妻子回来之后，这种情况便会慢慢跟着消退，如果这种感觉拖延的很久，家里人也会侵染在这种气氛中。
开始的时候我还会告诉小姨子不要告诉老婆我在家里的很多的事情，可是后来我就不管了。
晚上我也会继续走失在迷宫里、梦幻中。我每天早晨一觉醒来，都会感觉一阵阵害臊。
梦中的事情，妻子是不会责骂我的，说我离开部队后身体也好了，没有压力了。
我从未把我的秘密向她吐露过，但是她的这些话虽然不是责骂我，但是比责骂还要让人难受。
我总是怀疑小姨子告诉了妻子很多的东西了。
特别令人耻辱的是，夜里的事情并不是我主动的去幻想，而是无意识里就可以梦见。
我不知道自己哪里来的那么大的勇气，竟然又一次去看望梦露。
难道，自己在部队所受的情感教育，曾经的“情”与“度”的关系，强调用情有度，又回过头来以某种方式反抗自己了不成？
当充满渴望的信念如此的放肆时，就如同宣泄渴望本身一样。
尤其是自己平日里的渴望的幻想如此的恶劣，就如同渴望的行动一样。
那么，自己为什么不索性去宣泄****并采取行动呢？
我逐渐的明白，是部队长期的教育和自己身上的军装无形中使自己要善于引导示范，塑造良好形象，培养良好的情感，做到表里如一，言行一致，近十年来都是以无声的行动博得官兵的信任和拥戴。
我摸了摸身上的便装，罪恶的想法我终于再也不能摆脱。
于是，我终于想到罪恶本身了。
也许可以从另一方面来考虑。
也许我去看她真的是什么危险的开始，但是，危险本身并不会自行实施。
梦露一定会非常惊喜的欢迎我，聆听我那次失礼的拜访，并且再来一个友好的聚餐或者告别。
如果不去，反倒是危险的，因为，我正陷入自己的如痴如醉的幻想而不能自拔，茶饭不思有点严重，影响了自己的生活，这不也是一种危险吗？
所以，我去看她才是正当的道理。
我会举止正常，她也会举止正常，一切都会重新正常起来。
这些就是我当时的理性思考，“理先行，情到位”从我的欲念出发，从道德上说我做任何事没有这样深思熟虑过。
但是此刻我终于找到了一条途径，从而使的我的造孽之感也沉默下来。但是，这些还不足以给我带来去找她的勇气。
于是我又想到了种种理由——
如果我的老婆要是知道我再去，她肯定会阻止的。但是她要是能想到我刚才的那个理，她恐怕会鼓励我去的。
可是真正去了，又完全是另一回事了。
我甚至不知道自己为什么要再去。
然而，从往日我的行为中，我发现了一种漫长时间中的生活模式，按照这种模式，思想和行动要么分离，要么一致。
我在部队长期养成的习惯，如果我得出了一个结论，并且把这个结论转化成一项坚定的决定的时候，我就会实施，哪怕后来我发现，执行的结果却往往是另外一回事，我也会觉得决定是正确的。
所以，看起来应该按照决定行事，实际上却不能照章办理，在人的生命的流程中，好多事情不需要做决定，却这么顺理成章的做了。
有的事情做过决定，却不这么做，这样的事情简直太多了。
如果真出了事情的话，无论什么事情都是行动惹的祸。罪犯如果在犯罪之前，只是想想而不实施，罪犯这顶帽子就不会落到他的头上。
诸如此类，举不胜数。
我并不是说，思考问题和做出决定对行为本身没有影响。
但是，行动本身所实施的，并不简单的就是事先所思考的和做出决定的。
行为有自己的来历，它是我的行为，它只是我的行为。
我感觉自己不仅投入了，而且已经上套了，我每天都是早一点回来或者早一点出去，为的是能够在这栋宅子前坐在石凳上拿着画报等她。
随后，我们就相拥着走进卧室。
而后一起吃饭。
我在梦里可以看见她冒着香水和热气的身体，我由凭她给我洗澡，给我按摩，给我揉背，给她做这一切我也喜欢。
我仔细注视着她，她的身体之美是如此的美妙，横看成岭侧成峰，它就是我多年来藏在心中的一直未见而此时才看到的一件艺术品。
我每次陶醉其中。
我很小就踏入部队，通过别人介绍认识妻子，女人的很多体型我只在画报上见过，我从未知道生活中确实有这种美妙的身材。
她洋溢着富有青春活力的青春美和健康美让我沉迷。
当我们俩都筋疲力尽躺在床上时，她常常会伏在我的身上睡去。
我倾听者院子里的狗叫声，院子里居民的吆喝声，他们穿流在院子里做饭，喊叫的声音要比狗叫的声音还响才能让别人听见。
好容易狗叫的声音停下来，烧油的味道又隐隐约约地飘了进来。
“狗胜，回家了；铁蛋，回家了……”
我听见大人们呼唤孩子和孩子回应的声浪，知道是吃饭的时间了，下午的时间也就这么过去了。
不知是哪个淘气的孩子跑进院子的时候，还故意跑过来敲了敲门，也许只是对门的表妹的婆婆，怕我走太远，故意来试探几下，反正是听见了淘气的敲门声。
“如果我们能相拥着死去，该是多么美的一件事情！”
她立刻捂住了我的嘴巴，她在我身上熟睡之后，刚刚醒来，一副惺忪的样子，
“大勇哥哥，快别说了，临行动之前提死去是一件不吉利的事情，我只希望你平安回来，我在这里等你，等多少年我都会等。”
“我这次行动凶多吉少，几次去的人都没有回来。这次行动半年就可以完成任务，如果你等我一年不回来，你一定要找个好人嫁掉。”
“大勇哥哥，快别说了。”
“如果下辈子，你还能记得我，我们死也要在一起，我会疼你、爱你、怜惜你、我们再也不分离……”
“大勇哥哥，不要说了……”我可以看见她泣不成声。我握起她的一只小手，摘下她那枚戒指，并掏出一枚戒指给她戴上，
“我们交换戒指，如果有来生，我们就用这枚戒指作证，彼此记得对方……”
“我走了？”我只穿着睡衣，我给她开玩笑。她跟在我的后面追。我把大门打开，但是我走进了厨房。
我看见她穿着睡衣跑出门外，半个小时以后，哭着迈进门槛。我此时正在院子里，她看见我哽咽了半天才说出几个字：
“丁大勇……你个王八蛋！”
我没有回答。她跑到我身边，把头转到一边去，不再理我。
后来我们不知道说了什么，她又在我怀里放松的大笑，控制不住，也感染了我。
后来，听妻子说，我从梦里笑出声来了，妻子平常都是很忙的，她懒得因为这事去搭理我。
再回到我和梦露缠绵的夜晚。
当梦露出去寻找我的时候，我在厨房里干嘛？我听到了有人喊救命的声音，我浑身不舒服，好像我必须去那里一样。
好像就在厨房的下面，但是我又实在找不到哪里是通往地下的。正在我寻找的时候，梦露回来了，我只得跑到院子里。
当她倚在我怀里撒娇的时候，其实我只想让她笑，我什么也不想说，不愿意和她谈论工作的事情，我只是很想告诉她，目前和她在一起比什么都重要，我只是很珍惜和她在一起的时光。哪怕很短很短，哪怕只有一分钟……
“如果你永远不会回来，我一生都会在这里等候！”
我心里很感动，但是表情上没有任何变化，尤其是厨房下面飘来的那个救命的声音。
没想到，她看到我几次沉默，立刻从我怀里挣脱出来，正面看着我，“为什么？”
见我继续沉默，她索性走进卧室，一丝不挂地走进客厅。
接着把我挂在客厅的军装拿在手里。我以为她会撕掉或者摔在地上，她只是在我面前晃了一下，接着又放回原处。
我继续沉默，有些事情不是不想说，而是不能说。
她盯着我说：“你可以选择不去！”
我那时还站在院子里，一时好像木雕泥塑，只是淡淡地说，“对不起！”
开始我想说“我感觉今天不对劲，我怎么听见哪里有喊救命的声音”。
不过，转念一想这样不对，她已经失控了，免得她徒增伤悲。
这样。我就不说了。
也许，她是有道理的，她应该很有感触才对。
不过，即便如此，她也不能阻止我去部队，一点都不能，她根本不知道我是如何的爱着部队，上级的命令我是一点都不能违抗的，一点都不能。
她虽然是我的妻子，我竟然当时觉着她是我妻子，她好像在那时就是我的妻子。
即使是妻子，也没有权利要求我放弃组织上决定的事情，更不应该把这作为寻死寻活的借口。
我终于说：“保重！”
像是一群鸟的叫声从门前经过。这种声浪一过，她就说道：“你是不是该回去了！”
她犹豫了很短一段时间，终于还是加了一句：“记得回家的路，记得我。”
我们俩都没有说话，就这么赤裸裸地站着，谁都没有动。
不过，即使她平日里大吵大闹发火的时候，也不会拒人与千里之外。
这种情况我是怎么都不能体会的。她在为我考虑吗？还是她自己在做出自我牺牲？
我开始穿衣服，故意速度很慢，希望可以多听她说几句话。
但是她什么也没有说。我衣服穿好了，她仍旧赤裸裸地站着，显得有点无主和无助，我当时并没有发觉，是我后来才知道的。
我拥抱她告别，她只是站着，什么反应也没有。
丁大勇就是那样拥抱妻子的。
当她转回卧室，我走进厨房，我掀开锅盖，看见灶底下面的空隙的机关的时候。
我醒了。
