第二天，我就不见她了。
我像往常一样按时去她家，等待，朝厨房里往里看，一切依旧，我时而还闻见淡淡的香水味。
我在门口的石凳上坐下来，跟往常一样。
在我们相识的几个月里，她上班的规律我已经很清楚，时间点我也已经很熟悉，我自从那次跟随她之后就再也没有陪她上班，或者去接她。
不知道从什么时候开始，我就不再问这方面的问题，她工作的事我也就很早不感兴趣了。
今天，这个问题倒是显得越发的重要了。
我拿出手机看了看，我从未记过她的电话，不知道是怕我不方便还是她不方便，总之，我是到点就到这里来，她一般会在家里等我，所以我们都没有记对方的电话号码。
我问了几个人，他们都不知道梦露的情况，都说前几天好像见过她。
我于是想到那个我曾经帮她扛过一口大锅的那个老太太，于是我走过去问她，她没有在，是另一个人回答的我，“你是问小梦那个姑娘吗？她今天中午就已经离开了。”
“她什么时候回来？”
“不回来了。”
“我看见屋里的东西都在啊？”
“那是房东配的，谁走都在。”
“她在这里住了多长时间了？”
“如果你没有其他事情，我要忙去了。”
那个人说完就把门关死了。
我又问了几个邻居，其中有一家是和梦露贴的最近的一户。那人的态度倒是挺好，对梦露似乎很关心，“她走的时候只说了几句话，让我转给熟悉她的朋友，‘爱有来生，若有缘，我们还会再见’。”那个人没有再说什么，和前一个一样，说完这几句话之后就又把我关在门外。
又过了好几天，我又去那儿看了一次，那儿已经住上了新的住户。
我实在再找不出合适的人去问，只得返回。
日子一天天过去，我非常难过。
我费了好大的劲。
一定不让我妻子和小姨子看出什么破绽。
我在餐桌上正常的谈笑风生，如果我实在很难受的话，我就先忍耐着，过后去阳台上抽支烟。
我照常去健身房，去了解一些工作的情况。
下午我也故意很晚回来，消磨在那儿，以至于一切和往常一样。
我的身体渴望着梦露，不过比身体更糟的是，我有一种内疚感。
我当时看见她的时候为什么没有快速的跑过去呢？在我来说，一件小小的事情浓缩了我这段时间的意乱情迷，正是这种胡思乱想使我竟然拒绝承认她，以至于背叛了她，难道她的不辞而别就是对我的惩罚吗？
我忽然间又想到，那次看到的也许不是她。
我又没有看清楚她的脸，为什么就能说一定是她呢？
换一个角度思考，如果真是她的话，我能一下子认不出来吗？
这样一来的话，门口的那个是不是她我就难以确定了，我的负罪感就减少了许多。
再转念一想，那个就是她，敏敏都说看见她了，她在看我，在等我过去。她在等我和她告别！可惜已经迟了。
曾经巫山不是云，我不再对任何的事笑颜眉骨，我也不再对任何的事自愧不如，我不再自揽过错，或者感到内疚或负罪，我也不再去爱别人，以免一旦失去便又会悲伤万分。
这一切我并没有故作什么构思和计划，只是任其发展，在感觉上却安如泰山。
于是，我给人的感觉是眼中无人、狂妄自大。
我装的好像世间没有什么事可以感动我、动摇我或者迷惑我。
我对不关我的周围其他任何的事都不沾边。
我还记得，当时，我老婆看穿了这一切，她也曾经跟我在谈话中指出来，可我硬是不尊重她似的敷衍了过去。
我也偶尔会想到敏敏。
自梦露离开后，敏敏也消失了一段时间，好像也是去外地疗养去了，只不过她疗养的是和我一样的情感的伤痕，我们再次见面的时候，刚好我开始上班。
敏敏很孤独，就想找几个朋友热闹一下，这个时候，直取她的芳心对我来说非常容易。
在我们一起上过床后，敏敏的心再次受到了伤害，她哭着问我：
“为什么？”
我沉默了。
我的心不在她这里，但我不想说出来，尤其是告诉她。
之后，敏敏大病一场，我去看她，她却哭着说，“我要做你的女人！我要继续和你保持这种关系！”
“这种话以后不要乱说，一段时间之后你就会后悔，好好养身体吧！”我很认真地对她说。
今天的我，对于这种长期的暗昧关系是既不相信也不放在心上。
我当时对于自己的勇气还沾沾自喜，现在想起来还真的无地自容。
可是我知道，当时我一个小小的动作就会使她哽咽不止，不管这种哭泣是对着我还是对着以前的事情，此时引发她小小的激动，一个小小的示爱即可，但是我再不愿意。
对于我的这种冷漠无情我深感迷惑。
梦露已经离开这个地方好久了。可是，有好长一段时间，我还习惯不了。我仍旧在四处寻找她的踪影。
很久我才能习惯那些没有她的黄昏，我写了好多的文，但我不知道该送给她哪首呢？又如何说给她。
我被雷电锁到了蓬莱仙境，整整过了三千年。
佛说，你的爱不在天上在人间，你到俗世中将看的第一眼，就是你这份不朽的尘缘——那化解冰雪的容颜。
三千年后，我睁开了眼，眼前不再有你化解冰雪的容颜。
仍旧是那片蓝天，三千年来我未曾改变，而你或许化成天仙。
三千年的痛苦将我推向宇宙的边缘，对你我就从未困倦。
这三千年的相思算不算是爱恋？思君忆君不见君，泪涉青衫还断情！真是聚散苦匆匆，此恨无穷。
佛说，苦海无边，回头是岸。
“岸是何？苦海又是何？”
佛说，百态之世原是苦海，看破红尘方为上岸。
“若是世人都上了岸，又到何处找苦海？又到何处找岸？”
佛说，百态之世存百态之人，人即有百态，世也便需百态，又何分苦海与岸，出世入世？
人之生来，历百难而成，所谓十年树木，百年树人，人即需要百年而树，便需历百态而成百态，喜则喜矣，悲则悲矣，痛则痛矣，乐则乐矣。
一味无欲便树不了人，便失去了人的本气。
纵西风凋碧树，难望天涯尽路。
纵举杯邀月，难以当年烟霭纷纷；纵金陵霸气，难成百年好事！
大江东去，几曾见黄鹤归来？
雁过斜阳，草迷烟渚，如今已是愁无数！
酒入愁肠，化作相思泪，好生惆怅！河畔青草堤上柳，为问新愁，何事年年有？伤高怀远几时穷，无物似情浓！
佛说，你记得回来的路，却为何忘了人间的距离。这岸的魂，莫问对岸的魂来自哪里？对岸的魂，莫问这岸的魂渡往何方。去吧，相忘于黎明时分的奈何桥底。
无缘何生斯世，无情尽累此生！忆君泪落东流水，岁岁花开知为谁？多情自古空余恨，何必一往情深？何必叫人太认真！
不，如果真有来世，我愿即刻化做轻烟随风飘去，将今生的遗憾化为来世的缘；将串串泪珠化做芬芳的雨露，熔化冰封的心扉；留一枚永远的种子，期望来生，重生一片完美的情缘。
如果还有来生，你依然是我唯一的选择！茫茫的天空下依旧回荡着我们的誓言——来世再见。
过了好长时间，我的身体才不会对她充满饥渴，在睡梦中，我还想拥抱着她的身体，我不止一次伸手去摸索她的肉体。
我还记得我那段时间去健身房的时候什么也不干，就只是想着她、挂念她。
开始的一段时间我为负罪而受煎熬，后来才渐渐消散下来。
不过，自此之后我不愿走她家附近那些路，但又忍不住想知道她到底在那里出现了没有。
一段时间以后，妻子看着我说，“你苏醒了？自那次酒后你已经浑浑噩噩地沉睡了半年多，有时候也醒来，就是夜里呼唤那个“什么露”，也不知道是谁？偶尔也会出去溜达，通常走不远。”
我只是怔怔第看着妻子，不回答，也不点头。
我没有去回答妻子关于夜里呼唤的那个什么露，但是梦露的印象却如此深刻，我决定开始上班了，妻子并没有阻止我。
我工作的方向在她家的另一个方向。
但是我也并没有因此而忘记梦露。
不过，对她的记忆有点模糊了。
她的影子被很多事情压的开始靠后，就像行走的列车，一些实物开始慢慢的后缩一样。
可是它们还在那个位置，如果你想看到，把车退回去就可以，看清楚那件东西就在那里放着。
但是这样做，我又何必呢？
我想起了我的部队生活，那些单纯的情感，想起来真是一段幸福时光。
可是，到底哪里幸福，我说什么也讲不出来，记忆中在二十多年里情感上没留下一件深刻的事情。
这些时光轻轻松松的就过去了。
倒不如说在事业上，其实就是离开部队后，无论自主择业或者是服从分配，对于我来说都没有什么困难需要克服。
我选择自主择业，是因为确实没有什么事情让我去做，其实无论在结识朋友、或是外交关系、甚至是谈判一些事情上，我都不存在什么难处。
我几乎每件事都能做得很畅通无阻。
没有什么事对于我来说是难得。
也许，这就是我一直想单干的原因。或者，我现在服从分配了，难道就是因为想忙起来而忘记梦露吗？
此时，没有什么事对于我来说是沉重的，难道这就是我的模糊某些记忆的原因吗？另外，我还怀疑，我此时的放松，淡忘记忆后的快乐是不是真实的？
因为，我越是想它，就越会记起一些狼狈和痛苦的情况。
再说，虽然我已经同过去的情感说声再见，但是，我并没有将它克服，我仍然在记忆的最深处呼唤它。
只是有一次，我妻子忽然说，“你好像失眠了。”
我依旧不回答，我好像不再回答妻子的任何的问题。
就是那天，我老婆特别的清闲，忙里忙外的伺候我，瞄准了这个机会，我就试着把梦露的事说了出来，“其实一直有个女的，我感觉很好，那次酒后就是她把我带进家的……”
不过老婆这次她一句话都没有说，只是平静的看着我。也许她认为酒后被一个女人带进家很正常。
如果不是老婆的表情，我相信我一辈子都不会去看望她。
因为老婆的鼓励使我的胆子更大了一些。
可能这种猜测也是错误的，因为此时的我已经离不开她了。
我老婆只是平静地听着，听着我讲述梦露，不说话，我理所当然地认为这中间一定出了什么差错。
据我妻子讲，我昏睡半年多了。
“不要多想了，你知不知道，你已经昏睡半年多了？”
我惊愕的看着她。
这一点我怎么都不相信，因为梦中的事情我记得清清楚楚，我一直认为我是清醒的。
我决定一探究竟，于是我在认为自己状态很好的时候，在八月份的一天，我又喝了点酒，又到那家小院去了。
这个状态是真实的，我真实的走过那个红绿灯，真实的走过那家高低不平的小巷子。
