2020.7.7 半晴半雨
北方的夏季就是这样,热的时候能有将近30℃,一下雨就立马冷回十几度,断断续续持续能有三个月,就开始明显转凉。今年夏天的雨比每年多些,大概是没有每年那么热,所以今年的夏天我都没有厌食情绪,每顿都吃的很多,导致不管多大的运动量都没能让我瘦掉一斤肉。
今天是高考的日子,看着热搜又发生了许多的事,一辆公交开进了江里,有个县城爆发的洪水导致今天的考试向后推迟。2020年真是非比寻常的一年,原本以为上半年过的糟糕煎熬,下班年起码会有一丝的好运,但是老天就好像注定要毁灭地球一样,一次又一次的向人类开始复仇。没错,今年发生的一切我都觉得是来自大自然的报复,在天灾面前,我们虽然取得了一些成就,但是我们终究还是渺小的人类。
希望一切的不顺可以赶快过去,让他们平安回家,顺利高考。
也希望今天不幸离开的人们,多喝一点孟婆汤,忘记今生的遗憾与不快,你们不在的这段日子里,我会努力照顾好这个地球,等你们再回来时一定都是最好的景色。
我也很渺小,但是我可以多种一棵树,等再发生洪水时,也许就会有人抱着它重新开启人生。
我记不得我高考的那两天了,就记得考完以后出来,是雨刚停没多久,爸爸来接我回家,送给我一个保温杯,可黑了,说是给我上大学用,嗯,我也是一直用到了现在,用了五年了,它真的容量大还保温,使用感极强。
现在我已经大学毕业一年了,下学期又要开始研究生生活了,高考过后的这几年浑浑噩噩,无所事事,直到现在才明白许多道理,倘若没有天灾,高考真的是你人生中最公平的考试,没有之一,考的好以后真的会有很多的优待,考的不好想要翻身真的很辛苦。
强烈的对比,就例如,我当时的新生开学典礼就像是运动会的开幕式(其实还没有运动会开幕式华丽),而考到好学校的同学的开幕式就像外交部发言人的记者招待会。我至今都记得那种落差的感觉,那阵子我很不喜欢我的学校,也很不喜欢我自己,但是又有什么办法呢?毕竟当初学习不上进的人也是我。
在去新生报道的路上,妈妈还在劝我要不要回去复读,我没有接受。
我理解他们想让我考个更好的成绩,去个更好的学校。但是我文理选错科了,我的理科真的很差劲,即使再学一年也会很垃圾,我害怕自己再来一年没能提高成绩,只会让大家更失望。自己失望只是一时的失落,而大家的失望才是痛如刀割。
后来,我就很普通的过完了大学四年,没有挂科,没有参加组织,没有班级职位,考了四六级和普通话证书,计算机二级考了三年没考下来,毕业的时候还胖了二十斤,我依旧是那个随时可以被遗忘的人,心智也没有什么成长,第一年考研的时候也没有对自己的人生有认真的思考,所以顺其自然的失败了。
大约是从去年的这个时候开始,我开始有意无意的思考我的人生,思考家庭生活,开始意识到一些从前从没在意过的道理。最后我发现,我的父母老了,他们再也不是我意识里的那个样子,这种突然的意识让我感觉很害怕,我从前一直都是一个十几岁孩子生活的样子,去年我开始知道我已经二十几岁了,我有该需要承担的事了。
尽管没有人强迫我,但是我知道我要一下子长大了。
生活不再是奇奇怪怪、可可爱爱了,而是要做更容易成功的选择,也不会再多想是否喜欢,总之能做且需要的就都认真去做。
PS.最后,因为是开了新书,所以到现在昨天的那一章还没有审核成功,等你们看到的时候日期应该都是延迟的。如果你看到了这里,不管你喜欢还是不喜欢,都很感谢你看完了清舟的流水账(比心给你)。