第五部叁拾贰(十月广州矛盾体,雪上加霜)
十月第四周,我们三人上早班,周一下班回去后,那死八婆在群里叽歪,说奖励我们上月的辛苦,问众人想吃什么,大家你一言我一语的说要吃炸鸡,披萨。我看都懒得看,不吭声,以为能避开。
不料那死八婆私聊问我:你是不是只吃青菜?(我不吃肉的名声大家早都知道了)
我看到后直接反驳:我不吃青菜。
那死八婆又问:那你吃什么?
我回答:她吃啥我吃啥。
第二天早上在去店里的路上,我打开手机看到那死八婆昨晚在群里发的消息,说因中午11点开始吃饭,怕我们早班来不及,让我们今天早上八点钟(提前一小时)就开始补货。
这几次吃饭都是在我上早班的时候吃,我都没有躲过去,这死八婆怎么不在它上早班的时候说吃饭?可能它知道在我上晚班的时候说吃饭我是不会去的。只怕玖茹和易晨宁也不会去。
为了吃这没感情的饭,我还要少休息一小时?
我直接反驳道:以前吃饭都是正常时间不变的,九点补货怎么会来不及呢?我们早班三个人不比你们晚班五个人差。
狗男女那个班次有文康,还有两个刚来不久的新同事黄玲(女)和曾阳,都不住宿舍。
那死八婆自然是没有回应的,我们也是九点钟才开始工作。那狗男女最早到店里准备,今天说来也怪,各种饮料送货商接连跑来送货,我收货收了一家又一家,和玖茹在一起,我都是主动去收货的,因为我不去,就会麻烦玖茹,我不想看她那么累,但无论我怎么做,都有疏漏。我去上个厕所的工夫,又来一家送货的,玖茹就去收货。那些送货的都是些中年糙男,有些还有狐臭,并不是说他们不好,只是玖茹才十九岁的小姑凉,不太懂和他们打交道,我就主动去和玖茹说:我来吧。她就让我来收货了。
晚班到店后,众人一起吃饭,那死八婆忙着收货没和我们一起吃,全是一次性塑料盒装的家常菜,喝的还是店里水吧用的大瓶碳酸饮料(肥宅水),等同于说昨天那死八婆问大家想吃什么全是废话,那些回答了的人也跟放屁一样,不起任何作用。(它不要你觉得,它要它觉得。听它的,都听它的)
到了众人都期待的开饭环节,那四眼仔给众人分饭,我接到一盒米饭准备开启食用,不料那四眼仔连忙制止,拿了个水吧装水果的圆形小碗出来分与我,我问道:这是做什么?那四眼仔喊众人把饭装到这个圆碗里吃。我又看了一眼桌子上的菜,一共也没有几盒,饭菜加起来不到两百块钱的样子。我夹了几筷子青菜就端着碗出去了,吃完菜还剩一些米饭,尽管很饿,但我已经毫无食欲了。其他人坐在那里零交流尬吃,我后悔没去食堂吃饭,现在去时间已经来不及了。下午在楼上补货,我问其他人:你们中午吃饱没有,要么说没吃饱,要么就微笑不语。反正我是饿着肚子在的,下班回去后大吃了一顿。
这狗男女是没在外面吃过饭?请人吃饭总不能吃不饱吧?如此小家子气,一盒米饭还要换成小碗分给众人,搞的跟救济灾民一样,早都没心情吃了,还不如每人二十块钱自己买自己想吃的,我们虽然工资低,但吃饭的钱还是有的。
我没当场发飙骂人已经很给面子了。
那死八婆后来知道我们没吃饱后还狡辩道:饭菜还剩很多呀。当然还剩很多啦,早都没心情吃饭了,能不多吗?
晚上回去后,玖茹和易晨宁先洗澡,她们洗完后,我再去洗澡,我快洗完时,听见敲门声,紧忙穿好衣服,我开门一看,玖茹穿着裙子在门口,想如厕,我就出来让她进去了,此时天已黑了下来,后她和易晨宁一起出门吃饭玩去了,这种情况我早已见到太多了。
之前周功军在时,说他周末休息,看到玖茹接到一个电话后就穿着漂亮的裙子化好妆出门了。
我六月有次周六休息也是这样,那天早上一直下大雨,到了下午雨停了,我出去买吃的,问她吃啥,后给她带回去,我坐在客厅用手机看游戏直播。她在房间吃完后就穿着裙子化好妆出门了。
九月的一次周末休息也是这样,我从外面回来的路上,看到玖茹后问她:要出去吗?她说出去玩。
一个人穿成这样去哪里玩?肯定和她男朋友约会去了,难不成和我在一起?想着她和别的男人牵手搂抱接吻睡觉,我心里就不舒服。
平时一起上班,玖茹和我交流除了工作没别的,其他的话全都说给她男朋友听了,哪还有多余的废话讲给我听?我又算什么东西呢?
我只能在房间玩游戏麻痹自己,玩到八点半,突然收到玖茹发来的消息,我连忙关掉游戏去查看。
只见她说:以后请不要对我好了。
我急忙回复她:我不知道该怎么办。
玖茹无情的说道:放手,
这样做你不会得到什么,
你这样只会让我成为被它说我的借口。
我心急如焚道:我本来就什么都得不到,我只是抓了一把空气而已。那死八婆干嘛老是烦你。
玖茹绝情的说道:真的别再喜欢我了,
我也不会跟我男朋友分手的。
看到她对我讲出这两句话,我心里更是悲愤交加。
痛苦的回复道:所以这里这么多人,
你最不想看见的,也是我。
无论我怎么做你都不会喜欢我,
所以我从来不向那死八婆低头。
玖茹忙解释道:最不想看见的不是你,
求你了,不要这样想。
我伤心无奈的回答:我也不知道别人是怎么看我的,我都不知道自己是个什么东西。
我
唉
呜呜X﹏X呜呜
她没有再回复我。
我现在脑子一片混乱,心情糟糕透了,什么也不想做,我也不知道究竟发生了什么。到了晚上九点半还没收到她的任何回应,我很气愤的关掉手机,对着墙壁那面睡觉了。
张伟在房间内见状问道:这么早就睡了?
我答复:是的。
我现在一肚子苦水,躺在床上责怪自己无用无能,都怪我长得丑,声音难听,幼稚愚蠢,她看不上我,玖茹每次出去玩也不带上我,我也不知道为什么我要喜欢一个不喜欢我的人。上周判我死刑还不够,是嫌我死的太慢,这周干脆赐白绫让我自行了断?
2002年小学一年级时,那会儿学校桌凳还是木制的,一天下午放学,班上人都走完了,我落到最后,一个人在教室里记黑板上的家庭作业,因为坐在后面,我从座位下来想走到前面去看的清楚一点。不料一头撞到桌角,导致额头流血不止,我只能用校服来擦拭额头止血,边擦边记家庭作业。过了一会儿,班主任到教室里来查看,看到我头破血流后,也不带我去附近诊所包扎,而是让我领着班主任回家找我父母,我带班主任到了我爸妈那里,我妈妈把我带到附近的诊所治疗。这件事情过后,我额头上永远留下了疤痕。
十年后,我在小学看到一年级的学生身高也才和桌子一般高,这才明白为什么我会撞到桌角了,那个年代学校太穷,一年级到六年级的桌凳都是一样高的,但我们小孩子的身高可不是一样高的。这也就是为什么到了高年级以后,再也撞不到桌角的原因了。
如果当时班主任先带我到诊所包扎,或许我额头上就没有疤痕了,可能那班主任也是第一次遇到这种事。我会撞到也是必然,怪不得谁了。
大概是五,六年级时,学校组织男女同学跳交谊舞,别人都有舞伴,我没有,有两个女同学长得都还算很好看的样子,她们也单着,但都不愿意和我跳,因为男女生要双手搭在一起,她们总是互相谦让,今天这个来,明天那个来,我能从她们的面部表情和肢体语言上明显看出嫌弃我的相貌。
有的人会说我艳福不浅,和班里的美女轮流牵手跳舞。当我看到对方嫌弃,鄙视,远离,逃避的目光时,我的内心充满了抗拒,心里怒骂道:学校怎么有这么多不清白的事情?
七年级(初一上学期)来学校报到领书,班主任让全班同学在讲台上轮流做自我介绍,轮到我时,由于我是第一次遇到这种情况,以前从来没做过,加上我胆小,惧怕在众人面前说话,突然让我做介绍,我不知所措,上台后整个人僵在那里,支支吾吾说不出口。
班主任早就不耐烦的吼道:你会不会说话?
我胆怯的回答:会。
班主任继续吼道:那就说啊!
我想说,可话到嘴边却说不出口,
我叫。。。。每次都是快说出来了,但又收回去了。
班主任嫌我墨迹,让我站旁边去,让其他人先来做,最后轮到我一个人没做自我介绍了,又来问我会不会说话,我还是不敢说出口,并不是说我的名字有多么特别,只是我胆怯懦弱不敢在这么多人面前讲话。
班主任见我如此胆小没用,就斥责道:你不会说,写字总会写吧?
我说会写。
就让我把名字写在黑板上,
我转身用粉笔写下了自己的名字后,
班主任就让我滚回了座位。
我回座位后一个人埋头流泪,
心里恨透了这老妖婆子,
同时也自责自己为什么如此没用?
连个自我介绍都不会,
连自己名字都不敢说,
放学后我没有直接回家,而是在路上找了个人少的位置坐下,不断回忆今天和过去发生的种种难堪往事。用各种悲观消极负面的情绪来形容自己,逃避,懦弱,胆怯,自卑,无能,愚蠢,幼稚,无知,自大,废物。
产生了自杀的念头,想一死了之,但这样做也是在逃避,并没有解决根本问题。
转念又一想,我又不能死,我若死了,我父母怎么办?尽管爸妈经常打骂我,尽管我生在穷人家庭,没有锦衣玉食,只能吃糠咽菜。尽管别人都有的东西我却没有。但我爸妈才是我在这世上最亲的人,堂姐去世的时候,大伯伯母的哭嚎画面我始终记得。爸妈也会因为我的死而伤心欲绝的。
我只能苟活下去,日后再做打算。
八年级上学期,我们班有六个大组,每个组有六个人,由九个正方形的四人小组拼成,成绩好的无论怎么换位置都在一三五排,成绩一般或不行的就在二四六排。四人小组都有一个组长,共有九个组长,不是班干部就是课代表(都是班主任内定的),班主任趁下午放学后让这九人留下来抽签决定自己在哪个组,然后再根据前一次的抽签顺序轮流选择同学进自己的那个小组,每个组最多选三人,至少有一个或最多两个异性同学在组里,选第一个人进组是做自己的同桌,选第二个人进组是坐在自己后面,选第三个人进组则坐在自己的对角线,三人的学习成绩也是由这样排列的,我肯定不是选人的组长,我智商情商低成绩不好一直都是被别人选择。
当天选完后,第二天班主任就会在班里念名字,让我们搬位置,我搬到了我的位置后,发现我和班长在一个组,两个语文课代表(女)在我们组,我还沾沾自喜,以为自己人缘变好了,都得到班长的青睐了。过了很长一段时间,我才明白,原来我人缘差到这个地步了,我一直嫌弃的四大丑女都有人选去,还有学习成绩比我要差的好多人也有人选,唯独我,是没人要的那个,我到班长组里来,完全是因为班长抽到的数字是九,班长是最后一个选人的,所有人都轮流选了三次后进组了,我成了最后一个,班长没得选了,我才进到班长组里,当时我的座位在第六组最后一个。
讲个跟选座位无关的事情,也是这学期
有天下午放学,班里没几个人了,
女班长问我有没有QQ号,
我说有,
班长问我:多少?
我说:干嘛,不要偷菜哦(当时流行QQ空间偷菜的游戏)
班长听到这话后就说:算了。
事后,我不断的自责自己就是个白痴,
智商低情商低,幼稚无知,我就是个蠢货,
话已经说出口,再也收不回来了。
我在学校的表现始终不尽如人意,快毕业时,班长也没要我写她的同学录,也有其他人没要我写同学录的。我不怪别人看不起我,只能怪我自己太没用。(我也可以自己骗自己,或许是因为别人纸张不够才没要我写的)
我还是要感谢那些看得起我的人,让我有一丝的欣慰,假装自己很合群,
我也要感谢那些看不起我的人,让我察觉到我的缺点,并慢慢的去改变,只是有一点,我不想再遇到那些曾经看不起我的人了。
同学录这个东西,女生有的比较多,男生少一点,我就没有,那个年代还有一个很多女生都有的东西,就是大头贴。现在有没有我就不清楚了,现在很多商场倒是有那种关注微信公众号打印照片的。
高中开学不久,班主任有次在操场上找到我,问我中考分数,还昧着良心说我长得帅。我将信将疑,我现在彻底明白自己长的很丑了。我早该远离那些说假话的和不敢说真话的人。
离开学校后也是一样,在老家买电脑回来后,出了点故障。我让卖电脑的找人来看一下,有个年轻小伙儿和我通话后,那人见到我后说听我声音觉得我是上了年纪的人,我并没有和那人计较。我的声音不好听,那会儿就该察觉到的。我真是个蠢货。
这些不堪回首的往事,时不时就会在我脑海里出现,只要一闲下来就会想起,一想到就会羞愧自责焦虑,忙碌也只是在逃避,没有解决根本问题。加之以前从来没有护肤的习惯,每天只用清水洗脸,脸上早被风吹日晒雨淋弄的伤痕累累,额头上多了几道抬头纹,也不会化妆弥补。本来我长得就不好看,又多了这些缺陷,显得更加难看了。
反观玖茹,自身长得好看,穿衣打扮起来更好看,她经常买衣服回来穿,她广西离广东很近,还有亲人住这附近,又有男朋友帮她提行李,自是可以无所顾忌的。再看看我,从湖北老家一千多公里远的地方到这里,在这里举目无亲,我不可能像她一样买买买,我确实也买了很多东西,但大部分都寄回家里去了,不能寄这边来,因为没人帮我搬东西。她有家人朋友男朋友,我什么都没有。