指间流沙风干了谁的年华，弹指间触碰到谁划过唇边的泪花。生锈的雨水沿着屋檐低落下来打湿了我的左肩，渲染开来的水渍锈迹斑斑，红色的锈迹玷污我白色的衬衫。那悠长悠长的夜街，那悠长悠长的想念，失落在夜里沉淀。
梦中我那只亲爱的猫咪蜷缩着身躯在我身旁哭泣，我挺直了腰肌摸着猫咪，面无表情。风无息，雨与眠，那悠长悠长的夜街，寂静得只听到从猫咪身上滴落下来的雨水敲击着地面的声响在空中荡漾。啪，啪，啪……
我从梦中惊醒，不知道该呼喊谁的名，夜寂静，风凄清，雨滴答，裹紧被子转个身尝试着入睡却忘记了呼吸，辗转着，脑袋空空的，心空空的。不知道自己是怎么了。
风一般的青春，风一般的吹过，却不能像风一般不留下任何的痕迹，反而留下了重重的一道刻痕，重到令人无法释怀。而如此重的刻痕只跟感情有关。
感情，对我们来说似乎是个禁区，不管是谁碰了，都是飞蛾扑火。
感情，我曾以为那是天堂，现在天堂着火了。天堂着火了，我得去救火。天堂的火灭了，我也留在了天堂。
我想结束自己的生命在这凄迷影年。这是我的选择与那个他无关。他给我的温情足以陪伴我一生。可即使我看得见，也无法轻易的分辨白天和黑夜，我不喜欢这种感觉，就像我分不清左右，就像我是个路痴，经常在十字路口迷路、彷徨、孤独、害怕。然后满心期待的等着他会在这个时候出现来牵起我的手，给我一个温暖的微笑，轻轻拥抱着被吓坏的我，带着我逃离这冰冷的世界，幻想着他把我拥入他温暖的怀中永不放开，把冷冰冰的我溶化、溶化。
离开了他的世界，哦，不，是他离开了我的世界，这漫长的夜我始终寒冷，心凉如冰。他在的时候，他温情曾把我融化在他的心中，让我以为这就是永远。只是那时我并不知道，永远其实没有永远。只记得忽然间我在人群中找不到那双温暖的大手，看不到他时常挂在嘴边的浅笑，感觉不到他的气息，跌跌撞撞的到处寻找，一天天的，寻不到他的踪迹，于是，我绝望了。
我对自己说，今年我十六岁，给自己两年的时间，两年内把该做的事都做了，蓄起长长的头发，并在这两年里找一个能让自己依靠的人。找一个能对我说“十八岁那年，请允许我在我的右手和你的左手上系一条红绳，让我们一起奔赴死亡这场庞大盛宴。”的人。如果找不到就用我那长长的头发上吊自杀。
我常常在想三毛的死，三毛的文采，三毛的忧郁，三毛的豪爽……我曾固执的认为三毛就是李清照的转世。李清照的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，“人比黄花瘦”，“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”等等的词句多次让我魂牵梦绕。她们两位奇女子是如此的相似，一样享受过家庭的幸福，一样承受着丧夫之痛，一样的执着，一样的坚强，一样的满腹文采。
我总觉得如果三毛在世的话，我们必是谈得来的好朋友，因为我们都曾经沉浸在自己的世界中不肯出来，都拥有一颗浪子的心，都是那样的体弱多病。
对于三毛的自杀，我一直有一个疑问，她为什么要用丝袜来自杀呢？
这也许就像我选择用黝黑明亮的头发自杀一样吧！有自己的想法，或许没有。只是一时的心血来潮。
夜越深越静，越发的寒。辗转着始终无法入眠。胡思乱想的，是在自我折磨吗？
难道越美好的感情越像烟火？灿烂，艳丽，稍纵即逝。可远观而不可亵玩？
几年的感情为什么说散就散了？几年的感情为什么如此不值得珍惜？几年的感情为什么这么经不起时间的考验？几年的感情为什么到最后要把彼此如此的伤害？
曾经多么不容易才走到一起，现在却让对方流下了痛不欲生的眼泪。曾经发誓要一起走下去的人儿，现在却忘得干干净净，一心想着另一个人。
曾经带给我许多快乐的人，现在为何给我满脸泪痕？曾经要我不能忘记你的人，现在为何要我把你忘了？
难道唯美的感情注定是烟火，注定稍纵即逝？
是你把坚强的我变得软弱，学会了依赖。当我不再坚强时你却转身离开，难道你的爱就是给我伤害？你让已经学会依赖的我如何去独自生活？
你是烟火，我明明知道你是烟火。灿烂的烟火只好能在黑夜中瞬间的停留。我明明知道烟火不会长留，黑夜始终要自己去面对。可是，一个曾经融入到我生命中的人要我怎样去忘记？可是，一个刻在我胸口伴着我心跳的人要我怎么放下？可是，一个影响着我的呼吸我的情绪的人要我怎样笑着说再见？如何说祝福？如何偏执的转身，然后说我很好？
原来多情的人总被伤得最重。
忘记了哪一年了，他无意间闯进了我的世界。他拥有一个美丽的名字，叫和曦。与三毛的丈夫荷西同音。我曾天真的以为和曦会像荷西疼爱三毛那样疼爱着我。等到幻想破灭后才认清了现实的残酷。荷西只有一个，三毛也只有一个。和曦不是荷西，我也不是三毛。那又怎能奢望和曦能永远对我好呢！而也正是因为河西的早逝才让他对三毛的爱永存。如果河西陪着三毛走完下半生，河西还会一如既往的那么爱着三毛吗？也许吧。只是，这永远没有答案。呵呵……笑得好无奈。
凌晨，滴滴答答的声音响起……夜越发的斯基……
下雨天。无眠夜，嘀嗒雨。蜷缩在墙角，仰望着天花板，脑袋空空的，眼中空空的，心中空空的。口中反反复复的念着张爱玲的一句话“你在做什么？我在仰望天空。30°的仰望是什么？是我想念他的角度。为什么要把头抬到30°？为了不让我的眼泪掉下来……”
这样的期望本不该有。我却还一直期望着。期望着他在我思念他的时候也在想念着我。或许我的想法太天真了。此刻的他一定陪在他的女朋友身边，怎么还会想起我呢？
雨声滴答，滴答，直到清晨。又是一个无眠夜。直到现在我还在诧异着有这么一个人能在我的生活轨迹上留下这么沉重的一痕。重到如今，我还无法释怀。痛到现在，呼吸还带着痛。
我还清晰地记得他那明亮的眼眸下隐藏着巨大的悲伤，他那高傲仰起的头颅不屑这世俗的一切，他用犀利的语言嘲讽着万物，他内心的不安充斥在他的生活。他是一个问题小孩。
我曾在想，在那个明媚的日子里，如果我没有发现他眼角的泪水，如果我不是静静的陪在他身边而是把悲伤的他丢在那里转身离开。也许我们现在还是一个陌生人。缘分这种东西真是奇怪。就这样，我们便成了知己。形影不离，无话不谈。
我曾对他说：“如果你要死，请带上我。我不愿一个人孤独的活着。”
他对我说：“如果有一天我们能够一起奔赴死亡这场庞大的盛宴，请允许我在我的右手和你的左手上系一条红绳。下辈子，我还是要成为你的男人，把你宠成不会吃惊，也从此没有悲怆的孩子。”他满怀深情地在我耳边呢喃，我用力地把他紧紧的抱住，眼泪无声流了下来。幸福的滋味不咸不苦。
多久之后，突然地一天，他跟我说，“如果时间没有抛弃我，如果你没有抛弃我，我们会永远在一起。”
我懵了。这是什么意思？是不是意识到我们分开的时刻到了。是的，事实印证了我的忐忑不安，不久后和曦真的跟我提出了分手。他给的理由是：“我认识了一位女生，认识她一个星期就像认识她一生一样。我离不开她，我只能对不起你。”
我倔强的昂起头，摆出一副高傲的样子对他说：“如果她听到你这么说她一定会很开心。我祝福你们。”转身离开，泪无声蔓延了上来，我闭上眼倔强。可是，现在的无法像当天那样倔强，坚强与高傲。在感情面前，我败得一败涂地。
他说的我都记得。可他自己记不得。所有的承诺，所有的誓言只有我一个人记住。和曦，你说我们是时间的孩子。所以我们之间的所有都会埋葬在时间之河，无声无息。时间在流逝，生活在继续。放下你的执着。我们面对现实好吗？
和曦，我能说不好吗？我只能对你说：我在我的世界活得很好，就像我还没认识你时那样轻松，自在。
转身，我忘记了流泪。是不应该流泪。他已忘记，那我还执着些什么？我在执着着什么？我到底在执着些什么？
我从来没有怪过他，他说得都对，感情中没有错与对，更没有先来后到之说。感觉对了就是对了，失去感觉，就在还在一起也只是强求。
也许恨过他，但现在我已经不懂得恨了。他在我心中还是一如既往的。他总让我疼惜，让我心痛。他一直是一个嘴硬心软的人，我知道他在说出这番话的同时他心里也不好过。他肯定心里不好受。他心里会不好受的。会的……
恨，只恨，时间太细，指缝太宽。
那年他成了我生命中不可或缺的人。这年他成了我信封上的查无此人。
