原来，托尼见一块玩的小朋友都有一张同样的卡通画片，心里也想要一张，他经不住另一孩子的劝说，将手中的小汽车与别人交换了一张卡片，回家时，他正为自己有一张与别的孩子一样的卡片而高兴呢。妈妈没有责备孩子，而是不动声色地说：“这小卡片真精致！”
过了几天，当托尼以将自己心爱的小车排成几排来欣赏时，妈妈在一旁说道：“要是那辆蓝色的小车也排在它们一起，该多好呀！”直到这时，妈妈才向儿子说明卡通画片与小车的不同价值，该不该用车换卡片的问题便由孩子自己去思考了。
在这里，妈妈虽然十分心疼孩子丢失的那辆车，但她尊重了孩子的选择。她没有去责骂孩子，为避免让孩子难堪，更没有逼迫孩子将汽车换回来。
方法三：要给孩子足够的信任
依依4、5岁的时候，每次与我一起上街，我都给她一块钱，让她自由消费，买什么都行。
第一次的时候，她拿着一元钱飞跑着进了超市。在小食品柜台前摸摸这个，看看那个，由于从小养成了不乱花钱买零食的习惯，她拿着这一元钱竟不知道该买什么。在各个货架前转了半天，实在找不到既低于一元钱，又让她喜欢的东西，于是提出到外面买。我便跟着她往外走，在收款的出口处，她看到了一小袋旺仔QQ糖，标价为：1.00元，于是买了下来。
此后，这“一元消费”一直就这样持续着，这成了我们出门的惯例。有一次，我们俩在家附近的南湖新村溜达了一大圈，在快进家门的时候，她突然想起这一次我没有执行他的“一元消费”政策。于是就对我说：“爸爸，我那一元还没消费呢！”我拍拍脑门，一边道歉一边给她掏钱。
接过钱，依依一个人去了不远处的商场。不一会儿就出来了，一手拿着几根彩绳，另一只手递给我一枚5毛的硬币：“爸爸，还剩5毛。”我愣愣地接过钱后，把依依紧紧地搂在怀里说：“孩子，这件事你做得很棒！知道为爸爸省钱了。这5毛钱爸爸不要，它是属于你的，你把它保管好，哪天想买啥，你再花。”我把钱硬塞到依依的手里。
赏识孩子，就应该相信孩子，相信他们的判断力和办事能力，给他们选择和决定一件事情的权利。让孩子自己去选择和决定，会让他们对事物产生更加深刻的认识，从而更加坚定自己的信念和决心。即使以后遭遇挫折和失败，他们也能认真总结经验、吸取教训、勇于承担责任，而不是一味地怨天尤人。
“尊重孩子合理的决定”，这是父母对孩子的信任与理解，这是小鹰飞上蓝天的力量！
善于向孩子“求助”
现在流行一句口号：“一切为了孩子，为了孩子一切！”比孩子能干的父母，出于爱子之心，恨不得为孩子做一切事情。他们处处照顾孩子，时时保护孩子。由于父母太“能干”了，太“勇敢”了，以至于剥夺了孩子锻炼自我的机会，压制了孩子自主发展的精神。所以在“勤快”、“勇敢”、“能干”的父母身边，大多是依赖性强、娇生惯养，缺乏独立生活的能力，缺乏解决问题的能力和挑战精神的孩子。
“爱孩子，这连猫狗都会”，可是如何让伟大的母爱同正确的教育理念、科学的教育方法结合起来，则是一门学问。
东子给家长的建议——
方法一：不要在孩子面前表现得太能干
善于向孩子“求助”，是一种智慧的爱。适度“求助”于孩子，孩子会很快学会照顾自己照顾家人，会很快具备较强的自理能力，并会成长为能够为家人遮风挡雨的大树。
一次，我们夫妇带依依去爬山。在跨一道陡坡的时候，我蹲在那里叹息：“这么陡的坡，怎么能过去呢？”妻子也面露为难之色：“我可不敢走这么陡的地方。依依，你有办法吗？”依依小大人似的观察着陡坡，然后胸有成竹地说：“爸爸，你先扶着我，我一步就跨过去了，然后我在对面伸胳膊扶着你们过去！”“你能行吗？妈妈都有些害怕呢，你不害怕？”依依摇摇头：“我也有点害怕，不过我觉得能行。爸爸保护好我啊，我先过了。”
我伸出双手“护驾”，依依抓着我的手，使劲一跃，轻松跳了过去。她红着脸蹦跳着：“哦，我过来了！我很了不起吧？”然后庄重地朝我们伸过手来：“妈妈，你先来，让爸爸在那边保护你，我在这边接应你。”她妈妈抓着她的手，在她的“帮助”下，顺利过去了。依依然后又来“动员”我：“爸爸，看你的了！”
顺利跨过陡坡，依依不无得意地看着我们：“哈哈，我很棒吧？以后再遇到这样的事情，就要我帮忙啊，我是‘超人’！”说着，还做出一个健美运动员展示肌肉的动作，惹得我们哈哈大笑。
类似的场景，我和妻子经常“制造”，也经常表现出“软弱”。最初并不是想着借此锻炼孩子的什么能力，只是觉得这样做，孩子可以感受到自己很能干的快乐。渐渐地，我们才发现这样做，还给孩子提供了自我锻炼的机会。
方法二：只要孩子能帮忙的事就让孩子帮忙
“依依，家里的盐用完了，你能下楼买一袋回来吗？”“依依，妈妈今天身体不好，你来热饭，好吗？”“依依，爸爸记性不好，这件事你帮爸爸记着，到时候提醒爸爸啊！”“依依，帮妈妈倒杯水好吗？”……
在一次次的“求助”中，依依越来越可以自如地独立做一些事情，而且在“帮助”我们的过程中，孩子的责任感越来越强，也越来越自信。
有一次，我出差在外讲学。妻子感冒发烧，很艰难地一个人支撑着去医院打吊瓶。放学回家的依依得知妈妈一个人去医院，很不高兴地说：“为什么不等我回来，让我带你去？或者你给学校打电话，我请假回家带你去医院也行啊！”她妈妈说：“你还是个孩子，你怎么‘带’妈妈去医院啊？”依依嘟着嘴巴：“我怎么不能‘带’妈妈去医院啊？我能搀扶你，万一你晕倒了，我能喊人来帮你！还有，到了医院，你可以坐在那里休息，我来挂号、领药，我会照顾你的！”不满7岁的依依一脸认真的表情，说得她妈妈鼻子发酸。
每个孩子在很小的时候，都乐意做事。我们家长要有意识地创造条件，让孩子做家长的小帮手，培养孩子的各种能力。总之，只要是孩子能做的、想做的、愿意做的，就要大胆放手，给孩子锻炼的机会，即使孩子做得不好也没关系，他们就是这样一步步走向独立自立的。
如老母鸡一样看护着孩子，自己很累，孩子也很累；放手给孩子照顾自己照顾家人的机会，自己轻松了，孩子也很快就成长起来了。何乐而不为呢？
该放手时就放手
记得小时候，经常看到母鸡带小鸡玩耍，把找到的虫子送到小鸡跟前，或“咯咯”地把小鸡叫过来吃，那种母性的关爱也体现的十足。可不知从什么时候起，母鸡一反常态，开始用嘴啄小鸡，不让小鸡靠近，不让小鸡吃自己身边的食物。
人们说，母鸡对小鸡的爱是硬下心来驱赶，母鸡赶走小鸡是不想让小鸡依赖母鸡，想让小鸡自立、尽早去寻找属于自己的一片领地，可如今的父母们对孩子的爱却表现得“心太软”，他们有许多的不放心，不放手：已经是快上学的孩子了，早晨起床，父母帮他穿衣服；刷牙洗脸，父母要把牙刷、毛巾放到他手里；吃饭，他张口叫家长喂；除了家人，他在外不敢和其他小朋友搭话……
为了事业，赵女士一直熬将近40岁才要孩子，这个“来之不易”的女儿自然倍受全家人的宠爱。“每次出门，生怕她磕着碰着，她们一家轮流抱着她走路；每次吃饭，怕她难消化，现在都两岁多了，她们还是先把饭菜打成泥糊，再喂她吃……”可是他们并不在乎：就这么一个孩子，不宠她宠谁？
然而，当女儿进入幼儿园后，将近3岁的她居然不会吃幼儿园的饭菜，这一切都怪赵女士至今还让女儿吃流食，使其咀嚼能力缺少必要的锻炼。
孩子在妈妈肚子里时，需要靠妈妈来获得氧气和营养，但是，他一出生，在生理上就成了一个独立的个体，要自己呼吸、自己吃饭。独立性是主观能动性的体现，是人的本能；如果家长处处包办，可能泯灭孩子的独立性，甚至影响其生理功能和心理的正常发育，将来可能很难适应社会。
东子给家长的建议——
方法一：不要对孩子过度呵护
家长总是在孩子面前表现得很强势，什么事情都是大人帮孩子做，时间一长，容易使孩子对大人产生依赖。
记得有这样一篇报道：
各国的孩子在一起玩沙土，一个外国的孩子用小铲把沙子往漏斗里装。漏斗会漏，砂子总也装不满，他就用指头堵住漏口，等沙子装满就把漏斗挪到瓶子口边，再放手，让沙子流进瓶子。由于沙子漏下的速度很快，从孩子拿开手指到漏斗对准瓶子口时，砂子剩不了多少。孩子毫不气馁，一点一点地做着，终于，他在一点一点的反复中开窍了；等到漏斗口对准了瓶子再到沙子，很快瓶子就满了。孩子笑了，高兴得看着身后的妈妈。而他的妈妈正为他鼓掌庆贺。
而另一位中国妈妈是这样的做法：当孩子拿起漏斗，砂子从底部漏掉时，妈妈立刻蹲下来说：“来妈妈教你！”把漏斗对准瓶子口，再把沙子从这儿灌下去。”
孩子对自己能力的判断，完全取决于他人的判断，当别人都说他行时，他就会觉得自己行。父母的过分呵护，会成为孩子成长的阻力，会令原本“我能行”的孩子，变成“我不行”的孩子。父母管得太多就会剥夺“孩子行”的机会，体验不到“自己行”的经历！就会慢慢丧失勇气和胆量，成为一个胆小的人。
方法二：创造机会鼓励孩子独立做事
孩子几个月大时，就有本能的自我服务能力。这时，父母的一个表情就可能成为孩子的心理依赖。譬如孩子摔倒了，这时家长若表现得惊慌，会给孩子一种心理暗示，孩子慢慢就矫情了，会对家长产生依赖；相反，家长给一个鼓励，孩子会更有勇气自己站起来。
家长要主动创造机会，让孩子解放双手、解放眼睛、解放嘴巴，独立完成一些力所能及的事。比如，1岁的孩子，会自己玩、听故事、握奶瓶等；2～3岁，能自己吃饭、在家长帮助下穿脱衣服、收拾玩具等；4～6岁，会打扫卫生、整理书包等。
避免孩子过度依赖，父母就要根据孩子的年龄，把生活中的事情慢慢交给孩子自己做，其间多鼓励，而不是代替。如：5岁的孩子，家长可准备一些小扫帚、小拖把、小垃圾铲，锻炼孩子去打扫卫生。当孩子做得不好时，千万不能大发脾气，而要多鼓励，给一些必要的指导，坚持让孩子独立地解决困难。
但是，放手不意味着“拔苗助长”，如果让孩子尝试去做能力不及的事，只会产生挫败感。
看到孩子自己吃饭、刷牙、摔倒爬起、穿衣或帮家里人做事等，家长要及时给孩子一个拥抱、亲吻或用话语来表扬他，让他体验到成功。这种成功的体验带来的积极情感，能逐渐培养孩子的自信心，而自信的孩子必然很独立。
方法三：抓住时机，放手让其独行
九岁的洋洋自上幼儿园开始，就被爸爸带在身边，或许包办太多，本性并不懦弱的洋洋依赖性却很强。在妈妈生病无暇顾及洋洋的时候，爸爸才意识到问题的严重性。
就拿中午吃饭来说吧：每天爸爸都会想尽办法调剂着给洋洋买可口的饭菜，即便这样，也经常会出现吃一点剩一堆的情况，因此，爸爸决定训练洋洋自己负责中午饭。
第一天，爸爸带洋洋来到离学校不远的快餐店，交给他10元钱，让他自己去买饭。洋洋一脸的不情愿，磨蹭了半天，才慢吞吞地走到柜台前换来10元钱的饭票，之后就站在爸爸的跟前不动了，指望爸爸能帮忙。“想吃什么就买什么，自己去买”，撂下一句话，爸爸便扭头买自己的饭去了。等爸爸买好所有的饭准备吃的时候，洋洋却只买来一碗稀饭。看爸爸吃得津津有味，洋洋试探着问：“爸爸，我能吃你的吗？”“想吃自己去买，我只买了自己的饭。”又磨蹭了半天，洋洋才又买来一小盘凉拌黄瓜。又是一阵磨蹭，洋洋买来了一个烧饼。虽然买饭的过程艰难，但是一碗稀饭，一盘黄瓜，一个烧饼被洋洋吃了个精光。爸爸暗暗高兴！
第二天，爸爸仍然陪伴洋洋到快餐店吃饭。这一次，洋洋显得对买饭很感兴趣，还跑前跑后的帮爸爸买饭票。洋洋自己买了一碗稀饭，一盘炒面，高高兴兴地吃了个底朝天。爸爸问洋洋：“明天，爸爸不来，自己吃饭行吗？”洋洋拍着胸脯说：“没问题。”
第三天，中午饭是洋洋自己解决的，一切顺利。
父母溺爱越多，包办代替越多，孩子的依赖性越强；相反，父母放手、鼓励孩子做一些力所能及的事，他的独立性会不断增强。
少一些干涉多一些鼓励
美国心理学家曾对1500位儿童进行长期追踪观察，30年后发现20%的人没有取得什么成就。与其中成就最大的20%的人对比，发现最显着的差异并不在智力方面，而在于个性品质不同。成就卓着者都是有坚强毅力、独立性和勇往直前等个性品质的人。可见孩子的独立品格对成长和成材是何等重要。
独立品格不是与生俱来或自然形成的，而是后天塑造的结果。
在瑞士的幼儿园里，小朋友凯凯经历了这样的故事：
孩子们该吃饭了，阿姨把饭盘放在孩子面前，大点儿的孩子用勺子就餐，小孩子用手抓着吃。刚从中国来的凯凯就站着，看看这儿，看看那儿。阿姨让他坐在小凳子上，用手比划着要他自己吃。可是凯凯不会抓着吃，只是呆呆地坐在那里。洋阿姨只是比划，启发孩子吃饭，始终不喂他。吃饭时间结束，小凯凯没吃的饭菜就被收拾走了。
后来，洋阿姨告诉凯凯妈妈，瑞士人是从来不喂孩子吃饭的，如果孩子真饿了，他自己会吃的。孩子不会做的事，阿姨只是在必要时给予话语上的鼓励和暗示。大人不强逼他去做，也不包揽。因为这样可能会抑制孩子的“独立行为”。而没有独特行为的人，怎么会有创造性呢？
虽然很心痛，凯凯妈妈还是很赞成瑞士的某些教育方式，孩子有孩子的自由，比如有的孩子不睡午觉，阿姨就让不睡觉的孩子到别的房间去玩，但不能干扰休息的小朋友，这是自由的限度。
瑞士阿姨不过于强调纪律，她们引导孩子独立自由地玩耍，而不过多地限制和控制孩子们的行为。这些方法值得我们中国家长的借鉴。
东子给家长的建议——
方法一：信任孩子，放手让他去办事
依依5岁的时候，一次脚上的鞋开线了。回家后，她催着我和她妈妈给她去修鞋，我灵机一动问她：“自己能不能去修？”
“这有什么难的！那你给我钱吧！”依依表现出惯有的自信。
于是我掏出5元钱给她，嘱咐她到楼下大门口旁，那里有修鞋摊，到了那里跟修鞋的人说明白鞋的毛病，请人家给修理。临下楼了，我又嘱咐她跟人说话要有礼貌，同时还要保持警惕心。依依爽快地答应着，提着鞋一溜烟地下楼了。
我在家里看着表，15分钟、半小时、50分钟……转眼一个小时过去了，依依按响了门铃。把她迎上来，脸上是得意的微笑，不用问，鞋修好了。她夸张地一只手提着一只鞋，举起来给我看，还把剩余的3元钱也递到我的手里。
从这件事我领悟到，只要我们放手让孩子去做，他总会让你惊喜于他的成长的。所以，把事情交给孩子去办，信任他，尊重他，不必费心干涉，孩子会在你的信任和鼓励中成长、成熟起来的。
方法二：鼓励比指责效果好
