§§§第一节 学会和不同类型的同事相处——见什么人说什么话的“九型人格”
在职场中，我们要完成任何工作都离不开周围同事的支持。那么，我们应该怎样和不同类型的同事相处？如何给别人留下良好的第一印象？怎样在职场政治的密林中生存……只有解决了这些问题，你才可能在职场的角逐中平步青云。
【职场聚焦】
俗话说：“见什么人，说什么话。”与不同脾气、不同性格的同事交往，就要用不同的交际之道。只有灵活应变，才会为你赢得办公室的好人缘。
美国亚力山大·汤马斯医生和史黛拉·翟斯医生在他们1977年出版的《气质和发展》一书里面提到，我们可以在出生后第二至第三个月的婴儿身上辨认出九种不同的气质，它们是：活跃程度、规律性、主动性、适应性、感兴趣的范围、反应的强度、心景的素质、分心程度、专注力范围、持久性。戴维·丹尼尔斯则发现这九种不同的气质刚好和九型人格相配。
与当今其他性格分类法不同，九型人格揭示了人们内在最深层的价值观和注意力焦点，它不受表面的外在行为的变化所影响。它可以让人真正地知己知彼，可以帮助人明白自己的个性，从而完全接纳自己的短处、活出自己的长处；可以让人明白其他人的个性类型，从而懂得如何与不同的人交往沟通及融洽相处，与别人建立更真挚、和谐的合作伙伴关系。
一个人的基本人格类型是不会变的，即使在现实生活中，因为某些原因，你的基本人格型态可能有某部分的隐藏或是调整，却不会真正改变。
“见什么人说什么话，到什么山唱什么歌。”在生活中，有些人很会说话，和不同的人用不同的方式说话。比如，商场里的售货员，见到男顾客，称赞其理智、有眼光；见到女顾客，称赞其美貌、年轻。像这样会说话的人不在少数。有人认为，“见什么人说什么话”是虚伪的表现，其实这是一种片面的理解。
大千世界，每个人的心理特点、脾气秉性、语言习惯各不相同，所以，不能用统一的说话方式来交流。因而，针对不同的人采取不同的说话方式，是很有必要的。例如，现代社会竞争激烈，当某些人获得利益的时候，必然会导致另外一些人心中不快。如果在西方，大可不顾他人的眼光，但是在东方，为了以后工作的顺利，他必须通过特定的沟通方式，化解别人心中的不快甚至敌意。
小陈刚刚大学毕业，现在就职于一家外贸公司。刚上班那天，他发现办公室里大部分都是和他一样的年轻人，他很高兴，认为自己能很快就融入到这个团队当中。可过了没多久，小陈就发现自己想错了。
按常理，办公室里有同龄人，原本应该是件好事，因为同龄人之间最好相处。但实际上，和这些同龄人相处起来非常难。小陈发现，办公室里的这些年轻人不知为什么，总带着要和他较劲的架势。这从一些小事上就可以看出来。有一次，小陈在办公室说：“今天天气可真热啊！”没想到一位同事立刻说：“不会吧？你连这天气都受不了，是不是有病啊！”把小陈弄得哑口无言。
“天天抬头不见低头见的，总这样不行啊！”小陈心里嘀咕着。终于，细心的小陈发现，这些年轻的同事都喜欢在吃午饭的时候讨论足球。“有了！”小陈计上心来。他开始学习一些足球知识，有意无意地和大家往这个话题上聊。果然，没多久，他就和同事们打成了一片。
同事之间的合作就好像婚姻一样。两个来自不同家庭的人之所以能走到一起，依靠的是相互间的那份欣赏。激情过后，两个人更多的是要冷静思考如何将家庭经营好。这就涉及到了合作的问题。很多合作不成功，并非技术原因，而是性格问题。生活中有各种不同性格的人，你不能指望别人都改变成和你一样的性格。江山易改，本性难移，你能改变的是自己包容的含量和信心的含量。很多时候，人要活得“粗糙”一些，不要太在意别人的说法和做法，增加包容的含量和信心的含量尤其重要。
心理学专家支招：如何与不如类型的同事相处？
完美型
对凡事全力以赴、追求完美主义的第一型来说，“好拼命”、“真努力”的评价尚能接受，而“如果能再努力一些”或是“不会是偷工减料的缘故吧”这些说法绝对是禁忌。
听到如此批评，他会相当沮丧，因为一开始就是全力以赴。不知为自己找借口，反而害得他们更加沮丧。
这一型的同事是个很能倾听的好听众。他们不会到处乱说话，即使是身旁的友人有所抱怨，也会斟酌情形来决定接受与否。他是个怕孤独、怕寂寞的人，以前的朋友即使曾恶言中伤过他，他仍有很强的意愿想维系友情。
他是个需要经由别人认同以证实自己存在的类型，所以尤其需要与知心朋友沉着、深刻地交谈。这一型的人是个不善于表达自我的人，偶而邀约他们出去玩一下，应该相当不错。
助人型
他是个乐于助人的人，尤其是对身旁的亲友、知己，即使没什么事，也会打个电话问好，或送个小礼物表示关切。对年龄较小者，或工作上的承包厂商等，他都很亲切，不会区别对待。
可是，被帮助的一方若没表达出谢意，他们会有被忽视的感受。虽然他们会表示出“不需要谢谢”的态度，实际上却很盼望对方能够有所表示。另外，“好管闲事”这句话，对他们具有很大的杀伤力，他们会觉得自己的善意没好好传达出去。
如果你有事找他们商量，通常他们都很乐意倾听；而有事相托，他们也总是欣然答允。
只是，你有时候会觉得他们有点过于“好管闲事”，不想让他们过于干涉自己的私事，此时，清楚告之，对彼此都好。你可以稍稍严肃地告诉他：“我自己会管好自己的事！”
成就型
这一型的人很需要别人的认同，期望得到高评价的感觉很强烈。此外，竞争心强、好高骛远也是这一类型人的特征。他绝不让人看到自己失败、不好的一面，总想在人前卖力演出能干、具有魅力的角色。
对这一型的同事，你若表现出“我比你优秀”的态度，会激起他们的嫉妒心，引起他们无谓的竞争意识。他们会故意出口伤人或说些贬低人的恶言，所以还是少去刺激他们为妙。对他们最具杀伤力的言语和态度是“你实在没什么内涵”、“根本就是虚荣嘛”、“我看透你了”。
如果你们彼此竞争、互争长短，只会愈显愚蠢。因为他自己本身为了提升形象，也感受到了相当大的压力。如果你能适时提醒他——“放轻松点，别太卖力”、“不化妆的你也很美”，会对他帮助很大。
彼此能坦诚说出失败、烦恼的事情，对你们的关系最有益。若要不伤害这一型人爱慕虚荣的浮华心态，最好能以玩笑的口吻说出这些事，这样比较妥当。
自我型
这一型的人很看重自己的个性及独创性，自认为不平凡且拥有独特感性，深信自己与他人有不同之处，自觉自己绝非普通、易受伤害之人。
所以，他们厌恶“你就是这样的人”诸如此类的宣告他们是平凡、平庸之辈的断言。他们认为自己绝非如此简单即能被理解的人。
要重视他们的内在感受，倾听他们感同身受的话题。表达出能理解他所感兴趣之事，相信他的能力，并对他的表现加以鼓励——“真有意思”、“试试看”，这样沟通的效果最是理想。
若能与他有共同的兴趣，比如说看电影、欣赏音乐或小说等，即能和他成为好朋友。
理智型
人际关系上的来往原就是这一型人的苦差事，所以他们从不主动与人接触，一向就是寄居在自己独立的世界中，对于闲话家常或人我之间的是非流言也是深以为苦，而对婚丧喜庆习俗的礼尚往来更是没兴趣。他们谈不上有什么嫉妒心和虚荣心，保持着淡泊心态与之来往较理想。
这一型的人碰上感性话题或权威态度的压迫时，就会准备退缩，完全躲入自己的壳内。“你认为怎样”、“这时候有什么感想”、“你有什么感觉”……他们最厌烦被如此追问。
如果你有这样的同事，就常邀约他外出走走，带他们看看外面的世界。“试试看那个”、“一起去看看嘛”，刚开始他或许会推托不肯，但是他确实很需要一个可以带他看看新世界的朋友。听他说说较专长的或较有兴趣的话题，也可以一起聊些轻松的话题，或吃个饭，进行一下互动再沟通。
疑惑型
这种类型的人凡事多虑、疑心，是个行事谨慎小心的人。他们在人际关系上常常很费心，对自己有缺乏信心的一面。他最害怕或担心被团体或朋友们排挤。
有事相托这一型的人，即使是他已驾轻就熟的事，他仍会谦虚地说：“我或许可以。”如果你立即接口：“那就算了”、“不麻烦你了”，如此会伤害到他。“请别这么说，你一定能胜任的，一切就麻烦你了！”他就是等着这样催促的人。
因为最害怕被朋友排挤，所以要主动邀约他、招呼他。他不太会主动、积极地邀约别人，但又不希望自己被忽略一旁，是个受邀约会很开心的人。
活泼型
这种类型的人好逸恶劳，是个会逃避厌烦事情的人。他们对凡事感受性不够深刻，会追求浮华、轻率的人际来往。这一型的人最讨厌看到人性的黑暗面，即使是朋友、同事，他也不愿听到人家的愁苦、烦恼，当然更不愿与之探讨、深谈了。
他还厌烦负责任，所以一听到“负责任一点”，立即就逃开。无论旁人怎么说，他总能为自己辨解，很少因此而受到伤害。但是当他人指责其过错时，他则会气得发晕。
因为谈话无法深入，所以不知道谁才是他最好的知己。这也是人们一直跟他保持着适度距离的来往的原因。
只是，如果你是他的朋友，建议你偶而劝诫一下他的轻率的行动：“再考虑仔细一点比较好！”
领袖型
他是个意识强烈的人，自己的主张断然、明确，却看不见他人的脆弱。在人际关系上，他讨厌奉承、阿谀的人。
他也不欣赏背地里批评他的人，尤其是那种阳奉阴违的人，他认为凡事皆可面对面说清楚。
任何时候他都讨厌被同情，不可对他说：“好可怜喔！”他想操控自己的世界，所以旁人不需多加指点。
他期望坦率、诚肯的交往，有困难时能彼此协助，并且不期望回报。他讨厌说是一套、做又是另一套的态度。当你有困难需要他的协助时，坦率向他要求救援的话，通常都能得到其帮忙。
可是，他不喜欢过于感性的接触，尤其是厌恶被纠缠住，对于太过复杂的人际交往，深以为苦。
和平型
这一型的人很讨厌被催促，他喜欢悠闲、从容地依照自己的节奏生活。他的心灵时间比其他人缓慢，一被催促，节奏将混乱、崩溃，这是他最无法忍受的事。
他是个很好的倾听对象，不会急着帮你下定论，不催促你，只是温和地听你倾诉。他沉稳、温和的态度，能缓和你的情绪。尤其是朋友、同事间的纷争，若能与他商量，双方情绪应该都能得到圆满的解决。他不太会为了自己而有特别的行动，若能从背后推他一把，他会更有动力。
职场小“诡计”：宁可得罪君子，也不要得罪小人
“宁可得罪君子，也不要得罪小人”、“阎王好见，小鬼难缠”……这些都是些流传很久的道理。职场中千万不可得罪小人，因为无赖、泼皮自己不讲人格尊严，往往会破罐子破摔，根本没法了结冲突，临死还要找个垫背的。谁愿意栋梁之材和烂木头同焚？因此，对于小人，还是远离为妙。
§§§第二节 不要吝啬你的赞美——人人都需要赞美的“马斯洛效应”
【职场聚焦】
犹太人有一句谚语：“唯有赞美别人的人，才是真正值得赞美的人。”渴望被人赏识、被人认可，是人基本的天性，也是职场上有效沟通、屡试不爽的技巧之一。学会发自内心地赞美别人，用赞美来取代对别人的批评和挖苦，你的人际关系会变得更加融洽。
还记得这样一个寓言吗？聪明的狐狸遇见一个嘴上叼着肉的乌鸦，它就夸它歌唱得好，让乌鸦给它唱一首歌。乌鸦忘记了自己嘴里还叨着肉，禁不住几句好话，扯开了自己那破锣嗓子，唱起了谁也听不懂的歌，把一块到嘴的肥肉就这样送给亲爱的狐狸大哥了。
狐狸由于“赞美”乌鸦而得到了一顿美餐。虽然狐狸赞美乌鸦不是从内心发出的，而是别有用心，是一种奸诈和欺骗的行为，但从中也说明了一个道理，那就是赞美语言具有极大的威力。
俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。每一个人都需要赞美，都希望得到赞美。因为每个人都有自尊心，每个人的自尊心都需要得到维护，而不是受到伤害。
心理学家马斯洛的需要层次理论认为，人类有五种需要：生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。前四种需要都得到满足的人称为基本满足的人，只有基本满足的人才会产生人生的最高追求——自我实现的需要。赞美是尊重他人的表现，也是人生的基本需要。
赞美他人是建立良好的人际关系的重要手段，要想营造一个良好的人际关系，就不要吝啬你的赞美之词。赞美的力量是巨大的，它可以化敌为友，可以化干戈为玉帛，可以化寒冷为温暖。
当你与身边的同事、朋友、家人、上级、下级关系紧张的时候，你应该检讨一下是不是忘了“赞美”。如果是忘了“赞美”，请你赶紧拿起赞美的“武器”，让它打破彼此的僵局，融化隔阂的坚冰，修补友谊的裂痕。
有一次同学聚会，新调到某机关办公室当主任的马明对同学莫辉说，他总是觉得他们办公室里气氛不太好，特别是对他，人人敬而远之，工作起来也不协调，这让马明感到有些迷惑不解。“我刚来，也没伤着谁、惹着谁，他们干嘛跟我过不去啊？”马明郁闷地跟莫辉诉说着。
莫辉知道马明是个性格内向的人，平时不苟言笑，特别是对女士更是这样。莫辉开玩笑地说：“我教给你一个诀窍。第一，你要每天上班不管对谁都要面带笑容，要笑容可掬，而且要发自内心地笑，不能皮笑肉不笑。第二，你要找出每个人的优点，每天根据每个人的优点至少对其赞美一次。比如，对女士说：‘呵，今天你真漂亮！’同事工作干完了，你不要忘了说上句：‘干得不错，你真优秀！’女士喜欢经常换衣服，每当她换了一件衣服的时候，你不妨说：‘呵，你真会穿衣服，你穿这件衣服越发衬托出你的美丽了。’你坚持一段时间试试看。”
过了两个月，马明请莫辉喝酒。酒桌上马明告诉莫辉说：“你的招儿真灵，我按照你说的做，不但他们对我态度好了，而且办公室的气氛也好多了，大家彼此之间关系都非常融洽，工作起来大家都有一股使不完的劲。”
一句“赞美”，不但打破了彼此关系的僵局，还把一盘散沙式的单位凝聚起来了。
美国著名女企业家玛丽·凯说过：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需要——认可与赞美。”
心理学专家支招：如何赞美别人最有效？
1.赞美一定要真诚
赞美时要发自内心，要让人感觉到你是在由衷地赞美人家，是从心底发出来的，而不是在作秀。
2.赞美一定要符合当时的场合和气氛
比如你的同事刚解决了一个很棘手的问题或是刚完成一项难度很高的工作，你不妨说：“你是一流人才”、“你真能干”、“你是最棒的”，等等。
3.赞美一定要恰到好处，不能过分夸张
