我儿子小的时候是个小胖子，读小学时长得又高又壮，每次在学校门口看他排班队，都能一眼看见他人高马大地站在队伍的最后面。由于他幼儿园的最后一年和小学一年级是在位于台湾中部的乡下学校里上的，所以二年级把他接回台北上私立小学时，我和他爸爸都有些忐忑，担心这个在乡下“放养”久了的、黝黑粗壮的土孩子，没法适应台北这个繁华大城市里的学校氛围。
可是没有想到他一插班进入二年级后，立刻就被选为班长。当他回家告诉我们这个消息时，一开始我以为是班主任故意这么做来鼓励他的，可没想到他却说：“今天早上开班会时，老师问全班同学有谁愿意当班长，我是第一个举手说要当的人，所以老师和同学就让我当啦！”自此之后，这个从乡下转学来的土孩子，三年级时当了全校降旗典礼的司仪，四年级荣升仪仗队队长，五年级则代表学校竞选台北市小市长。
你若问我，他失败过吗？当然！四年级时，他因为发号施令错误，让全班同学在竞赛中转错了方向；五年级竞选小市长败北。可是面对这些失败的打击时，他有一句对我来说至今受用的话：“又不会怎么样！”所以，他越挫越勇，越挫越找到通往成功的方法和能力。
那么，我们要怎么培养孩子的勇气和进取心呢？
·第一，要给他练习的机会
下面这句话，是许多妈妈的口头禅：“小心，小心，我来！”出于保护的心理，或出于不信任（甚至是省事）的心理，我们常常在孩子试图挑战自己的能力之前，就遏阻了他尝试的机会，让他既来不及证明自己，又来不及学会该有的能力，还没有开始，就已经落后了。
还记得第一次带儿子去欧洲时，他还不满4岁。为了训练他的独立和承担责任的勇气，我们给他准备了一个小手拉行李箱，里面装着除了衣物之外他自己的东西。我们要求他不管是从酒店退房还是从朋友家出发，都得自己整理那个小箱子。如果整理时落下了什么东西，他就得自己负责，自己承受损失，而且明白我们不会再帮他补上。
在那一路将近3个星期的旅途中，第一个星期，他就丢掉了一盒蜡笔、一副蝙蝠侠戴的红色塑料框眼镜和一支周身漆着迷彩的小望远镜。虽然他哭丧着脸、哼哼唧唧的，但我们坚持遵守规则，没有再帮他补上。当他从这个教训中确认自己真的必须负责，并且要有勇气承担错误时，从第二个星期开始，除了在阿姆斯特丹港边被大风吹落入海的一顶小草帽之外，就再也没有落下任何东西了。（由于小草帽落海不是他的过错，所以我们立刻帮他再买了一顶！）
·第二，要帮助他培养敢于进取的能力
敢于进取和承担责任的勇气，不是我们在嘴边说说就能获得的，它既包含了实际应付挑战的能力，例如智力、体力、技巧；也包含了处理挫折、面对失败的心智和情绪能力。因此，需要父母和长辈有计划地来帮助孩子获得这些能力。
关于如何培养应付挑战的实际能力，以我个人对儿子的教养经验来说，我认为最好的方法之一是参与体育运动，例如踢球、游泳、打球等等。通过体育运动，他能学习到肢体协调运作的技巧，感受力量和意志如何更好地配合，学会冷静观察和机敏审时度势，还能从运动中感受压力和能量释放后的畅快。
所以，爸爸妈妈可以先带着孩子去认识和体会不同的体育项目，然后再依据他的喜好和能力，找到一项或几项可以持续投入的运动，让他在体能锻炼中学会获得勇气的实际技巧和方法。
至于处理和面对失败挫折的情绪能力（也就是很时髦的名词：“情商”），则需要爸爸妈妈更多地引导和示范来加以培养。它可以分为几个步骤来做：
1.承认遇到失败或挫折时，人都会有不愉快的情绪。例如，妈妈上班时遇到了挫折，回家后孩子发现了，妈妈可以告诉孩子：“对，我今天有点难过，因为……”我们不可以明明脸上带着不悦，嘴上却说：“没有啊，我没有难过啊！乖，写作业去……”我们如果在孩子面前掩饰昭然若揭的情绪，会带给孩子一种错觉：受伤或遇到挫折时，有情绪是不对的。如果他也学会了压抑情绪或漠视情绪，那么不仅会把压抑的情绪内化为攻击身体器官的负能量，同时也失去了向我们学习如何处理情绪的机会。
2.示范健康的情绪发泄方式。孩子问：“妈妈，你今天不高兴吗？”妈妈说：“对，我今天有点难过，因为……所以我想请你帮个忙，妈妈想先去洗个澡，然后安静地休息一会儿，等我觉得休息好了之后，我的心情就会好很多了！”这个方法对我和我儿子来说，屡屡奏效。只要我这么告诉他（或告诉他其他的健康解决方式），他一定会很乖、很听话地配合，并且还深以帮助妈妈解决了困难为荣。而且当他不高兴时，也会依样画葫芦地说：“我今天有点生同学的气，我想吃个冰激凌消消气，吃完以后我就会舒服多了。”
3.解释造成难过情绪的原因。有一次我和先生冷战了整整两天，彼此都不和对方说话。儿子发现了气氛的异样，问我：“妈妈，你和爸爸吵架啦？”我说：“对，我在生他的气！”（请注意，你不能说：“没有，大人的事小孩别管！”）儿子问为什么，我说：“因为他前天晚上喝了太多的酒，又抽了烟，所以我很生气，因为我担心他的身体，不愿意看见他生病，所以才不高兴。但是我们没有不爱对方，我们只是因为对方???的事而不高兴。”
我之所以那么不厌其烦地解释生气的理由，是因为孩子需要知道真相，才会因理解而不感到害怕。很多时候，孩子缺乏自信和勇气，是因为他们有罪恶感，他们很容易误以为“因为我不乖，所以爸妈吵架”、“因为我太笨，所以老师不喜欢我”。这种在儿童心理学家口中所谓的“原始情绪”，如果没有得到正确的疏导，就会成为日后评价自我价值的一把量尺，会成为“觉得自己不配拥有和不值得被爱”的根源。
此外，解释情绪的原因还有其他的好处：他能明白有些情绪是一定会发生的，因此不需要刻意去避免；他能理解别人不好的情绪，和爱或不爱、自我价值是两回事，不会因此而害怕和受伤；他能渐渐地把情绪和事实逐渐脱钩，因此不会因为情绪一直存在而走不出来；最重要的是，他能因为懂得情绪的本质，而不被虚幻的情绪蒙蔽了双眼，因此看得见前进的方向。
·第三，教导他一件最重要的事--人生，是允许有许多次失败的
社会学家最担忧中国80后独生子女的情商，很害怕他们因为不能承受失败的挫折而选择不战而降。他们的担忧当然不无道理。现在大多数的孩子一直到上小学之前都几乎没有承受过竞争的压力。他们不需要在爸爸妈妈面前装得乖巧以和兄弟姐妹争宠，不需要看谁比较眼明手快能先抢到鸡腿，不需要耍小把戏好在晚饭后躲避洗碗的责任，也不需要懂得谦让而不把面包全部吃完。基本上，他们没有竞争的需要，因此也就缺乏承受竞争后果的能力。
此外，目前学校教育的主流思想，是在教导孩子们获取往前冲、往上爬的能力，而不太重视也不太强调万一没有冲上去或半途滑下来之后该怎么办。因此孩子们在隐隐约约感觉到自己可能不太具有继续往前冲的实力，或觉察到自己有滑下来的危险时，因为还不具备应对失败的能力，所以有的就干脆留在原地，拒绝继续尝试；有的因此看轻自己，不再具有斗志；有的则吃不到葡萄说葡萄酸，偏离了正道。
我自己教导儿子的方法是，告诉他我和他爸爸在成长过程中曾经的挫败，以及我们如何从挫败中坚强地站起来的故事。例如，我的高中生涯极其晦暗颓废，以至于最后考大学失利，没有进入应该要进入的好学校，但却在大学毕业之后凭实力考上了人人称羡的公务员职位。另外，我也会刻意地选择一些有从失败中站起来经验的伟人传记，和他一起读、一起讨论，帮助他认识偶尔的失败并不可怕。
除了效法别人的经验之外，孩子自己也需要实际的体验。很多家长在孩子参加竞赛时表现得比孩子还要紧张，嘴里虽然说：“没关系，没关系。”可神情和态度却明示着：“有关系，有关系！”甚至还不自觉地加入赛局，表现出非赢不可的气势。
记得在辅导初高中学生的心理问题时，有个已经上初三，但十分瘦小的男孩告诉我，他之所以严重失眠，原因是晚上不太敢闭上眼睛。他说只要闭上眼睛，他就能听见爸爸在操场边上狂吼的声音。而这狂吼声最恐怖的一次，出现在小学六年级的校庆运动会上，当时他被老师选派参加1000米接力赛，负责跑第三棒。
当棒子传到他手上时，赛队成绩很好，是跑道上8个班级中的第二名，可是他太紧张了，没接稳，把棒子掉到了地上。当时他只听见场边一片尖叫叹息声，其中，爸爸的声音最大，狂吼着：“快捡起来啊，快捡起来啊，你这个笨蛋！”后来他已经不记得是怎么把棒子捡起来的了，只记得一面跑一面哭的时候，耳边呼啸的风声。
·因此，第四，我们的责任，除了教养之外，更重要的是提供无条件的爱与支持
孩子的成长过程中一定有失败的时候，如果我们能在他失败时伸出援手，对他来说，所得到的温暖和爱，远远要比在成功时鼓掌，来得更强大。
如果这位父亲当时这么表现：
孩子垂头丧气地走回运动场边时，爸爸迎上前去，把强壮的手臂环绕在孩子的肩上，对他说：“我知道你很难过，也一定觉得很丢脸、很对不起同学。没关系，我们先到旁边休息一会儿，等你平静下来以后，我再陪你一起过去。”
在这段爸爸陪着他、支持着他，让心情安静下来的时间里，如果孩子想说话，我们就顺着说话；如果孩子还太难过，不想说话，我们也不要急着对他说什么失败是成功之母这一类勉励的（废）话。我们只要在一旁静静地陪伴，让他感受到强大的支持与爱，等时候到了，他自己就一定会开口和我们说话，到那时，我们再说这些激励的话还来得及，并且他也就完全可以听得进去了。
诚实和正直
我小时候唯一一次被罚跪，是爸爸发现自己口袋里的零钱不见了。当时他遍寻不着，问我们兄妹四人又都否认，所以大怒之下，让我们全都跪在客厅的地板上，等有人承认了再站起来。后来过了不知道多久，爸爸在客厅长条地板的夹缝中发现了那些零钱，原来是挂长裤时不小心从口袋里掉出来了。为了弥补他的错误和表示道歉，当天晚上，他和妈妈带我们到平日难得光顾的冰激凌店吃雪糕，那情景我至今仍记忆如昨。
长大以后，我问了很多朋友小时候是否有偷爸爸妈妈零钱的经历。我先生说，他曾经因为偷竹筒零钱罐里的硬币被发现，被我婆婆用棍子狠狠地抽了一次。在那个物资匮乏的年代，几乎所有的小孩都有过“偷钱”的经历，我自己也不例外。印象最深刻的是和哥哥一起“作案”，他负责用发卡掏零钱罐里的硬币，我则负责在门口把风，随时示警。
虽然儿子生长年代的物资条件和我们当初已完全不同，但由于我的疏忽，还是让他有了偷钱的需要。
儿子从乡下奶奶家回到台北念书之后，奶奶几乎每隔一两周就会到台北来小住两天，带着小孙子到处吃喝玩耍。为了方便，我帮奶奶准备了一个小钱包，钱包里放了一张一千元台币的钞票，奶奶回老家时会把钱包和零钱留在书房的小抽屉里，下次来时，我再把整钞补上。这个方法我们进行了好久，一直都没有出现任何问题。
直到有一天，先生洗车时，在车子后座的口袋深处发现了这个小钱包。他悄悄问我是不是挪动了钱包的位置，得到了否定的答案之后，我们就知道肯定是儿子动了手脚。我们决定先不动声色，等到晚上再由我来和他谈谈。
晚上睡觉前，我们一起躺在床上，我若无其事地说：“好奇怪哦，爸爸今天洗车时，发现奶奶的那个小钱包在车子里，不知道是谁放的！”
在黑夜里我看不见儿子脸上的表情，只听见他用尚为平静的声音说：“真的吗？我也不知道耶！”
我们于是就没有继续讨论这件事，各自睡去。
第二天晚上睡觉前，我们躺在床上时我又搬出了这个话题：“有件事真奇怪，我今天和爸爸想了半天，谁都没有把那个小钱包放在车上啊！真是太奇怪了！”
儿子这时忽地翻身坐起，看着我说：“妈妈，其实那个钱包是我拿的啦！”
我也坐起来问他：“哦！原来是你拿的啊！为什么你要拿呢？”
