妈妈：“你男朋友他……他……是不是结巴？”
花语：“您怎么这样说呢？”
妈妈：“因为如果他结巴，与别人通话时，时间就会长啊，那么电话费自然就高了。”
好消息
儿子：“爸爸，告诉您一个好消息。”
爸爸：“什么好消息？”
儿子：“您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗”
爸爸：“嗯，有这么回事儿。”
儿子：“这100块钱我给您省下啦！”
洗澡
仪丽：“你在洗澡吗，妈妈？”
妈妈：“我在洗衣服。”
仪丽：“可你没穿衣服！”
妈妈：“臭丫头，多管闲事！”
仪丽：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……”
妈妈：“死丫头，叨咕什么呢？”
仪丽：“一看你就没文化，朱自清的《匆匆》你没有读过吗？”
谁胆小
一天，爸爸问小明：“小明，你觉得谁最胆小？”
小明回答说：“妈妈。”
爸爸：“为什么呢？”
小明说：“因为每次过马路，妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。”
记性
狗蛋：“爸爸，您的记性一定不好！”
爸爸：“胡说！我的记性挺好的。”
狗蛋：“那奶奶怎么常说您娶了媳妇忘了娘呀！”
跟你一块去
儿子：“爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……”
爸爸：“那是哪里？”
儿子：“您真的不要阻挡我！”
爸爸：“谁阻挡你，我是要跟你一块去。”
老师喜欢我
母亲：“孩子，老师喜欢你吗？”
孩子：“特别喜欢。”
母亲：“你怎么知道？”
孩子：“老师说过，要是我还这样学习，明年还留在她的一年级班里！”
职业习惯
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。
妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。
妻子：“为何不把那只也打死？”
丈夫说：“证据不足。”
不能跟陌生鸭子说话
东东养了一只小鸭子，每天跟它说话，周曰还带它到楼下散步。
出门前妈妈叮嘱东东：“要注意安全。”
东东认真地说：“放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
领会
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要领会我的意思。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；
我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
外公高
父亲：“听说世界上最高的男人是美国的罗.佩.魏德洛。”
儿子：“没有一丈高吧？”
父亲：“他身高二点七二米，还不到一丈。”
儿子：“还是外公高啊！”
父亲：“瞎说，你外公怎么能和他比？”
儿子：“这就怪了！那您为什么管他叫丈人呀？”
念作文
妈妈：“快给你爸爸拿药来！”
儿子：“我爸爸怎么啦？”
妈妈：“你爸爸念你的作文，因为没有逗号、句号，一口气没上来就昏过去了。”
谁聋
我的朋友夏鱼，总怀疑自己的太太耳朵渐聋，一天，他决定考验一下她的听觉。
夏鱼轻手轻脚走到她身后十米的地方，对妻子说“小猫咪”！
他妻子没有回答。
于是夏鱼移到她身后六米的地方。
又喊“小猫咪”。
妻依然没有搭腔。
于是夏鱼走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
妻子不耐烦地说：“我都回答你两次了。”
热水袋和痒痒
老高60多岁了，前几年老伴去世了，想再娶。可是儿孙满堂，老高觉得有点难以启齿。后来，老高想出个暗示的办法，对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚的。”
儿子很孝顺，立刻去买了一个热水袋给父亲。
老高没有达到目的，过了几天，又想出一招儿，对儿子说：
“我经常背上痒，可你们都不在，身边没个人给抓痒。”
老高以为这下儿子会意识到自己想结婚找老伴儿了，可是，不知是儿子迂腐呢，还是装糊涂，反正他给父亲买回个竹子做的痒痒挠儿。
老高举着痒痒挠儿，死了心。
过了一阵子，儿子的儿子要结婚了，儿子征求父亲的意见，这下，老高的心里更难过了，他淡漠地说：“结婚干什么？买个热水袋和痒痒挠儿不就得了！”
求婚的动机
小李和小许者陧已婚男士，—次他们在一起谈起了各自求婚的动机。
小李：“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
小许：“我正好相反，我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
纯属”加油添醋”
小雨做作业，要用“加油添醋”这个词造句。写完后，拿给哥哥看看。
哥哥读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你用在这句话里，太实了。”
说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
小雨看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”～看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
谁是笨蛋
小鸣一直为鱼为什么不能在水里说话而困惑。
一天，他向哥哥请教，问：“哥哥，鱼为什么不说话？”
哥哥：“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”
小猪是大猪的
一天，三楞看见一群猪跑进了自己的菜地里，于是喊到：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟四楞：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
三楞：“快说，小猪是谁的？”
四楞：“小猪是大猪的。”
假的都是丑的
一天，小明问当教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
爷爷：“那当然口，难道你还能举出相反的例子吗？”
小.明：，“能。”
爷爷：“说说看。”
于是小明爬到爷爷的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”
孩子的思维
一天，母亲对自己的孩子说：“小光，小六是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。
小光：“那我是好孩子吗，妈妈？”
妈妈：“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
小光：“那么，小六应该跟我玩。”
遗传
母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遗传学嘛。”
母亲：“遗传学？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”
母亲：“哦？！”
应该也让别人骄傲
小光考试没考好，他的母亲对此很生气。
母亲：“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”
小光听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：
“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
这孩子不得了
小光9个月的时候，吃得津津有味。
小光的爸爸看见了，将来一定是个大文学家，有一次他抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子这么小就会咬文嚼字了。”
要做探险家
小光：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好极了，孩子。”
小光：“可是我想立刻开始参加训练。”
爸爸：“怎么训练？”
小光：“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”
生臼的待遇
胡理从来不帮老婆做家务，老婆生日那天，他心血来潮地对老婆说：“你今天不用洗碗碟了。”
老婆喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
胡理回答说：“你留着明天再洗吧。”
爸爸算术没有妈妈好女儿：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”
父亲：“你怎么知道？”
女儿：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说错了！你还有剩下的钱到哪去了t”
借口
老李有吸烟的习惯，后来在老婆的管制下，只好戒了。
但后来女儿下岗以后开了香烟店，戒烟数月的老李乘机又吸上了。
他老婆深为不满。
老李说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她爸爸都不吸，那些烟准是假冒货我这也是给女儿做活广告啊！”
让世界充满爱
潘老头家买了一车煤，只有他一个人向楼上搬。
有邻居就问他：“潘大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？”
潘老头：“守着录音机学唱歌哪！”
邻居：“学什么呢？”
潘老头：“《让世界充满爱》。”
怕老婆
王二平时很怕老婆，无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，王二就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，王二实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑。王二在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：
“你究竟想干什么？”
王二慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
姑爷想得周到
前几天我的朋友小吕去外地出了趟差，顺便给母亲和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以他把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿她妈试穿。
但小吕明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。
小吕刚想说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，还是姑爷想得周到啊！”
怏把我手指头放开
朋友席瓜是家里的一根独苗，结婚后父母一直希望能够有个孙子，一年后席瓜的老婆临产在即，席瓜和亲友们焦急地等候在产房外面，护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
席瓜焦急地问：“是男孩还是女孩？”
没等护士说话，他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”
护士：“什么男孩？”
席瓜：“怎么不是男孩，那我摸到的是什么？”
护士：“那是我的小手指头。”
补，心肝
有一天，二子的妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。而二子却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”
这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，二子夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”
妻子：“是补那些没心肝的人。”
