一辆手推车在拥挤的街道经过，女士们不肯让路，推车人大叫：
“当心身体！”结果无人理会。
“当心碰脏衣服！”少数人让开了。
“当心擦破尼龙丝袜！”这下，女士们全都躲开了。
小伙子对一位时髦的姑娘说：“你很擅长绘画。”
姑娘：“噢，你是从哪里看出来的？”
“你的眉毛上。”
一个女人同一个男人结了婚。男人走进她家后，看见有三顶帽子挂在那里。当他问她时，她说：“这顶是我淹死的丈夫的帽子；这顶是我烧死的丈夫的帽子，这顶是我被杀死的丈夫的帽子……”
男人从头上摘下自己的帽子，对她说：“给你这个，你可以说：这顶是我死里逃生的丈夫的帽子……”
一天，华盛顿一家百货公司正在销售各种女装。一位高贵的中年男士决定给自己的妻子也买上一件。不一会儿，他就发现自己被那些蜂拥而来的女人们撞来撞去，他尽可能地忍耐着。最后，他终于低着头挥起手拼命地从疯狂的人群中挤了过去。
“喂，前边的那位！”一个颤抖的声音不满地叫了起来，“你不能表现得像个绅士吗？”
“听我说，”这位高贵的男士大声辩解道，“我一小时来一直都表现得像个绅士，从现在起我要表现得像个女士。”
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”
一个漂亮女人怀孕后，对她丑陋的丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！”
一对年轻恋人在公园的椅子上落座，旁边有一对老夫妻。当年轻恋人在亲吻时，老妇问丈夫：“你怎么不像他那样？”
老夫答道：“我这就准备像他那样，可我不认识她呀！”
一对新婚夫妇正在谈话。
“温迪，”男的说，“结婚三个月了，你一次都没说过‘我爱你’，难道你一点都没有意识到吗？”
“我没说过吗？”温迪回答说，“对不起，真叫人不安。怎么会发生这种事？六个礼拜前我就叫我的秘书给你送去了一本备忘录。”
妻子想买件衣服，丈夫陪她上街去买，从上午8点到12点也没有买到中意的衣服。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看。最后妻子不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答：“当初我就是这样随随便便地挑上你的，你就是精挑细选才选上我的。”
一个男子到车站接妻子。
妻子：“你能不能笑一笑？瞧那对夫妻有说有笑多开心。”
丈夫：“要知道他是来给她送行的，不是接她。”
一对夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿，丈夫随即也抛下一枚钱币，并也默默许愿。
夫人问许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起你刚才希望得到东西的钱。”
利文先生每次看到长腿高个女士，总津津乐道。娇小漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：
“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
丈夫凌晨才回家。
妻子说：“你到底回来了，大概还是家里好。”
“不完全是。只不过家是现在唯一开门的地方。”丈夫答道。
妻：“咱俩结婚5年啦，你一句真话都没有对我讲过。”
夫：“胡说，这次我向你提出离婚，就是真话。”
一个胖女人从疗养院发出一封电报：“来此已经一个月，减肥成绩良好，体重已轻了一半，我什么时候才能回来呢？”
她丈夫回电说：“那就再住一个月吧。”
玛莎在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：
“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
某先生颇有东洋之风，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答：“你留着明天再洗吧。”
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子愤愤地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
妻子：“如果我们拒付两次洗衣机的赊款，一次电冰箱的赊款，我们就有钱买电视机了。”
丈夫：“如果再拒付电视机款的话，我们就可以到世界各地旅游了！”
妻子：“你每天看电视剧都入迷了，一点也不关心我。”
丈夫：“谁说的！”
妻子：“那我问你，咱俩结婚的日子是哪一天？”
丈夫：“咳，演《倒霉大叔的婚事》那一天呗，我记得没错吧？”
病妻对丈夫说：“我要是死了，你怎么办？”
丈夫：“求上帝保佑，绝不要那样。……你不要讲这样的话，否则我会丧失理智，会发疯的。”
妻子：“不，不，我不是这个意思。我只想了解，你会再结婚吗？”
丈夫：“说实话，我也不知道了……疯子是什么都会干得出来的。”
小李自结婚之后，就不曾带妻子去外头吃饭馆或喝咖啡。有一天，妻子向他大发娇嗔：
“你这个人可真没情调，几时我们到咖啡厅去坐坐嘛！”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着又问妻子：“可是，我们在咖啡厅要聊什么呢？”
一对年轻夫妇吵架了。
妻子：“我真是个傻瓜，竟嫁给了你这样的人！”
丈夫：“是的，你过去的确很傻。不过，我原以为你会变得聪明些的。”
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人了。”
饶舌的妻子对驯服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，男的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心看书的丈夫说：
“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我问你哪！到底我是你身体的哪一部分呀！……”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
夫：“那是当时的情况决定的。”
妻：“现在呢？”
夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
“好吧！”新郎说完去洗头。
新娘见新郎久不出来，便问：“你在干什么呢？”
新郎答：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
细菌学家对他的妻子说：
“亲爱的，我给你准备好了你意想不到的生日礼物。”
妻子：“看你这么高兴，是什么？”
“是我用你的名字命名的病毒。”
一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘记了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得老太太忍无可忍，她问道：
“你到底找什么呀？”
“谢天谢地！”老先生说，“我总算找到你的声音了。”
丈夫说：“亲爱的，我第一次发现你原来还是个美人。”
妻子说：“结婚5年了，你才发现！早知道这个家埋没人才，我才不来呢。”
“你的意志不坚定，你看，王先生戒烟戒酒了！”太太说。
“好了，我听够了，我要你看我意志力，从今天起，我们分床睡。”
他们分床了几个星期。有一天晚上，丈夫听到自己卧室门上有轻微的敲击声。
“谁？”他吼道。
“是我。”他太太和蔼地说，“我是来告诉你，王先生又开始吸烟喝酒了。”
一个推销员的妻子哭着说：
“每次你外出时，我就很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
“我知道，那正是我担心的原因。”
夫妻打架后，丈夫坐在角落忧心忡忡地想着心事。过了一会儿，妻子走到他跟前，问他：“你在想什么？”
丈夫气势汹汹地吼叫：“我想你死的时候，我在你坟前写什么？”
妻子反唇相讥：“你就为这事伤脑筋呀！……你就让他们写上‘多年的寡妇’好了！”
妻：“我常想：我做了男人就好了。”
夫：“为何？”
妻：“我往往在绸缎店里看见了好的衣料，就想：我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
一个叫罗伯特的美国渔民，把捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：
“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖。”
“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃塞斯河。”
他妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：
“罗伯特·雷。玛丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
夫妇俩吵架之后，互不理睬。在晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条，上面写着：“明天早上7点叫醒我。”
第二天，丈夫醒来时已是9点半。他急忙穿衣，只见床头放着一张字条，上面写着：“7点了，快起床！”
争吵得厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
一对新婚夫妇在争吵。后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你分了。我要去收拾东西，离开这里，去母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后问道：“我回来的路费呢？”
一天，一位富商郁郁不乐地对妻子说：“真糟糕，我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呵，你说，到底是什么原因呢？”
妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
