因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话。
那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
它在里面吃
客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。
半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”
主人说：“我一点也看不出来。”
客人说：“它在里面吃的。”
不能让老婆知道的事
第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。
第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”
我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。
我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。
哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。
正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的8两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我3岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：“做啥噩梦了？”我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。
高科技手表
有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了？”他问道。
“哪个国家的时间？”那人反问。
“哦……”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢？”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇！”那可真是一块好手表呀！”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！
“啊！真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗？”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何？”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交！”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”
等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说：“这两个是电池！”
局长的拉链
大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？
假扮的妹妹
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸死于车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿着白色的衣服，还围着一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想着，于是他就跟着这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，于是急急忙忙就跑掉了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随着她，结果跟着跟着，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：“你要干嘛？”他说：“我要找你们家小姐。”那个老太婆脸色臭臭地说：“你找错人了，我们家没什么小姐。”砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最后这个年轻人终于死了心。搬离了这个城市。许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有着漂亮背影的小姐，于是他就跟接待他的人讲，要到那家人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿着白衣，围著着丝巾，走进了那一户人家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：“唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。”她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃……
念错别字的领导们
大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，10年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我写的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位（莅）临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。
会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂，但也经常念错别字，最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。
领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……
他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。
上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”
嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”
此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。
给球迷男友的绝情书
该死的枫：
当昨天晚上你把兜里仅剩的20元钱塞在我的包里，粗鲁的把我推进出租车里，你啪的一声关紧车门，然后你用很惊人的百米速度跑的无影无踪。我知道你为了回去看你的那场破球赛，我坐在车里越想越气，越来越感到孤独，难道我的魅力还不如那个破足球，难道我给你的香吻还不如让那足球砸一下的感觉好吗？
我经过郑重的考虑，我决定和你分手！很正式的分手！我已经考虑6分钟38秒了，本着“为你好”的原则，遵循“分手快乐”的宗旨，牢牢的铭记训示“失恋的人是自由的，分手的人是快乐的”，现在特对彼此分手后的行为做一番严格约定。
1、因为你对本人知心知肺的了解，所以不许你出现在我经常走的路上，不许你在我身边方圆500米的地区出没，如果在我没有看到你的时候，允许你躲进路边的垃圾车以避开我的视线。如果在没有自然灾害发生，没有人为不可抗拒的因素发生的情况下，你出现在我的面前，那么你需要买一盒“德芙”巧克力装作不小心的样子丢在我家门口。
2、在我们两家的中点处，有一处跟土豆地一般的运动场，那里见证了我无数次坐在场边，看你用那笨拙的身体踢球的悲惨历史。因为我已经养成了去那里散步的习惯，请你改变自己的踢球习惯。看人家正规比赛大部分都在夜晚举行，也请你白天不要在体育场出现，晚上你可以自由的带个手电筒去踢球，我不加干涉，甚至允许你唱那首“白天不懂夜的黑”。但是如果你白天出现在运动场的话，一经发现，你忘在我家里的足球杂志，球星海报都会出现在我家狗狗的窝里。
3、坚决不允许你拿一朵快凋谢的月季，一脸可怜状地出现在我的面前。很多次，你都用这拙劣的手段哄我开心，但是你以为我真的认不出来你从张大妈花盆里偷的月季花吗？如果再发生此类情况，我将去环保局揭发你以往的罪行，并且要求赔偿新鲜玫瑰99朵！
4、分手后三个月内，不允许你搂着你远方的小妹，在我的身边屡屡招摇过市，仿佛要昭告天下“我不是没有人爱的”；不允许你拉着陌生女孩的手，坐在我们经常去的那家麦当劳的靠窗的位置上；不允许你在我们相识的那家咖啡屋里，深情地问我：“你过的还好吗？我无法忘记过去。”如果违反的话，你买单！
5、以前我们一起出去拍的照片因为我是上面的主角，所以所有权归我所有，请你在接到此信的24小时内，将照片连同底片送至我家楼下3号送奶箱，逾期不至将考虑强制执行。另外你的尾号为“1520”的手机号含有“要我爱你”的歧义，会让大家产生你被人压迫的虚假事实，请迅速去更换成“5120”，否则你的手机将有生命危险！
6、由于你是个比较浪漫的人，所以坚决杜绝以下事件的发生。分手后，许久不联系，我又有了新的意中人，而我们在教堂里接受神父祝福的时候，你气喘吁吁地出现在教堂门口，大喝一声：“你们不能结婚。”然后你拿一玻璃戒指，深情地对我说：“你嫁给我吧？”就像那些庸俗的电视剧一样，你拉着我的手往外跑，高跟鞋跑掉了，婚纱也脏了，最后狼狈地拥抱在一起。想起这样的情节就恶心，如果有可能发生这样的事情，那么你要负全部责任，你需要担负起我后半生的花消。
此6条为基本条款，如有补充，会另行通知。本条约经我反复考虑，符合法律要求，真实有效。如有异议，纯属无理取闹，一律驳回起诉。
老婆的投诉
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一的不足就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3·15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3·15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。
3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315。
消协工作人员：“小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。”
我老婆（抽泣了一会儿）：“同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头‘过得去’，事实上当我见到他的时候，他也确实‘过得去’，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。”
消协工作人员：“您可以不和他结婚啊！”
