第一次模拟考试的成绩出来了，我的总分有所下降，但是问题不大，依然可以考上普通的大学。这种无关紧要的小事无法影响我的心情，我现在真的很快乐，比之前的全部人生时光都要快乐。
虽然我之前一直都在抱怨母亲为了追求财富而不着家，但现在的我却因此而感到庆幸。如果家里有她，我不可能像现在这样拥有绝对的自由，不可能像观众们展示完全真实的自我……哦不，并不是完全真实的自我，而是设定中的自我。我可不是月影茜那样活泼可爱的美少女，我只是一个阴沉孤僻，不会被其他人多看一眼的宅女罢了。但是……月影茜并不是一个虚伪的存在，她是我的梦想，我的寄托，是我可望而不可即的，完美的真实存在。
直播间的常驻观众已经有几百人了，关注数也突破了五千大关，一切都在向好的方向发展。网站的推广力度真的很大，没有他们的努力，现在的观众们或许永远都不会点进直播区，更不会来看我的直播，成为我的粉丝。
我想的一点都没错，没有谁能够拒绝一个拥有灵魂的二次元美少女。无论是合成音源，还是基于大数据的伪AI，又或者是所谓的神经网络，它们终究只是没有生命的程序，无法做出程序设定范围之外的反应。而真人不同，真人是会心血来潮的。灵感和思潮往往来自于毫无逻辑的闪光和失误，而机器永远遵守逻辑，也不会失误，它们只会出故障，并且这些故障是来源于磨损或者设计缺陷。
缺陷对机器来说只有坏处，对人却不一定。
我最大的缺陷就是我的外貌……或者说，是我现实中所拥有的躯体与我理想中所期待的形象之间产生的巨大反差感。
我真的，真的很喜欢美丽的事物，从小就喜欢。当其他小朋友们在土地上挖坑打洞的时候，我却喜欢盯着不知名的野花发呆。我不理解其他孩子为什么能从那些粗鲁的活动中获得乐趣，难道被泥巴搞脏手是一件很快乐的事情吗？
长大一点之后，我渐渐理解了那些孩子们乐趣的来源。他们并不是觉得肮脏的泥土有多有趣，而是想要用泥土来塑造出自己心目中所想象的美好事物。再后来，我听到了丑小鸭的故事。从那时起，我开始明白“过程”和“目标”的不同。美丽的事物并非生来美丽，而是要经过一个塑造的过程，由丑陋的原料蜕变而来。这是现实世界的规则，想要变得美丽，那就得暂时忍受丑陋。
或许是因为从小就开始思考这种问题，我比同龄人的思想更加早熟……当然我不是说在糟糕的方面早熟，而是说在对世界的认知方面，我比其他人走得更快更远。当其他孩子还在死板地遵守老师所下达的一切命令时，我已经开始思考这些命令是否合理……要知道，那个年纪的孩子还根本没有合理的概念，更不懂得分辨是非。他们只是乖乖地按照强大成年人的指示行动，又或者是处于混沌状态做着自己都不知为何要做的蠢事。
因为有着比其他女孩更强烈的爱美天性，我在上小学时就已经主动尝试着打扮自己了。那时候我的父亲还没有抛弃我们，家里的条件也很优越，我想要什么基本上都不成问题。由于父亲很早就开始给我灌输努力就能成功的概念，我一度认为自己能够像丑小鸭那样，从丑陋蜕变为美丽。虽然我怎么打扮自己都没人说我漂亮……最多会说我衣服漂亮，我也从未气馁过。我相信自己是可以锻造的原料，只要坚持下去，总有一天我会变得美丽而优雅……
直到有一天，一个和我闹矛盾的同学当众说我丑，还说我丑人多作怪，一天到晚打扮得花里胡哨恶心死了。我难过得大哭然后扑了上去，最后事情升级到叫双方家长来解决问题。现在仔细想想，其实那个同学根本就没有那样恶毒的想法，她只是模仿自己母亲的言辞罢了。她母亲就是一个尖酸刻薄的小人，并且是一直都嫉妒穿着名牌时装去开家长会的母亲。
那天晚上，我哭着读我最喜欢的丑小鸭，希望能够从中找到自信，让自己摆脱被人骂丑八怪的心理阴影。这只是一件非常普通的事，每个受了委屈的女孩子都会去抱紧自己的玩具熊，而我的玩具熊就是那本童话故事书。
但是玩具熊不会说话，童话书会。
那一天，我反复地翻看那本已经有些磨损的防撕故事书，眼泪不断滴落在书本的防水书页上。或许是因为看了太多遍产生了完形崩坏，那本无比熟悉的故事书突然在我眼中变得陌生，甚至连故事本身都变得陌生起来。我感到非常诧异，还有一丝丝的害怕，害怕自己是不是哭坏了眼睛。于是我洗了把脸将眼泪洗干净，又一次从头到尾看完了整个故事，以此来找回那种让自己安心的熟悉感觉。
然而，我并没有找回安心的感觉，而是发现了一个残酷而恐怖，令我瑟瑟发抖的冲击性事实。
丑小鸭的故事，我从一开始就理解错了。它能变成美丽的白天鹅，并非是因为它有多么努力多么刻苦，更不是因为它经历过多少磨难多少挫折。
它从一开始就是白天鹅，在基因层面上是白天鹅，所以无论如何，就算是营养不良它也会长成白天鹅。
一直保持健康作息的我，那天晚上居然失眠了……
之后的整整一个星期，我都处于浑浑噩噩的活死人状态，这对于那个年龄的孩子来说是不可想象的。但我的心智水平本来就不是那个年纪的孩子该有的，所以我产生了成年人才会有的绝望。
一星期之后，我将自己所有的漂亮衣服都打包装箱，然后丢到了小区里的回收箱中。父亲和母亲都被我的行为给吓坏了，他们关切地询问我到底出了什么问题……那时的他们关系还很好，也真的很爱我，或许也只有那段时光中的快乐能和现在的快乐比一比了。
我是一个非常感性的人，但同时又不缺乏理性。绝望过后我并没有陷入歇斯底里，而是冷静地接受了现实，也就是俗称的“认命”。我知道自己这辈子都不可能变得美丽了，除非突然有一天医学技术大爆炸，人类可以重塑躯体。整容之类的事情我想都没想过，那种虚假的美丽根本没有存在的价值。
所以我淡淡地告诉父母，我只是长大了，不想再穿这些孩子气的衣服而已。
或许我的父母很擅长追求财富，但是在情感这方面，他们或许连我都不如。他们根本没有发现我的异样，居然相信了我的所言所语，甚至还夸奖我长大懂事了。或许在父母的眼里，失去童真就是所谓的懂事吧。
自此以后的几年里，我一直都在努力让自己变得不起眼，这样就不会被别人发现自己的丑陋。虽然长大后的我五官还算端正，似乎没有那么丑了，但这距离美丽还差得很远。不过唯一的好消息是，我的性格还算阳光，因为我已经接受了自己的命运。丑小鸭的故事书被我装在玻璃盒子里摆在桌上，时刻提醒着我是真正的“丑小鸭”而不是什么“白天鹅”。虽然自己的梦想已然无法实现，但我的人生还算幸福，我天真的以为这种幸福可以持续下去……
直到父亲的离开将这种幸福打破为止。
