他在朋友圈中是那么活跃,哦不,是一直,认识他的五年来,他一直是如此。
而从学校毕业了之后的这半年来,我一直在想他。
明明我对他的印象很深,可却怎么也想不起我们是怎么认识的。只是我与他交谈最多的那年初三,是我在绝望之时的一抹阳光。因为学业压力,我对外界的评价很是在乎,本应该从中获取动力的,我却走向了另一端。我开始屏蔽别人,把自己框在一个人的空间里给予了自己所认为的安全感。医生说,这是抑郁。我怎么会抑郁呢?也许是那几刻毫无察觉的自残证明了一切。
那时,我和他在一个补课班,他坐在我后面。每天上课都会扯出一堆好笑的事情让大家开怀大笑。他那时并不知道我抑郁,因为我也会笑的看似很开心。大家笑的时候我会笑,不笑的时候我也不会笑。后来,他渐渐地知道了。上学时他不和我一个班,却时常出现在我们班门口,以问我要零食为由叫我出来,目的只是开玩笑般的打我一下,便一遛烟地跑走了。
看似平常的动作,我却动摇了。
下课我会多留他一会儿,和你讲讲话;中午我会跑过去看他打篮球;放学我会早早的理好书包坐上校车,从窗口看他推车出校门的那几十秒。因为渐渐熟悉,也慢慢记住了他身上那股淡淡的清香。我还调侃过他,说你怎么和女生一样有体香呢。他说:
你瞎说,这是沐浴露的味道。
这个牌子的沐浴露可真好闻,我喜欢这个味道。
好闻吗?那我以后天天用这个。
真的?
真的,只要你喜欢,能开心就好啦。
我是真的很开心。
现在坐在地铁上,时常能闻到与他相似熟悉的香味,因而在时常想起他的笑容和脸庞。
“怎么了?突然发呆?”一旁的男朋友问我。
“没什么,只是想起了一个人,有点想他。”我说。
“又是你的哪个闺蜜?”
“初中时候关系很好的一个。”我轻轻地笑出了声,看向了男朋友。
“最后一次看心理医生了,开心嘛?”
“那当然。”
残阳在你的鼻侧下打下阴影。我看见了你长而卷曲的睫毛和微微颤动的指尖。
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是真的想他了,但,并不是最后一次去看心理医生。
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你还记得你打篮球受伤的那次吗?我记得我不仅没有安慰你,还说教了你。
你真的真的很喜欢篮球。每天放学我都会和你一起走,而你每天放学都会去打球,一打就是四十五分钟一个小时。
春秋夏我都会很乐意的看你打球,因为很喜欢看你认真的样子,无论多久,都不会觉得烦躁。只是唯一一个冬天,它让我失去了很多东西。冬天的傍晚很是寒冷,校服虽然厚重,但是很不保暖,我坐在篮球场旁边昏暗的路灯下等你,戴了围巾的脖子还是会情不自禁的缩一缩。手和脚一直都是冰冷的。
“下次不准打这么晚了啊,天都黑了。”我边往手心哈气边和你说。
“宝贝我知道啦,下次不会啦。”你用手揽过我,我傻傻的笑了。
“今天好冷,你又打这么晚。”我把手往衣服里缩了缩。
“啊啊,让你等了那么久,我错了嘛。”你撅起嘴巴无辜的看着我,并把我缩到袖子里的手牵了出来,握紧,放进了自己的衣服口袋里。我冰冰冷的脸上突然热了一点。
“你今天比上次还晚!真的很冷啊。”我哆哆嗦嗦的说着这么一句话,加快了脚步走在你的前面。
“宝贝宝贝我错了!下次真的不会了!原谅我好嘛……”你快步跟上我,挽住了我手臂。
“哼!”我转向你,摆出一副不开心的表情。你却快速的在我的唇上点了一下。
“呀!”
“我真的错了嘛……”
因为这样的冬天让我失去了对你打篮球的热情,像是冬天的寒风吹灭了一些火把,再也点不起来了。
那时候放寒假了,你在自己小区里的篮球场打篮球受了伤,发了一张受伤的照片给我看。
那是一块很大的伤口,让我感觉心里也受了那样的伤,很痛。
我是真的生气了,质问你为什么就那么喜欢打篮球,连自己都不保护好。
你也生气了,一直在问我为什么不安慰你,反而一直在指责你的错误。
因为我担心你,因为我不想让你那么喜欢篮球!
因为这样你会把我放在一边了。
每次你去打篮球,都会要好久好久,我就会一直在等你。
我那几天一直都在折幸运星,想要折满1314颗送给你。
却因为一个篮球,差点闹的不欢而散。
你把我们的头像换掉了,说是要一个人静一静。
我说我也想静一静,于是把头像也换成单人的。
你看到了,又是很生气。问我:
“你把头像换掉了,是想让我过会儿顶着一个人的情头是吗?”
你其实想到了,只是想到的不是我。你换掉了头像,而是我一个人顶着情头,是我顶着那份心碎。
你那天和我朋友说,你累了,想分手了。
也是从那一天开始,我开始害怕,开始担心,原来,我的快乐还是在一点点的流逝,从来都没有增多过。
虽然这件事的结尾是美好的,你向我道了歉,同时你也收到了我折的幸运星。
只可惜,我没有勇气折下去了。
你收到的,是520颗。