现在是大众传媒的时代,是人人都可以写作,人人都可以成为作者的时代,所以大多数的作品,即兴而为,缺乏生活的沉淀和思考,很难向真正的文学靠拢。我的内心里,我不愿意自己也随流,不是自己清高,也不是自己比别人高尚些,而是内心仍然保持对文学最初的那一种无比的敬意。人有信仰,才会心坚定。我的文字的浅薄,时常有表达不出来的苦痛,既然突破不了自己原有的文字状态,那么就阅读别人的作品,在阅读中寻找一种乐趣。也许,也这是一种退而求次吧。亲爱说我单纯。单纯,我想只是以这个社会复杂背景成参照的一种相对。我在一本集子自我介绍里说过:生活中说谎的机会太多,到处都充斥着谎言和堕落,对于写字,不能说谎,不能让夜色的欲望覆盖住最后的真诚。
我在消失,消失在喧哗中;我在蜕变,蜕变得让自己更沉稳优秀与优雅,因为,我更明白懂得珍惜生活,为我爱的人和爱我的人好好生活,而其它的,我可以完全忽略。而此时的写字,纯粹只是一种快乐的休闲方式,像我钟情的爱人,一直不离不弃,是我唯一的精神安稳去处,让单调而纯粹的生活丰满起来。在一种随意无求的状态下,我应该在意的并不是写,而是一个人独处时的倾诉,内心需要一个出口,与这个世界最直面的表达。我一直在想,如果我不会写字,也许我的人生,将是另一种样子。
人随时间在苍老,艺术却是不断在创新在向前。文字需要坚守,写文字的人,需要靠作品来说话。没有新的有力的作品,就像昙花,曾经某一时刻一现就会被遗忘。
沉寂四五年,沉寂不是消失,不是停止,而是安静。一个人逛书市,一个人安静听听歌,一个人静写心情。直到成了签约作家,才真正思考一个问题:淡然的我,为什么会对文字有了更高的要求?像困在一间小房子里,那么需要找到一个突破口,而态度又是那么端正,向上,阳光。前几年有位朋友说,你有闲情闲钱,于文字,只欠东风。而我说,正因为我没有生活压力,才心生懒惰,不想动脑怎么去写好一文。拿到签约证书的一瞬,突然想明白,我对文字向上的心情。因为,一个字,爱。
什么事情,与爱字联系上,再难的事情,都变得简单。车,房,钱,资产,那都是身外物,说到底,与身体终究是剥离开的,而精神与身体同在,属于内在物,需要自己去修缮,自己在学习中丰满。一个女人,一个不缺物质的女人,一个一直与字相伴的女人,就算艳如花,终敌不过岁月对容颜的侵蚀,只有拥有了内质——对生活清晰的思维对事物明睿的感观,只有对世间万物心怀大爱友善之心,与时俱进,才可以让她优雅,才可以让她成不老的童话,更才可以与身边的心爱的男人相匹配,不需要事事如他般那样的优秀,只需要努力向上的姿态,就足可以让身边的男人,更疼你。为让自己更精致,更拥有一颗惠质的心,没有别的选择,只有多读书,勤写字,写好字。
读到一句话:多少人爱你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意和真心,只有一个人爱你朝圣者的灵魂,爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。
爱极了这一句话。
安妮宝贝说,带着温暖的心情离开,总比知道苍白的真相要好。
没有你在身边,我是一个身体残缺的人,但你一直在身边,我们两人都是残缺的人。我愿意成全你的温暖和幸福
如果有一天,感受你的心远离,请原谅我,我不会和你告别说再见。
因为爱,深爱,放手。然后,回到起点。让微笑和祝福像阳光一样,包围你我。
这个夏天,我一天比一天沉默。听歌看书,不想从前,不想以后,只想保持身体的平衡。一直,平衡两个字,是我力求达到的。平衡,可以让忧伤里带着微笑,可以让伤痛时绽出快乐的朵朵浪花。爱如何?不爱又如何?我们终究不过是食人间烟火的平凡男女,一起牵手在琐碎的日子里,能在时间的缝隙里感受到对方的温暖,一个眼神,一个笑容,所流露出来的一丝一缕,无需语言也心神领会,就够。快乐幸福是自己的,忧伤心痛也是自己的,日子是自己过给自己。
有时,也想一个人躲起来,莫名其妙哭一场,然后,面对你坦然微笑,过完我们的日子。包围我的光亮好深、好静、好长,才悟到我们相处的日子变得好短,短得全能装进心里。
白天,天气不好,看雨滴,看行人,一个人,安安静静。不知有没有人看到,那个一直一直在窗口坐着的我。
晚上,没有星星看,只能坐在黑夜里,一个人听着夜的呼吸,然后静默着,有些想哭,却找不出理由。夜,掩盖了许多内心真实的思想,它可以让我躲着,一个人躲着,哭或笑,没有人会知道。
原本,我就是尘埃,来与去,像在黑暗里,看不清来路,也看不清去处。
呆了多久,不知道。不想说心情,有时候,说自己心情好或者不好,心里都会有泪。
保持平衡,是我需要的,这样,不至于,也许有一天我走路的时候,突然失衡的倒下。
刚看了一文,说的是用了心的爱情,不折腾不恋爱,而恋爱就是折腾的过程。因为在乎,所以折腾,或疼痛,或哭诉,都割舍不了相互靠拢的心念。好像有些道理,只是不懂,如果当折腾得累了,是不是平静得连爱都不会在?
有时候,人生真是一场讽刺。
很多的两个人,说好了,要好好相守一辈子的,不知怎么走着走着,就散了,也许是很小的事,也许仅仅只是赌气,再多的许多,慢慢在生活中淡了,最后竟也想不起究竟是因为什么原因而分开。分开后会突然发现,感情原来是这么的脆弱,经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。
这是许多相爱人的悲哀,也是许多相爱人的幸福。悲哀在于,没有和爱的人一起牵手起一生。幸福的是,幸亏没有和他(她)一起走,要不怎么可以和现在的他(她)一起走。
夜很静,想象一个画面,笑笑。
阳光下,两个人重逢时的拥抱,边流泪边捶打对方,还傻笑着。
依然想念。
黑夜像个精灵,躺在我的枕边,看着我的眼睛一睁一合,悄然不语,帮我把心事凝成薄冰,撒在空中,开出漫天的飞雪。雪舞成蝶,依旧飞不出,朵朵盛开的牵绊。天空离开了大地那么远,又何苦难为了这片片晶莹,藕断却还丝连。再尽力的冬,给不了落雪一个肆意漫舞,永不消融的春天。相伴那么长,长不到一个地老天荒。
我不知,我的心底为什么如此忧伤。
突然有万念俱灰的悲凉。
总是委屈,忍耐,照顾身边人,却很少为自己活过。想一个人到一个陌生的地方,自由行走,然后像水滴一样毫无痕迹的消失。
谁值得我付出,谁又值得我去爱,我又是谁的谁,每个人都是个体,我的存在与否没有谁会在意……情低落对人生意义质疑的时候,总是告诫自己,要看透不要看破,要心怀希望,信念和爱。
辗转了一夜也没有睡好。晨起,拉开窗帘,阳光瞬间挤满一窗,清澈而安静。推开窗,一阵清新而潮湿的空气凉凉的涌进来,轻柔的拂肩,拂面,不觉得深深吸了一口气,露出开心的笑。阳光真好。天气真好。放下委屈,打开心结,爱才会复苏,才会如释重负,就像这个时节渐而淡去的寒冷,温暖渐浓,春天要来了,也必将灿烂。
越来越多的时候,我一个人呆着,与这个世界绝缘。我愿意把时间留给自己,然后一个人看着时间慢慢的走。一个人看书,一个人倚在窗台看阳光下的街道、来往的人群,莫名的,有泪光盈上来。一个人与自己相处,毕竟是孤单的,只是这是一种宁静的孤单,顾影自怜的孤单。我知道,我想你了。原来,想念的时候,无论阳光多么暖,终是照不到我的心底。
一首好词,如同在春之暮野,邂逅一个人,眼波流转,微笑蔓延,黯然心动。若,人生只如初见,多好。
两个人在一起久了,就像左手和右手,即使不能再相爱也会选择相守,因为习惯,更因为这世上,没有比左手和右手更为亲密的情感。你在心,是安稳,是温暖,更是对未来生活的希望。
男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是在她有所期待的时候让她失望,在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。爱她,给她呵护;爱她,像爱自己一样去疼她。
待君如己,一起哭,一起笑,一起努力,有爱情有面包,这是最好的爱情。
让人幸福的事情:有人爱,有事做,有所期待。
爱,信念和希望,会让生活充满阳光。你是爱,你是阳光,你是呼吸,如果没有你,爱人,我还能依靠什么生存下去?
《喜欢两个人》,彭佳慧在耳边轻吟低唱,安安静静,如阳光,泄在我的身上,我的心灵。温暖,化不开的柔情。只想与你穿过熙攘的人群,把喧哗丢在身后,执手归去,和你安静守在房子里,把我们的空间只缩成一方小天地。
听窗外春天已经扑窗的轻柔,看黑夜里喧闹撕开夜的心脏。
只想拥着你,和你说着无边际的话。或者,十指缠绕,促膝而坐。或者静静在你怀里,不用言语,只需要眼神就可以感受彼此。
彭佳慧仍在来回低唱。多愿意,像她那样,安静优雅,在自己的世界里,歌唱。不求更多的人懂得,只需这般,一直轻唱,没有忧伤,深情多一点。
对音乐,仅仅只是喜欢听,其它一窍不通。我想,我们喜欢一个事物,并不是一定要自己会,只要用心去真诚对待就可以。就像我们喜欢一个人,并不是喜欢了就非要拥有才可以,放开手,退在人群后,远远欣赏未必是一件坏事。
甘心是最毒的毒药。它左右你做一些或对或错的事情,错了的,即使明了,也心甘情愿的一错再错。我想,也许你就是我生命里那副最毒的毒药。
如果让我停止爱你,只有两种可能,第一是对你没有了感觉,不再爱你了。第二是,我的生命终止了。
只要有爱,就会有纠缠,就会有幸福,有痛。无论未来如何,我自己选的人,结果,都得自己全盘接受。
有时,心里烦躁,或者很低沉时,只有心怀你,才能感到活着还有一些温情和自己活下来的理由。
一直知道,憧憬幸福并且拥有是一件异常艰难的过程,也明了,曲终会人散,再温暖的相遇,也会在淡淡的相融中擦肩而过,再美丽的爱,也抵不过岁月啊。可是,我不想去憧憬,不愿探求结果,不愿面对有可能到来的现实。我只愿活在只有你和我二人世界的的童话城堡里,在那里尽情去爱去疼你去感受你,哪怕有一天万劫不复。
这真的是无可奈何的事情。
开始飘雪了。隔着窗户,可以看到一朵朵的雪花飘下来。
在这样的雪天,如果你在身边,我不用坐在暖气的房子里,我们可以牵手走在雪地里,感受大自然的风和雪,感受冬天里最纯粹最直接的与自然的交流。如果你在身边,我们可以相拥在阳台上看雪花,哪一朵是你,哪一朵是我,可以看麻雀停留在窗棂上,吱吱喳喳叫着,生命的活力,在飘雪时分绽放,和你对望一眼,摸摸你的脸,你的唇,你的发,亲爱,你可不可以感受到我的手指的温度?
亲爱,坐在这里,我无事可以做,只有想你。
我一直相信,一个人的进步除了自身努力,是与身边的环境和许多关切分不开的,谢谢我的爱人家人,和给予我关心、支持的所有朋友。
岁月是向前的河流,只能努力向前,不可能倒流,像我这般的年龄,已越过了感悟,唯有在时光里珍惜手边;岁月是把双刃剑,它可以磨砺人成熟,同样,它可以消耗人的意志和坚持;岁月可以冲淡许多事情,同样,岁月让一些人一些事却不可以再分离。比如,我和你。
我说着幼稚不着边际的话,做着女人一生的关于爱情的梦,写着连小女生都不屑的心情。
原谅一颗心怀爱的心。
所有的,都予以原谅吧。
我生君未生,君生我已老。如果我在今夜你开心时忍不住落泪,是我真的想忘记我是谁。
圣经里说:求你将我放在你心上如印记。
也许,我们每个人的心中都曾有过这样的印记,或深或浅,或浓或淡,珍惜彼此,善待自己,善待爱,因为,做为爱人,朋友,也包括亲人,没有谁会陪谁一辈子,最终我们都将离开。