现在是下午时间三点整,我与她分手的第三天,循环播放了一上午“全世界挡不住你的光”,还好,早上的我没有哭。
前面说到哪了?嗯,我那倒霉的十月份。
如果从命运的角度来说,我需要先失去什么才能获得什么,如果我知道我会得到她,我宁愿多倒霉几个月。
在买了如同“卷纸”一般的抽纸后,我彻底地相信了,我应该去烧香,而陪着我的就是她。这个时候我和她认识不过十几天,可能是因为合眼缘吧,所以即使才认识几天,我们俩还是迅速建立了友谊。
从学校到寺庙的路程并不远,所以我还是骑着我的小破自行车,狗子就坐在车后座上,一路上说些有的没的,10月底的天气总是很让人想谈恋爱。
花了10块钱,买了两张门票,我也不懂,烧香拜佛为什么需要门票,在我的家那边,烧香是很平常的事情,想去就去,大门随时为你敞开,当佛门之地染上了烟火气息的时候,大概是不灵验的了。
我没有祈求佛祖让我的运气快点好起来,我只是在心里默默地祈祷,“大慈大悲的观世音菩萨,我也不知道怎么说,我不求权、不求名利,只求你可以让我多陪陪我身边的那个女孩子,我喜欢她,很喜欢很喜欢……”
我想观世音菩萨应该是听见了,所以她实现了我的愿望。
之后的日子里,她陪着我吃饭、陪着我玩、陪着我熬夜,我和她的生活逐渐融入到了一起。
所以,你看啊,以前的我只想做个好朋友,哪怕那么多见色起意、不怀好意,哪怕彼此知道彼此的心意,只要不捅破那层纸,我就可以以朋友的身份做着爱人才能做的事情。后来,我们在一起了,现在我们分开了,你却要求我做你的好朋友,分过手的人怎么能做朋友呢?我知道,你放下了,你想要做一个自由人,所以你不会考虑我的想法、我的感受,你不会再委屈自己,来满足我的喜好、我的快乐,所以,你直截了当地说我们做好朋友吧,接受任何观点的那种,但是对象不行。
你看,你都给我宣布了“死刑”了,我还是傻不拉几的期待着我们的未来,一厢情愿,哪怕你知道我的所有心思,你还是容忍着我的存在,只因为你放下了,你放过了你自己,只是我还没有放过我自己。
我的朋友说我以前是那么高傲的一个人,为什么现在这么卑微呢?
写着写着我又哭了,如果我不那么无理取闹,我们现在还是继续在一起,哪怕重蹈覆辙,我也想和你在一起,可是我也知道不可能了,可是,人啊,总是那么自欺欺人,我骗着自己,我们还有在一起的机会,所以我接受了我们成为朋友的事实。
“我陪着你走完大学、走完考研……”
你看,当初我对你说的话不就是我们最后的写照吗?我为什么要考研呢?因为我想多陪你一程,可能有人说考研是为自己好,哈哈哈,是啊,为自己好,可是我不是想考研的人,没有遇见她之前,我并不想考研。
很开心你可以放下一切坦然的生活,也悲哀我自己。
等我把你追回来,我们就去台湾结婚。