在屋里眯了会,听了会灵修书,是关于和内在小孩对话的书籍。我突然发现我确实带回来一个小孩,而我一直在教内在小孩学坏,我在教他我以前面对恐惧做什么。
我忘了要教他好的,教他我是如何爱家人爱一切的。想到这里,我赶紧回到家中,打扫了卫生,吃了奶奶的零食。我一直在安慰内在小孩,我说你别怕,看我小东以前是如何处理这些问题的。我小东可不怕丢人,我以前被骂的多了,看我如何没脸没皮。
我再次洗碗做饭,我对小孩说,看我小东是如何搞定一切的,这些活都不是事。这时母亲也回到家中,给我带了很多药,我对小孩安慰道,别怕,看我小东是如何搞定的,不就几个糖豆吗,随便吃。
朋友也来到家中我对小孩说:“别怕,看我小东如何搞定,他气的多了,不就拉黑了一次吗,我以前把他拉黑的次数多了去了,没关系”。说罢我便加回了朋友的微信。
碰到父亲,我对小孩说:“别怕,看我小东如何搞定,我和他干翻不是一次两次了,多干翻几次又如何,说罢帮父亲交了一百话费。”
然后我有对小孩说:“我会给你找到女朋友的,别怕,不就新娘吗,对于我小东来说,这都不是问题。”以前对朋友说了很多大话,我对小孩说:“别怕,我小东说的大话多了去了,都是我小东说的,跟你这个小孩没关系。”
我对小孩说到:“别怕,我身体都给你了,我还会怕你吗?现在我们是一体,一起面对一切,我小东已经死了,就不怕再死一次,只要和你这个小孩在一起,死无数次都没关系,不要怕。”
我对小孩说到:“写书说出来秘密有啥关系,我小东就是这么不要脸,一切恶事都是我小东做的,跟我的小孩没有任何关系。”
我决定继续写下去,写出的一切跟我的小孩没关系,一人做事一人当,都是我小东写的。
睡了一晚上,感觉头好疼啊,屋里潮湿,空气不好。早上醒来,感觉昏昏沉沉的,有时我会忘了什么是真实,什么是虚假。
我碰到的一切都是自我投射出来的,我真的能给他们带来解脱吗?我很疑惑,我或许什么都做不到,好好的爱亲人朋友吧,无论是做梦还是如何,爱就行了。
我不再逃避了,起初我以为他们不是真实的,是我投射出来的幻觉,所以感觉亲人们很可怕。这样只会陷入噩梦之中,假如都是一场梦,至少也要做个好梦,善待遇到的一切!
对于迷失的阴影,我都快彻底遗忘了,如果不是手机不见了,我又写了这些书,我都以为一切都是梦一场。
我想再回忆一下发生的离奇事件,以便于更好的发现点什么,希望读者朋友们帮我一起研究到底发生了什么。
本来想把前因后果再写一次,但是头好晕,根本无法静下心写东西。回到家吃了点饭,就躺在沙发上想睡觉,昨晚睡了一晚上,今天还犯困,实在是不知道怎么回事。还老是做一些噩梦。不想继续躺在那了,感觉越睡越头痛,还不如出去转转去。
在地里转了一圈,吃了几个豌豆,蛮好吃的,天气有点冷,我便回家了。头痛并没有缓解,不知道为什么会这样。我现在分不清什么是现实什么是虚假,可能只有看了大海才能知道吧。
我有点想直接去看大海了,我这种状态还能干什么呢。依稀记得在十几天前,我视一切平等一如,突然之间烦恼断尽,陷入无穷梦境之中,如今走到现实之中,却怎么也开心不起来,我的欲望又回来了,我想去乱跑,看看这个世界,可所有人都让我等着,等以后,等待是痛苦的。
我的痛苦吃药无法解决,也无法像正常人那样安于平静,用烟来替代烦恼,头痛和病痛却更加多了。
这种头痛的痛苦想让我结束自己的生命,可没看到大海我明白结束生命意味着重新陷入噩梦之中。必须快点了,不能在等下去了,世界那么大,我想去看看,我不想等待。
有没有小孩不重要了,一切都不重要了,我现在的状态无法挣钱,都无法安静的干活,头疼难忍。我不知道朋友为什么要和我一起去看北京看长城,我想一个人去看。
希望赶快写够字数,也希望朋友们帮助我,无论我是不是有病,可我能写下这些文字证明我们是同胞,同是人,但愿看在我是个人的面子上,同为人类,大家帮帮我,给我支持一下,我不知道你们如何支持我。同为人类,看在我是人类的份上原谅我,给我点安慰。