昨晚梦见他了但是醒来他没有加我这么好的牌被我打的稀巴烂我确实不会打牌没有赌博命看来要做三十岁的老处女了都是我的错就算他这么优秀女人这么多肯定没享受过被一个女人疯狂追求的感觉他拒绝了我他对前任真的挺绝情的只要他还没结婚我们就还有可能啥梦啊还给我买跑车一点都不灵上帝我这样太难受了不要给我机会我抓不住的等我以后有钱了再去成都旅游吧我不知道未来会是怎么样的不会再有人进入我的人生了他可能比我想象的还有钱刘备请诸葛亮下山还要三顾茅庐呢拒绝了两次他也不怕有一种我跟你不熟的感觉不管做生意还是谈恋爱交朋友时间长了才有感觉原来我伤害他这么深短短两个月足以摧毁一段一辈子的感情这辈子还会有人说好喜欢我么条件这么好的我下次马上一口就答应了然后要他的电话地址下午应该先去广场发传单的他不爱的那一面真的很冷这么好的男人给别的女人抢去我心里不舒服他爱我的样子真的好好好温柔我已经不知道该如何挽回了可能当时加他微信就没现在什么事了吧可能第二天气就消了送了这么多东西还是没给我介绍客户就当做好事了不是说女追男隔层纱么我不想信星座了我相信两个相爱的人会在一起的但是我在他的冷漠中又看到了残存的对我的爱似乎被压抑了可能身边朋友说了两句改变了他的思维可能现在他也没做出内心的决定呢说不和我在一起这种话还太早了吧有机会脱单一定要努力争取考大学也是自己每天争取来的没有天下免费掉的馅饼他真的对我一点爱都没有挽回不了还是说被别人说了下改变主意了是不是我又说错什么了和这些老太婆打交道关系变好这么拼命努力我他妈还不如找个男朋友拼命买东西花钱对他好把对老太婆每天的用心用在男朋友上早就脱单了我真傻真的迷失自己被洗脑了努力赚钱一万一个月还不如找个男朋友车子房子一万块钱生活费和性生活全都有了没有五个月的聊天记录又过了两个月我们似乎没有什么感情基础只是陌生人了吵架当天解决最好了嫁得好这点工资都不够花的我真傻一心一意给人打工不过问自己人生大事他拒绝了我不会回来了工作就有这么重要么？对不起我也说了我真的挺讨厌的一点都不是一个好女孩每天跟他说话总比不说话强吧虽然都是拒绝他也没结婚我也没遇到别的男人这几天过得很糟糕精神状态下一直想哭不停的想哭快三十了也不能继续做渣女继续玩了可能我没有意识到我伤害他伤的很深我一直犹豫不断犹豫到底去不去一个月有一个月他妈逼的当初去了被他上了反而好了本来这个夏天可以很完美瘦下来去找他让他叫我游泳可是胖成猪好累不答应就算了心很累很累为了工作事业赚钱失去了男朋友和猫去交警队上班就有时间出去玩了我可能会去成都玩七天去他的公司看看
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