这不是我中二时期发上网的图吗？这都过去10年了。
“emmmm，难怪像素这么差。”我出声吐槽，在寂静的夜里有些突兀。
但是手指还是不停的敲打着屏幕：“妹妹你还年轻，18岁，多好的年纪啊！”
我的安慰实在太过干巴巴，希望我这干巴的安慰能拉回一个迷途的少女。
我实在困得不行，发完这话我就睡着了。
再醒来已是下午2点54分，还好是周未。
我从被窝摸出手机，打开那个页面。
对话停留在我那句干巴的安慰，还好显示了已读。
我爬起身在书柜里找出那本《变态心理学》。
这本A4大小，比板砖还重的书。毕竟要卖掉了，总要看看有没有磕碰。这本书买的时候我已经忘记有没有薄膜包着。我翻来覆去的检查表皮，书本后的表皮有些压坏了，纸张部分还有些划痕。这让我有些丧气，我明明买来就放在书柜里没动过。
“这样是卖不出去的。”我心想，“要把书给下架掉。”
既然卖不出去，我对这本书也有点兴趣。
我翻开书皮，右下角有些压痕，我也没在意。看着目录的时候，突然想起她。
第7章，心境障碍和自杀，192页。
专业名词过于晦涩，看得我脑晕，满脑子都是“焦虑，自杀”。
“叮咚，叮咚”
耳边总是响起消息的提示音，我迷迷瞪瞪的摸出手机，按亮屏幕，我眯着眼睛看了下时间。
01:54
最近的作息太差，所以昨天的我不到10点就睡着，我明明已经关静音了。
“我忍不住，敏感多疑，觉得所有人都针对我，我会忍不住对他们挑刺，跟他们吵架。”
“我现在连治疗的方法都不知道是什么？医生叫我住院，可是我害怕，我不想在精神病院住院。”
是她发来的。
我叹了口气，左右已经醒了，睡不着了，我回复：“这些都是会的，不管做的多好都会觉得自己不够好。”
那时的我是怎么样的？
记忆已经有些模糊，我跟爸妈吵架，我跟姨妈吵架，跟表姐吵架，跟最好的朋友吵架。我已经记不清吵架的理由是什么，我太不安了，总是寻找发泄口。
想到这里我有些哂笑，年轻就是好啊。
她秒回：“我强迫自己开心，既然我活着，连人最基本的开心都没有，我怎么活得过去。”
我突然有点不想跟她聊天了，我知道她也许是在自救，可是她的心情已经影响到我了。
我开始不断的记起我想要尘封的过往。
我从来不是什么乐观向上的人，我有个小号，专门发我的负能量。
她的出现，开始提醒我，我就是如她一般的人，我决定把书下架，把聊天记录删除。
“我每次哭得很伤心，很伤心的时候，就会有个人跟我说说话。”
“他会复述今天发生的事情，会跟我讲那些人都是想害我的。”
她开始源源不断的发来信息。
“他又是谁？”
人一旦有了好奇心，就会被牵扯进本不是它故事的故事里。
被害妄想症？人格分裂？
这个他，她昨天有提到，虽然我一开始以为是人格分裂，可是她发假照片。
不过我还是问了。
消息显示已读，但是她久久不回，我也困了，就睡着了。
再醒来已是下午2点54分，还好是周未。
