我问朱玲玲：“玲玲姐，矮子叔叔的事你知道了？”朱玲玲说：“你爸一回来就告诉我了。”我“哦”了一声，心里很惊讶，她居然有能力一连几天不告诉我这事。“我明天回达州，找瓜婆娘报仇！”“哪个瓜婆娘？”“王开福的小老婆。”王开福在缅甸那地方凭空消失，他留在达州的女人成了唯一的线索，公安应该早将她监控了吧。朱玲玲迁怒于她，未必能见得到她。
“你说我爸爸现在是不是一门心思就放在报仇上呢？”“当然啦。难道不对？”“对。”我怎敢说不对！我沮丧无言。
“栀子，我没法照顾你了。我要为我哥哥报仇。好在你也大了，生活上能自理了。我让你爸把你送到成都去专心读书，这是对的。”“你让我爸做的？”“是。”她说，“你别怪我狠心，我真的丢不下我哥哥的事。”我默然无语，回自己房间躺下。我一直不能入睡，大约凌晨一点，估计这时候我爸已回了宾馆，就拨打他的手机。手机通了没人接。我想他定是喝醉了。
我起身，悄悄出门，走到黑沉沉的院子里，我明白了自己的行为：我必须和爸爸在一起。这一生一世。尤其是此刻，世界露出了最可怕的表情，我必须和他在一起。
他多数时间在达州，到重庆就固定住川渝宾馆。我都熟门熟路的了。前台经理说：“你爸在402，上楼让管理员帮你开门。”我和四楼管理员几乎同时到达402门口，她拿着哗哗作响的钥匙帮我开了门。我侧身进门，就将门反锁，外面应显示“请勿打扰”了。
是的，“请勿打扰”，我很得劲地想着这四个字。现在就只剩我和爸爸了。在我和爸爸之间，没有第三者，没有任何渣滓。我没马上开灯，而是带着对自身可预料行为的惊骇，小立了一阵。黑暗，安静。我暗自惊骇，去到窗前的圈椅上坐着，隔着大概1.5米的距离，守着熟睡的爸爸。大概半小时后，爸爸迷迷糊糊地问：“栀子吗？”我赶紧应承：“是我，爸。”“过来。”我站起来，心情激动地朝床边走去，然而他突然翻身坐起来，并打开了床灯。“怎么是你！栀子？”我说：“是我啊。爸爸。”他使劲甩头、揉眼睛，显然是全醒了。他再次惊叫：“怎么是你！栀子？”“是我啊，爸爸。世界上只有栀子陪着爸爸，栀子愿意陪着爸爸一辈子。”这样说着，我激动得不能自已，同时已去到床边，将一个膝盖跪上床，准备蜷曲到他怀里。从椅子上起身那一刻，这个行为就控制我了。爸爸。我的身体，向他倾倒。
他则狠狠把我推到床下，让我重重跌在地上。我躺在地上，头晕，不过这只是暂时的。“嗡”的一声巨响，其实并不完全是头碰在地毯上发出的声响。就是那嗡嗡嗡嗡的，不间断，大脑慌忙启动各种机置来应对紧急情况。一刹那我的眼泪流了好多。
爸爸又手忙脚乱地把我扶起来，让我坐在椅子上。“对不起，栀子。对不起，栀子。原谅爸爸。”我等了好一阵才问他：“爸爸你刚才以为自己在梦中的时候，是想让栀子上床来与你一块儿睡的吧？”他低头，嗫嚅着：“我以为梦见了小时候的栀子。”“栀子没有变，爸爸。”我这样说，语气强烈得近似赌气。他抬头，怔怔的。他说：“栀子已经大了，不能天天和爸爸在一起了。”听他的口气，这事似乎也不是他能决定的了。既然是这样，我又心生希望，觉得我们可以再一次站在一起共同面对这个难题。也就是一点点希望，也许仅仅是绝望之余对救命稻草的幻觉吧，不过已足有力量支持我站起来了。我趁势站起来，说：“我回去了，爸爸，以后别喝那么多酒了。”他赶紧说：“是啊，栀子是来照顾酒醉的爸爸。爸爸头疼死了。谢谢栀子。”显然，他愿意相信事情是这样的。我说：“照顾爸爸是应该的，栀子当然要照顾爸爸。一辈子！”他急急忙忙穿衣，边穿边说：“爸爸送你。”我说：“爸爸你继续睡。为了爸爸，栀子什么都不怕。”当然，他肯定是要送我的。我们走过前台时，前台经理很热情地说：“宁总你好福气，生了个好女儿，酒醉了有人照顾。”我爸爸说：“见笑。”回想那夜，我和爸爸之间的对话，几乎就没用过“我”字和“你”字。在那深深密闭的夜底，还是没法亲身面对彼此的。我老说“栀子”怎么怎么的，躲这词后说那最心底的话，这和小娃娃的爱娇是不一样的。而他则老自说“爸爸”，似乎这词语就是挡箭牌。到了那时候，我们依然无法露出真面目，为此我深感绝望。
爸爸一言不发，将我送回我和朱玲玲租住的房子。一进屋，我就径直去了自己的睡房，他在客厅抽了一支烟，走了。
我觉得我完全能听到他在楼道咚咚的脚步声。出了楼道，进小区院子，拐入小巷，来到解放碑广场。我觉得他也在解放碑跟前坐了一会儿。整个夜，还是只有我和爸爸两人。我在夜的这端，爸爸在夜的那端。我再次流泪了，并使劲抓自己的乳房。抓得很重，有两次甚至想将其揪下来。我不再是小时候的栀子了，显然有个鸿沟隔开了我和爸爸。这乳房便是最明显的罪魁祸首，我将它抓出了血痕。然后，我觉得自己已失去理智，便去了浴室，想洗个热水澡。
在浴室，这可能是第一次，我怀着厌恶的心情详尽打量了自己的身体。我摆出各种姿势，通过镜子观察自己的每一个部位。那些敏感的，因为敏感而渐成隐私的部位。我的目光包含谴责。然后，我觉得毫无希望。我已经完全彻底地变成一个爸爸不敢碰触的女人了。
然后我感到羞耻，爸爸现在要和朱玲玲那么不靠谱的人一起做那复仇的事，紧要关头，我怎么还用心思想其他！
那么多烦扰的思绪
汽车一直在细雨中缓缓而行。当然，这是记忆中的画面，故能无限延迟，我想回味多久就回味多久，直到忧伤情绪完全消失。曾几何时，忧伤变成一种洋溢体内倦倦的美妙滋味，我也差不多变成文艺青年了。
我记起了那时和龙崽一起待在汽车里的记忆画面，并记起了当时我想到的是什么--那小女孩，独坐在解放碑跟前；或者独自坐在夜的这端，想念爸爸在夜的那端。这叫画中画么？我感觉心里有个连续的通道，链接我这生最珍贵的东西。
“我叫你龙崽，行么？”“嗯，”陈小龙说，“奶奶就是这样叫我的。”我们俩的情绪相当一致，都是忧伤，汽车越开越慢，犹如在一段余音的结尾，将停未停。“那我就正式叫你栀子姐啦。”“嗯。”我的身体有些倦，想依靠他。这显然不能。我紧张起来，又想哭。
在一个加油站，龙崽问我：“栀子姐，想不想停车去吃点饭呢？”我看着那些人停车，急急忙忙地往餐厅里跑，说：“我不想跟那些人挤在一起。你呢？你饿么？”他说：“我没事，再说咱们有月饼。”我们没有跟着时间节奏而停车，倒是跟着雨，雨停，我们就停了。
那倒不是很明显的“停”，只是无声无息地，空气中的雨雾没有了，只有湿气依然。那竹枝上的雨滴，晶莹而响亮。滴答。汽车就停住了，正好。正好有一大丛竹枝倾斜到高速路的栏杆里面来，沉甸甸的，汽车就停在竹枝下面。
“好漂亮啊！”我赞叹道。“嗯，”龙崽说，“我们等等看。”大概又过了30秒，“乒”，很响亮的一声，一滴水珠溅在车顶上。我们相视而笑。
“栀子姐，我想和你讲一件事，一件我很想讲的事。”龙崽说。我朝他微微一笑，以示鼓励。
“你看我不时地都在想出些事情来做，坐动车啊，假扮黑社会啊，还有过传统节日啥的，无聊吧？其实这些事中间还有一件秘密紧迫的事，就是这件事压迫我的心，老丢不开，令我想出无数的事情来逃避它。”我没说话，只是预感，他要说出个沉甸甸的东西。这感觉令我很想抽一支烟。其实我从不抽烟，只是想象过抽烟，我觉得抽烟应该和此时的感觉很相配。
“我想和我一个朋友约着去找个绝境一块儿自杀。”我想我的瞳孔挣扎了一下。他看着我的眼睛，似乎在判断我的惊讶属于何种性质的惊讶。随后他说：“你真镇定，只是把眼睛瞪了一下。”我说：“我想你说这心思，并不是只想看我惊讶的吧。”“这不只是个心思，是一件事。”他说，“我和张潇计划好的，最好还能找个女生，一起去新疆找个地方，新疆应该有至今无人知晓的绝境。可是张潇把找女生看得比自杀更重要了，还建立了个少男少女自杀ＱＱ群，成天张扬这事。我觉得他已经跟这事没关系了，成我一个人的事了。”他又补充道，“张潇也是重庆的，一个傻逼。”“也许他想把事情弄得浪漫一点呢。”“傻逼浪漫！”他锐叫道，“我最烦这个词！”我点点头，说：“我知道你说的绝境的意思，那肯定跟浪漫没关系。”“张潇说一定要有漂亮女生陪同，这事才有意思，什么傻逼理论嘛。”他说，“什么美丽女生嘛，全是些软绵绵、湿嗒嗒的脏东西。我现在一点都不想找什么女生。”他看了看我，嘀咕道，“我不是说栀子姐你。”我说：“我也是，湿嗒嗒的。”“你不是。”他说，“栀子姐，你说说看我这心思，现在我一个人想这事，真有点受不了了。”我摇摇头，真想抽支烟啊。他为什么想要自杀？我没想问，就让他藏在自己的秘密里吧，这样反而他更有意味，更有魅力。我倒是亲身体验过自杀的感觉，不过，我也不打算对龙崽说，因为人生到了绝境，意义顿消之时，都是各有不同，连自己都很难解释的吧。
我说：“龙崽，我肯定说不清你的感觉。不过我想，如果你要去寻找绝境，可以叫上我一起去看看。”我爸爸要为矮子叔叔报仇，将我送到成都。我走之前去见了妈妈。
那和从前不一样了。我心虚胆怯，找不出和妈妈说的话了。子栋也长到一米六的个儿了，我们两人面对面一站，分明是各有各的地儿，各有各的原则，再也不会扑在一起打闹嬉戏了。
妈妈为我的到来，认认真真做了一顿饭。这似乎也是一种新的仪式，一定有全过程。她亲自去买菜，买回来再给我看“有你最喜欢的大脚菇。”然后清洗、操作，细致得不得了。她似乎想把对我的爱都具体化到做菜的行为中去。那么，嘴上就不用说什么好啦。我也不用说什么了。我真怕和她说话。因为一说，肯定要说到爸爸。
“要热爱生活，就要喜欢做菜。这十分具体，手感很好，最终还能温暖你的胃。”妈妈这样说。她还说，“这些话等一会儿我要写下来。妈妈现在写的诗就是这样的，日常化、具体化，再也不像从前那么喜欢抒情喜欢表达了。”我说：“妈，把你的诗给我一些带去成都。”“好的，我正好新出了一本诗集。”最后，妈妈对我的感情，显然具体化为桌上清淡而鲜美的小菜，被精致的小碟盛着。“妈妈，我喜欢虾仁炒大脚菇的滋味，鲜得令人想哭出来。”她微微一笑，显然十分满足。在那期间，我隐约知道一件事。妈妈通过互联网读诗写诗，交到一个远去伦敦的好友。她为这位先生写了一些包含感情的诗。这事，我没问她。如果我问，她定要讲给我听的，可是我没问，因为妈妈对我坦诚，我却不敢对她坦诚。我觉得我单方面知道她的事情多了对她不公平。妈妈永远是我那最亲的妈妈，这还需要打听更多的事情来证明么。
只是在最后的最后，送我到门口的时候，妈妈说：“你爸爸像个疯狂的航空母舰，咱们稍微离远一点是对的。”然后我来到成都，聂叔叔已为我安排好一切，我就学于成都第三中学。住到学校不到一周，我与其他同学的格格不入表现得极为明显了。我的心思不在念书上，也不在交朋结友上。我一味关心着爸爸，却不敢去真正面对。这样的憋屈，也许就产生某种变异吧。同寝室的女生，正是嗅觉出奇灵敏的青春期少女，立刻便嗅出我的“郁郁寡欢中有一个男人”。郁郁寡欢是一种气味，那没错。一种类似薄荷艾蒿混杂而引人注意的气味。而我的郁郁寡欢中，有一个男人的影子，也非常确定。她们断定，我恋上了一个成熟的已婚男人，从重庆转学而来定因为此。
她们真够灵敏啊，我真的觉得这年龄的女生，活像鼻子湿漉漉、动作敏捷的食肉动物。迎着她们的好奇，我的乳房偏偏不争气地疯长。天，Ｃ罩，她们竟然因此奉我为偶像了。她们这些疯狂的肉体信徒，丝毫不考虑我的感受，总投来艳羡的目光，还要在舌头和牙齿间发出啧啧声。她们时常小心翼翼却热切无比地东打听西打听，那热切劲儿令我心烦，以至于有一次，我愤怒地折断了其中一位的牙刷。还有一次，我把一人好心要借我看的时尚杂志撕成两半。见识了我的暴躁和孤僻，她们迅速退却了，意见一致地将我当成个怪胎。
在这群热切骚动的小动物中间，李娜是个安静的例外。她是标准好学生。她偶见我在笔记本上写些分行句子，便当我有文艺理想了。在她看来，爱好文学是素养的一面，是上进的一面，见我被孤立，她不失时机地提议：咱们一块儿去校外租房住吧。同寝室女生不务学业，急巴巴想当女人的劲头她早就看不惯了。
我想也不错，便对聂叔叔说了。聂叔叔对我的要求从不拒绝，立刻就在学校旁边为我和李娜租了一个房子。
我爸爸要我离开重庆，离开他的圈子，似乎是正确的。那对松懈我紧紧维系在他身上纠成乱麻的情感，是相当有效的。是的，我不再每天因他的赌博、酗酒以及险恶的人际交往而神经紧张了。眼不见，心不烦嘛。我单单剩下思念，思念而生无穷想象。无论怎样，仅仅思念这种单一的感情，就好办多了，至少治好了我的失眠症，虽然梦增多了。他也周期性地打来电话，告诉我一切都好。他依然在固定时间让聂叔叔带给我装钱的信封，信封里还如往常，写一些诗情画意的句子。不过现在，我看着这些句子，却无法感动。矮子叔叔的死，是残酷的现实，加上我自己越来越重的内心负担，已经不是一切美妙的诗句所能化解的了。我觉得爸爸其实内心明白，写这些句子，只是他的掩饰，或者是对我的一种命令。他还把我当轻信美好的小女孩，而且有权命令我这样认识自己。
李娜除了学习，不太关心其他。反倒是我，与她相处久后，很想对她吐露一些心思。普米什文说，孤独本身，就是求爱的信号。我想我的孤独，那种郁郁寡欢，那种可怜楚楚，正是渴望友谊和爱的表现形式吧。
的确是我主动向她谈起心事的。我说：“其实我，真的。她们也没说啥错，我真喜欢一个已婚男人来着。”记得她第一次的反应是“哦”了一声，扶了一下眼镜，又看书去了。李娜有些书呆，不愿相信的事情便视而不见，和我妈妈有些像，我们相处还不错。在她看来，与我一次两次的聊天中，让她联想出一个曲折感人的故事，一个无知少女爱上已婚男人的哀伤故事，挺不错，挺富有想象力。她都忘记了事都是我说过的，自以为是自己的理解力杜撰出来的。她，而不是我，很有文学才华，一个得意洋洋的学习委员通常都是这样。但是，她却无意于文学，因为她的理想是企业管理，毕业后进外资公司当一个强悍的女职业经理人。至于我，看起来是位富家女，也有文学才华，那是相得益彰。“没钱的人别想当啥文学家，你家境好，应该去当一个作家”，她说，并以为我可以照着她理解到的故事写第一个小说。我啼笑皆非，“她理解到的故事”的确与我的经历十分相似，好吧，我顺水推舟地，时时摆出个笔记本写几句，有些段落还请她给点评点评。要点评啊。她便立刻拿出学习委员的劲头，结构啊，细节啊啥的研究个不停。
