追溯历史，自恋者的至高典范无非是希腊神话里的水仙少年，整天观赏自己投射在湖泊中的倒影。
比起现在的小明星来，简直低调得不像话！譬如，有位男性小明星扮演自己的女性粉丝，留言如下：我特喜欢你吐舌头做怪样，我要是吃到你的猪舌头就是八辈子修来的福分了，我要用一生一世慢慢品尝啊。
唉，我也不是不自恋的，老是觉得自己的头脑堪称智慧，眼神还算迷离，腿毛比较性感，但无论如何也恋不到自己的舌头上去。
何况，自家的舌头，随时随地就可咬到，就算再美味，也不算稀奇珍贵。
能让我迷恋的舌头，当属腌制烹调得色香味俱全的正宗猪舌头，切碎之后，整整齐齐地码在盘子里，旁边搁着一小碟子蒜泥，每每忆及，垂涎三尺。
当然，最大的坏处是，它不可能用一生一世来品尝，不消一分钟就吃光了。
粉红的舌头我尤其喜欢它粉红的小舌头，温柔地舐我的手心，一种痒酥酥的愉快，直透到心里。
加菲猫曾经列过一个智商排序表，从低到高依次为：变形虫——蜗牛——以欧迪为代表的狗——不算太聪明的石头——鸡——猴子——以乔恩为代表的人类——食物处理机——猫。
而猫呢，当然是以加菲为代表。
无论什么狗，都是一脸蠢相，就算当着壮硕的藏獒，我也敢坚持自己的偏见。
它们最大的问题是那条不甘寂寞、不愿埋没、总想风光一下的舌头。
应该把它好好地收藏起来，如果一定要展示，也无须搞得像个坏掉的水龙头。
你想，爱因斯坦老是把舌头晾在外面，估计也无法使人重视他的相对论。
像贵妇犬，勉强有几分伶俐样子，还是给那一条湿嗒嗒的舌头破坏掉了。
这个世界上有许多养狗的家伙，其数量之繁多，远远地超过了猫的主人。
我总结了一下他们的特点：第一，他们不算聪明，费了许多的力气，才找到比自己更加不聪明的宠物，当然爱若珍宝；第二，他们有点自卑感。
狗那一脸的谄媚可以充分满足他们的虚荣心。
他们对于狗的感情非常复杂，可怜的狗充当了它无法想象的众多角色：乖巧的儿子或女儿、忠诚的不离不弃的恋人、可以随意呵斥的下属、可以随便踢上一脚的跟班、只会用汪汪作答的善解人意的听众……第三，他们缺乏安全感。
那些牵着一头大型猛犬招摇过市的家伙，其实是浅薄虚弱的懦夫。
在荒野深山，这种猛犬颇具实用性，豢养它有足够的理由，在人烟密集的都市，除了使老人和小孩子惊呼走避之外，委实派不上其他用场。
在我的眼中，一个人讨厌的程度与他牵着的狗的身躯大小差不多可以成正比，越大越是讨厌。
我要承认，若干年前，自己也曾是狗的主人。
那时，我还是一个孤独的小孩子。
我的那条小狗属于衰落的土狗部族，与今日标价高昂的宠物狗迥然不同，血统不足以骄人，外表不足以媚人。
但这种小土狗非常有用。
谁家有小孩子，便讨只小土狗来养。
小孩子臀下添了秽物，大人拎起孩子小腿，嘴里叭叭叭一唤，小狗便摇着尾巴欢天喜地跑过来，上前津津有味地舔个干干净净。
尽管我瞧不上小狗这种雅好，却不妨碍我狂热地喜欢它。
我尤其喜欢它粉红的小舌头，温柔地舐我的手心，一种痒酥酥的愉快，直透到心里。
它带给我寂寞的童年许多温暖的小确幸。
我要晚上抱着小狗睡觉。
大人们反对说：狗改不了吃屎，它——吃——屎——呀！我堵住了耳朵。
然而，有晚小狗兴奋不已地钻进被窝后，我没理会它干过什么勾当，伸手抱过来。
它粉红的小舌头热情地对我的脸颊发动了攻势。
一种沁人心脾的味道顿时充满了鼻端。
我醒悟后，做了个撒手的动作。
小狗摔个趔趄，汪的大为不解的一声叫。
我当然无法对它说明，它所衷心嗜好的却是我所厌弃的。
即便如此也没有影响我们的友谊。
我仍旧抱着小狗睡觉，只是多了一道手续———在它友好地伸出粉红的舌头时，我总要替它检查口腔，这似乎也没有让它感到自尊受损。
后来，这条小狗死于误食中毒的死耗子，很让我伤心了一阵子，从此不再养狗。
人是偏心眼的动物，对同类搞种族歧视，对狗也是如此。
土狗部族在适者生存的天条下，急遽地消失。
耀武扬威有跋扈的藏獒，解闷逗乐有乖巧的叭儿。
要这些皮毛粗糙、行动笨拙、血统混杂的家伙作甚？何况，它们那种雅好在水冲厕所普遍应用后失去了用武之地，除非减少到大熊猫的数量，才会受到抬举。
我深深悼惜渐行渐远的土狗部族，为了那条温柔的粉红的舌头。
有个邻居精通养狗。
他有一头毛茸茸的松狮。
养久了，自然有感情，但邻居又有些瞧不起它。
有次，我见他捧着自家松狮的脸抱怨说：唉，你的舌头为什么颜色不够蓝？为什么耳朵又下垂得这么厉害？我都不好意思牵你出去。
我晓得它是抱怨狗的血统不纯，身价太低，有些丢份。
不过，我对邻居一点都不同情。
蓝色的舌头不见得好看，视觉效果太过惊悚。
我能够理解一个男人抱怨自己的女人乳房下垂，但受不了他抱怨自己的狗耳朵下垂。
只有另外一条狗才有权利如此抱怨。
话说到这里，我忽然发现，自己的朋友里边，好像有不少就是狂热的爱狗者，估计这篇文章会得罪他们不浅。
不过嘛，我也不准备修正自己的观点了，他们既然这么爱狗，就应该具备狗最为突出的美德——忠诚与大度，绝不至于读了之后会生气得想要狠狠咬我一口……
我的舌头是冒险家把身体的各个器官感受到的无数小确幸，分开统计一下，我的舌头定然高居榜首。
这个世界上的旅行者有两种。
第一种是无论走到哪里，都坚持吃自己喜欢的菜。
我有个朋友，最中意醋溜土豆丝。
无论走到哪里的饭馆，都必须点上一份。
倘若那个厨师不晓得做法，他就一头拱到厨房里去，给厨师详细讲解一番。
若是有一顿饭吃不到醋溜土豆丝，他宁可去死。
诸位女士切莫对此心驰神往，认定他对爱情也会如此忠贞不二。
其实对女人而言，他却是一个花心大萝卜，口味宽泛，有着强大的兼容性。
但不晓得为何对区区醋溜土豆丝如此一往情深。
看来这个世界上唯有土豆才是他的永恒恋人。
第二种是无论走到哪里，都设法吃到当地人的家常菜，并非那些旅游城市专门给游客准备的貌似高雅的食肆，而是地道的当地人经常光顾的去处，哪怕又脏又乱，也是在所不惜。
我就是如此。
譬如在成都，对于春熙路上的龙抄手，我去过一次之后再无兴趣，而是专走街串巷寻找苍蝇馆子。
我创下了一天吃10个馆子的记录。
路过一家小馆子，看到自己感兴趣的名目，就进去点上一份。
记得吃到第6个馆子时，感觉肚子里好像盛了一座热辣辣的火焰山，然而，发现了新目标后，还是没有一丝彷徨地地冲了进去。
我的舌头是个冒险家，或者说是个花心大萝卜，也可以说是个花心大萝卜性格的冒险家。
它的味蕾随时期待着来上一场或者甜蜜或者火辣或者酸涩的艳遇。
前些日子去了云南和广西，昆明老滇味的过桥米线、丽江束河古镇的虹鳟鱼、香格里拉的牦牛肉火锅、桂林的正宗米粉、阳朔西街的啤酒鱼，都被亲爱的味蕾刻录到了记忆之中，可以时常拿出来播放，回味那些芬芳四溢的销魂时刻。
我的信条是：但凡正常人类可以吃到嘴里的东西，我都没有问题。
把身体的各个器官感受到的无数小确幸，分开统计一下，我的舌头定然高居榜首。
当然，它遭遇的亦不尽然全是迷死人的艳遇春梦，也有一些足可挑战勇气极限的惊险桥段。
天气渐凉，到了痛饮羊肉汤的时候。
我钟爱的那家羊肉汤馆，肉烂汤浓，味道鲜美。
但那个把土豆当成恋人的朋友告诉我，坊间传说，羊肉汤若是要做得好，必须往里头搁一点尿碱。
他绘声绘色地形容：就是那种陈年的尿盆上结出的类似于霜的东西！现在城市里都用抽水马桶，不用尿盆了，找不到尿碱，那些开羊肉馆的就到农村里去，专门收购老太太骚气烘烘的破尿盆！听了这话，我恨不能把他面前的那盘子土豆丝扣到他脸上去。
或许正如《绝望主妇》而言，这个世界上谁都有一点肮脏的秘密，无论美女还是羊肉汤。
狐疑之余，我也不曾灰心。
只要未曾亲眼看见，厨师从老太太的尿盆上用小刀刮下尿碱，并且搁到那碗热腾腾的汤里，我宁可选择逃避与遗忘，坚决不放弃亲爱的羊肉汤。
此乃饕餮的至高境界：眼不见为净。
目睹之后就另当别论。
在洱海边的一个白族人聚居的镇子住了几天。
适逢集市，一群旅行者便结伴去玩耍，体验当地的风土人情。
我的主要目标自然是寻觅新鲜的食物。
发现了有一家卖生肉的铺子。
案板上自然是玉体横陈，红白相间，煞是诱人。
煮熟之后，当可大快朵颐。
卖肉的老板娘面前搁了两个小碗，一个盛的是鲜红的肉丁，一个是佐料不甚清楚的液体，看来是美味的调料。
老板娘正用筷子施施然地夹了一块红肉，在调料里浸了一浸，就放到了嘴里，啧啧有声地吃了起来。
我呆了3秒钟，上前问：你吃的是生肉？老板娘笑了一下：是呀。
我不死心，又问：完全没有煮过？得到的回答是：没错的。
挺好吃的，你要不要尝一下？她递给我一双筷子。
那一天非常值得忆念。
我没有勇气接过那双筷子，秉持多年的饮食信条被打破。
贪婪成性的味蕾们终于被吓住了，没有分泌出口水来。
的确，我的舌头没有勇气去品尝完全的生肉。
后来听说，这里的确流行吃生肉，并非那位老板娘的特殊嗜好。
直到告别的那一天，虽然几度跃跃欲试，我还是泄气作罢。
