只是他的关心和爱护,我总觉得不真实。这种不真实,或许来自我和他在一起的时候颜值上面的不自信。我是不是从没有说起我的长相,对,是的,我还没有说过,但是,从同事认为我是隐藏的富婆包了子夏,你们也知道,在同事的眼中,我们并不是郎才女貌的搭配。我的长相,很普通,是那种放在人海中不会注意到的人,是沙子中的一粒最普通的沙粒,是大海中的一滴最普通的水。所以,这可能是我觉得不真实的原因。
他很优秀,优秀到我总觉得他有什么事情瞒着我,优秀到我不认为他能看得上我,优秀到我不想和他走在一起怕被认为是他的姐姐或者是,经纪人,对,经纪人。对,这是这么不搭配。
甚至于在他相亲对象的眼中,我依然看到了这种不搭配。那天我在家中休息,他给我发了微信说“楼下咖啡厅,救急”。多日受人恩惠,终于有机会报答了,于是我赶往咖啡厅,就看到他和一个年轻的女人相对而坐,两人相互闪躲的眼神,让我下意识觉得子夏又被逼迫相亲。我自然也是一个愿意为朋友两肋插刀的人,于是我大方的走到子夏的面前,叫了一声“亲爱的,在这儿干嘛呢~”对面的女人显然大吃一惊,转而开始打量我,最后看了看子夏,愤愤而去。我自然是明白了那女人的想法,她长的确实比我好看,但被她看不起,我总觉得心里不是滋味。
在这种情绪的压力下,我矫情了,我作了,于是我醉酒了,我打电话对他说,真的爱我,敢和我结婚么?他第二天就来敲我的门,带着他的户口本和两张二寸的照片。他单膝跪地,笨拙地从一个看似非常贵重的红色盒子中掏出来了一个钻戒,并笨拙的待在了我的左手上,说,我们成亲吧。我看着他真挚的样子,慢慢将戒指取了下来并戴在了右手上,这戒指古色古香,典雅高贵,竟也出乎意料的大小合适,就像是尺寸定做的。我说,我不敢。他说,有我在,不要怕。
成亲?嗯。好。就这样,我们领了证。
然后他说,戒指是当夜找工匠师父定制的,已经帮我定了钻石的,同时,预约了婚礼。我说,我在北京,没有值得来参加我婚礼的朋友,他说,那就回家见父母吧。
见父母?!我从未想过见父母。你们肯定疑惑,既然结婚,为什么不见父母,难道我和我的家庭有故事?我的家庭,怎么说呢。大概的事情先说一下吧,这件事要从建国之后开始,我的母亲祖上是一个有钱的地主家庭,当年为了性质上更红,外祖父将我的母亲嫁给了祖上穷了至少有八辈子的父亲,然后造就了我母亲悲剧的一生。这样说,好像有点远,但这样说,我觉得能更深度的让大家了解我最内心深处的想法。我的母亲一生有七个孩子,我是最小的一个,然而在我六七岁的时候,久病在身的母亲为了剩下医药的费用选择了结束自己的一生。而我,便也就开始了接近完全独立的生活。
我的家庭关系也很是淡薄,父亲和在我之上的六个哥哥姐姐对我也鲜少关心,我也从未不责怪他们,父亲是迫于生活的压力,日日夜夜给人盖房子搞建筑,哥哥姐姐都年长我太多,在我八岁的时候,就都开始陆陆续续的成家。我从贫苦的农村突围,进入了百万学子梦想中的某大,我心中一直也有自己的骄傲。大家的生活本都有条不紊的进行,只是从我开始能够挣钱开始,父亲便多次要求贴补哥哥姐姐的生活。我刚开始总是省吃俭用,补贴家用,后来发现是终究是一个无底洞,人的欲望任我累死累活也无法填平。大概就开始“哭穷”,便也就鲜少寄钱回家。
我是一个什么样的人,北大的灯红酒绿我似乎从未真正的见识过,但加班到凌晨倒是常事。月薪5万+可能已经超越了一小部分人,我说到这里你们不要笑话我,我是真不知道看我这篇文章的人的收入水平,所以,大家对待钱的概念,可能不一样。对于我而言,这是真的不少,但我也都是计划着买东西。也许是从小穷习惯了,物资上窘迫惯了,似乎钱攥在手心中,就莫名的有一种安全感。要知道,在我上大学的时候,我才真正吃到了课本上的词汇“火龙果、芒果”的味道,见到了地铁,高铁,等我毕了业才第一次去到了电影院。可想而知,我的生活是窘迫的,窘迫让我很少交际,因为我支付不了人情的费用,比如同学之间来往请客吃饭。物资的窘迫也让我少了很多的朋友,不敢去交朋友,别人要请我吃饭我都很害怕,怕回请不了他们。所以,我单身,也习惯。
父亲也问过我,让我去相亲,总说谁家的儿子在镇上开了一个餐饮店或者家里是做什么的,我总是借故推辞了,从未去过。我或许,从未相信过婚姻,我没有相信过我父母的婚姻,我也不相信我哥哥姐姐们的婚姻。母亲自尽,有很多原因,其中最重要的原因就是父亲无力保护她,让她在贫穷、妯娌争斗以及婆媳关系上耗尽了所有的精力,我从小和大嫂二嫂住的很近,每一年过年总是会打架争吵,每一年,无休无止,头破血流!姐姐们也各有各的不幸。以至于我春节都从不想回家。
婚姻,到底什么应该是婚姻!我从未对婚姻有期待,在遇到了子夏之前。他很好,对我很好,如果能一直好,我就愿意。