世界欢迎我。我又何必执着着不肯放下那些让我心疼的人和事。
虽然放下,会让心失去了牵挂,心会失重,但,这个世界本来就是一个失重的世界,那有何必在乎太多。
灵魂说,这样很好,那就好了!