在人际交往中，我们常常会发现，有的人能够在交际圈内纵横捭阖，进退自如；而有的人却常常被动，进退维谷。其中原因可能是多方面的，但无疑与他们不善于在人际交往中灵活处事有一定的关系。
在人际交往中灵活处事能使双方都能获得更大的回旋空间，从而减少或避免一些不必要的摩擦或伤害。
恰当把握人际距离
“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”庐山乃人间胜境，而看不出它的妙处来，正是因为身在山中。人与自然景观之间的关系尚且如此，人与人之间的关系更是微妙有加。
许多人都有这样的经验：亲密的人之间经常发生摩擦和矛盾，有时候反倒不及初识者交往容易，家庭成员间的相互埋怨，正是这种情况的表现。按理说交往得越深就越容易相处。可事实上并非如此，那么原因何在呢？
很简单，就是人们忽略了一个“度”的问题。因此，尽管人们有良好的愿望，希望自己的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
对人际距离的把握应注意以下几个方面：
首先要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的人际关系，特别是夫妻，父母与子女之间似乎不应当有隐私可言，其实越是亲密的人越是要尊重隐私。这种尊重表现为不随便打听，追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不涉及别人隐私，却有向对方靠得太近的嫌疑，容易失去应有的人际距离。
其次要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，即容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，清澈见底的水里面不会有鱼。过分挑剔的人也不会有朋友。没有容纳意识，迟早会使人际关系崩溃。
最后要懂得运用距离效应。距离效应是指彼此间由于空间的阻隔有了距离，而一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情就会得到最充分的宣泄。
可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。因此，应当养成拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己设置为完全透明。内心没有隐秘是显示了自己的坦荡，但却会因此失去应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，这显然不是明智之举了。
办事一定要干脆利落
一个办事风格干脆利索的人，办事的效率高，不仅有利于自己事业的成功，也可以赢得做更多事的时间，而且极易得到别人的信任和欣赏。美国外交家伊莲娜就是以她干脆利落的办事风格谱写了她丰富多彩的人生乐章。
美国外交界的伊莲娜·杜勒斯是个非常受人尊敬的人，她曾经亲身经历了很多重大的历史事件，是个个性爽朗、乐观的女强人。
伊莲娜很爱读书，社会活动能力也很强。她从宾州著名的女校彭玛学院毕业后，正好赶上了第一次世界大战结束，于是她远赴法国从事难民救济与复员工作，然后又回到彭玛学院进修，获得劳工与工业经济学硕士。
在二、三十年代，妇女找工作非常不容易，有知识的女性更难找到合适的工作。尽管她是纽约州名门“杜勒斯”之后，但是这个姓氏对她却毫无影响。她有着硕士资格却先在康州一家工厂管理一部打卡印刷机，又在纽约皇后区长岛市一家工厂做发放薪水的小职员。伊莲娜是个非常上进的人，她不甘心一辈子只看管一部印刷机或当个小小的职员这样平淡地度过一生。于是她在存了一笔钱之后，就跑到有名的伦敦政经学院留学。她最得意的经历是在就读期间，一个人成功的调查了75家英国工厂的经营方式，写出了令教授和同学都十分赞赏的论文。她回到美国后在哈佛大学又拿了硕士和博士的学位。在30年代，伊莲娜执教于巴黎、日内瓦、波士顿、费城和母校彭玛学院，同时也没有停止自己的写作事业。伊莲娜一生共写了十四本书，其中以外交、经济为主，也有回忆录，九十岁那年她还出版了一部哲理推理小说。
伊莲娜非常有主见，她颇为独立，不会依附别人做任何事。30岁的时候她与一位在约翰·霍普金斯大学任教的语言学家相恋，但这位教授是个虔诚的犹太教徒，伊莲娜则是所谓“白种盎格鲁撒克逊新教徒”，她父亲又是长老会牧师，全家对犹太人无甚好感，当然反对伊莲娜与犹太语言学家交往。敢爱敢恨的伊莲娜不顾家里的反对，她坚持自己找到的另一半，在1932年和语言学家结婚，未料两年后这位语言学家却自杀死亡。留下一子一女，伊莲娜从此开始了62年的孀居生活。
虽然伊莲娜在婚姻上不是十分成功，但是此后在事业上却非常有成就。她终于找到了自己真正想走的路，那就是担任公职。事实上，献身于“公职”，为政府做事，为国家服务，乃是杜勒斯家族的传统。伊莲娜于1963年开始担任公务员，首先在社会安全署担当财务研究主任；后来转到国务院，亲手策划了1944年在新罕布什尔州布莱登森林举行的国际货币会议；之后又担任了美国驻维也纳大使馆的财经参事，协助救济奥地利难民，出任国务院德国事务局局长特别助理，为大力减少西德失业人口并增加生产做了许多工作；同时她主持柏林工作，积极投入西德的战后复兴，说服国务院拨出十亿美元为西德兴建国会大厦、医院和学校。她对德国所做的一切，使德国上下非常感激，德国人民尊敬她，热爱她，热情地称她为“柏林之母”，甚至把国会大厦称为“杜勒斯大楼”。
1960年11月大选中，民主党的甘乃迪险胜尼克森。谁知甘乃迪的上台却导致了杜勒斯家族的没落。中情局在1961年4月秘密引导古巴流亡分子登陆古巴诸湾，企图推翻卡斯特罗政权，结果惨败。甘乃迪总统灰头土脸，要求中情局局长艾伦杜勒斯下台。据说对杜勒斯家族赶尽杀绝的幕后黑手是甘乃迪总统的弟弟司法部长罗伯特，甘乃迪疯狂得排挤掉艾伦之后，也想逼走伊莲娜。1961年9月的一个上午，国务卿鲁斯克亲口告诉她：“白宫要我把你赶走。”伊莲娜并没有害怕，而是抗议道：“干脆调我到欧洲去好了。”鲁斯克说：“那也不行，甘家兄弟就是要你离开外交界。”于是，67岁的伊莲娜被炒鱿鱼了，她成为龌龊政治下的牺牲品。
但是，伊莲娜是个富有战斗意志的人，她虽然伤心，却没有一蹶不振。她继续做研究，不断地写书，在各大学兼课和演讲，这些使她不再感到寂寞，反而经常埋怨时间不够用。直到90岁以后耳朵和眼睛渐渐不行了，她的生活节奏才开始缓慢下来。伊莲娜在一生中就像个赶路的旅人，她完全实践了诗人佛洛斯特在《雪夜林畔》一诗中“我得信守诺言，在安睡之前还要赶好几里路”这句人生格言。
伊莲娜的故事告诉我们，做事干净利落对一个人事业的成功至关重要。要想成功，就让我们都学会干净利落的办事风格吧。
知己知彼，百战不殆
人们都想保护自己，不愿被人伤害。而且人们的敏感性很高，只要有一句话或一件很小的事使自己感到难受，就会觉得受了伤害，就会进行反击。轻者以牙还牙，重者则会以更猛烈的方式回击对方，最后往往会造成更严重的后果。所以，若不想让别人伤害你，最好不要去伤害别人。
人是具有攻击性的，攻击别人的弱点，缺点，同时因为自己说穿了别人的弱点，而有一种强于别人的感觉。如果另一方感到被伤害了，可能立即进行回击；即使当时不作表示，一有机会就会以牙还牙，这伤害和被伤害形成恶性循环。生活在这种互相伤害的氛围里，人的心情是不会轻松愉快的。
怎样避免无意地伤害别人呢？首先要设身处地地为别人着想。对待别人时，想一想如果别人也这么对待你，你该是什么感觉，比如你不愿意听到的话，对方肯定也不愿意听。如果你能这么想一想，就不会无意地伤害别人了。
如果你没惹别人，而别人伤害了你，最好也冷静地分析一下。如果别人是有目的地伤害，可以通过适当的方式进行还击；如果对方是无意的，最好与其平心静气地谈谈，提醒他不要再这样做。
在利益面前，有人为了多得一点，会起邪念，从而使你受到伤害。这种有意识有目的的伤害，一般不会是蓄谋已久的，只是由于有利可图才临时想起这样做。那种蓄谋已久的伤害，是防不胜防的，而我们所说的那种有意但却是临时想起的伤害，一般还是有办法对付的：在与人合作中，为了避免受到伤害，就要多疑，多问几个为什么；对方稍有变化时，就要多加注意，不给他可趁之机；做事时要慎重，不要做不合适的事；如果做了让人抓住把柄的事，人家伤害你，你就没有力量反击了。
人具有两面性，既有善良的一面，也有攻击他人的一面。在没有利益冲突时，人会和蔼可亲，一旦发生利益冲突，人的攻击性就会暴露出来。
人一旦被人攻击就会反唇相讥，尤其是有第三者在场时，被攻击的一方无论多么理亏，无理也会强争。而在人多的场合，若攻击他人，会有更多的人看到你的本来面目从而憎恨你转而同情另一方。同情弱者是人的本能，不管被攻击的人是否有理，只要他被你无情地攻击，别人就会盲目支持他，这时，你就由主动而转为被动。
所以，当你攻击他人的缺点和无理行为时，要选择在场人少的时候进行，如果只有对方一人会更好。因为没有人给他帮腔，他会感到孤立无援，也就容易接受批评。没有第三者在场，对方承认理亏也不丢面子。如果自己做了理亏的事，在对方邀你见面，而你不得不见时，为避免对方无情的攻击，不妨多叫几个人同去，对方看见人多，即使攻击，也不会轻而易举地取胜。
我们可以明确地意识到，在人生旅途上，即使你自己谨慎小心，奋发图强，行得正站得直仍旧不能避免厄运的降临。厄运有主观也有客观因素，尤其令人防不胜防的则是那些谗言与阴谋，正所谓“明枪易躲，暗箭难防”由此，我们不得不学会一套人生的防守术，这样才能使我们在目前的顺航状态下环顾四周，明察秋毫，放眼未来，防患于未然。
“知己知彼，百战不殆；不知己只知彼，一胜一负；不知彼不知己，每战必殆。”这句话用到人际交往中再恰当不过了。生活在现代化的社会中，人对自身及对他人的了解是十分必须的。只有了解自己，才能确定自我，只有了解他人，才能确定他人。只有在了解的基础上沟通，交往才有进一步发展的可能，才能进一步洞察交往的性质，以便确定这交往是该继续还是该停止，是该小心防范还是应该敞开心扉。
了解了自己之后，紧接着的一步便是了解他人。只有了解了他人，才能把握对方的人格之高下，品质之优劣，行为之策略。要有针对性地对待，并表现为坦诚相待或者持有戒心，才能防患于未然。然而，认知他人也是不容易的，这是一个复杂的心理过程，通常需要根据三个主要的信息来源：1、认知者与被认知者互动的情境；2、，被认知者所具有的角色和外貌、言行、姿态等；3、观察者本身的成见以及概念系统的简单与复杂程度。因此，要正确了解，判断一个人，不能只凭一行一言一事的表现，而要透过现象看本质，特别是要把握他在失去主管监督及道德舆论约束时的言语表现，注意他对那些身处逆境或地位低下的人的态度。在具体的人际交往中，会有各种情况出现，需要具体对待。要想很好地了解他人，是必须要在错综复杂的人际交往中具体实践的。
知己知彼是人际交往顺利开展的前提条件。只有在这个基础上，才能做到眼光敏锐；才能面对小人的暗害不轻易上当，不立即暴跳如雷，不惧怕，不消极，而是采取相应的恰当的对策，或迎头痛击，或暂避锋芒，或置之一笑不理不睬，或不依不饶对簿公堂，或以其人之道还治其人之身。
在现代快速的生活节奏中，我们不可能用日久天长去考察衡量一个人然后再决定与他的交往方针，而是需要我们用敏锐的眼光尽快判断制定方针以速战速决。据外国资料介绍，在上门进行推销的推销员中，有许多可以被称为“奸商”，他们在推销商品时，首先往往是和主妇们聊天，聊到推销这个行业时，便假装出一副愤愤不平的样子，怒斥本行“败类”并热心告诉主妇们，有许多推销员在推销伪劣商品，他们为了赚钱什么都肯干，蒙混拐骗，完全不顾顾客们的利益，并提醒主妇们要小心。实际上，这只不过是“奸商”的一种推销方式。
因此，在与人的交往过程中，我们必须明确是非好歹，而不应轻易相信别人。听风便是雨，缺少自己的主见，把别人的话奉为圣旨，不是造成误会，与人发生纠纷，受骗上当，就是盲目行动，把事情弄得一塌糊涂。
面对上述这一切，我们不能不居安思危，为自己准备几招防积压术。同时，我们还不应满足于安全，应主动出击，投入到社会中去，展示自己的魅力，在生活中大显身手。
总之，人际交往是一个复杂的问题，不是简简单单几句话就能说得清楚的。不幸总是突如其来，让人防不胜防，这不幸有主观也有客观的因素。因此，我们每个人都必须做到居安思危，在一帆风顺的时候，小心背后的暗箭，充分估计困难的重大性。既要防患于未然，又要通晓于主动出击。只有熟练掌握攻守技巧，才能在社会中“如鱼得水”。你要充分了解自己，了解他人，明察秋毫，确立自己的独立人格，不卑不亢，穿越重重障碍，稳步前进。
做事要留三分余地
在人际交往中，我们常常会发现，有的人能够在交际圈内纵横捭阖，进退自如；而有的人却常常被动，进退维谷。其中原因可能是多方面的，但无疑与他们不善于在人际交往中留有余地有一定的关系。所谓“留有余地”，就是在人际交往中推行“弹性外交”，使双方都能获得更大的回旋空间，从而减少或避免一些不必要的摩擦或伤害。
在答应别人时，注意使用“模糊语言”，以便自己赢得主动。有的人在答应别人时，总是言之凿凿，肯定而又具体。这其实也不是坏事，如果自己对答应别人的事确有把握，确信能够如期实现，有何不可？但问题是，由于事情的发展并不总是以自己的主观意愿为转移，有时会出现一些“意外事件”，使自己答应对方的事无法实现，给对方以“言而无信”的印象，影响了人际关系的和谐。明白了这一点，我们在答应别人时，不妨“未雨绸缪”，使用一下“模糊语言”，以便为自己赢得主动。小张和小李是大学同学，毕业后又分在同一个县城，但由于平时各自为生计奔波，彼此来往并不多。一天，二人在街上偶遇，小李对小张说：“你我毕业都快三年了，还没在一起好好聊过，你看能否定个时间到我家来聚一聚，夫人作陪！”小张一听也高兴，说：“这主意不错。这样吧，国庆节前后我一定前往。”小李忙说：“好，咱们不见不散！”在这里，小张答应小李时，没有提供一个具体的约会时间，而是说“国庆节前后”，是国庆节前还是国庆节后？前后又是几天？模糊而不确定。不过这样一来，小张就为自己赢得了主动，无论国庆节前几天去，还是后几天去，都不是失约。
在拒绝别人时，不妨先拖延一下，以使自己“进退有据”。有的人在面对别人的求助而自己又确实无能为力，或因事不正关自己不愿出力时，往往不作解释，一口回绝，显得生硬而不友好，常常让对方产生“不够意思、不愿帮忙”的想法。因此，我们在拒绝别人时，最好不要当面拒绝，答应考虑一下，给自己留点回旋的空间，以便使自己“进退有据”。魏和马是大学同学，二人关系甚笃。毕业时，魏分到了某县机关，而马留校任教。一天，魏专程到学校找到马说：“马老弟，我这次专程到这里来找你，是想让你在日替我考一下外语，最近机关评职称要用到。就我这两下子怕是应付不了，你的外语水平我清楚，保准‘马’到成功！”
马听了微微一笑，心中合计自己对当前盛行的“替考风”深恶痛绝，说什么也不能掺和进去，但如果不答应，恐怕面子上过不去。怎么办？对，给他来个缓兵之计！于是他笑着说：“魏老兄，你的忙我怎么能不帮？不过，话又说回来了，我现在还不能答应你，因为我还不知道考试那天，系里对我有没有什么安排。如果我能够脱身，当乐于效力！两天后我打电话给你一个准信。”两天后，马给魏挂了个电话，说他很抱歉，正巧考试那天，系里安排校领导听他的课，不好请假，请魏多加谅解。这里，马就采用了“拖延拒绝”法，使自己赢得认真考虑寻找借口的时间，获得了可进可退的空间，既达到了拒绝的目的，又没损害双方的友谊，可谓一举两得。
在批评别人时，最好“点到为止”，以维护对方的自尊。有的人，在批评别人时，不看场合，不考虑对方的心理承受能力，一味地高声大嗓，这样做往往事与愿违，伤害了别人的自尊。所以，我们在批评别人时，特别是在有多人在场时，不妨点到为止，力求含蓄地达到批评的目的。
在与人争论或争吵时，切忌使用“过头话、绝情语”，以便对方体面地下台。与人争论或争吵时，一个友好、真诚的微笑会传递给别人许多信息，它不仅表明“我喜欢你——我是把你做朋友的”，而且也预示着“我想你也一定会喜欢我”。当一只小狗摇着尾巴走到你面前时，它似乎在对你说“我相信你是一个好朋友，你喜欢我。”
微笑传达的另一条重要信息是“你值得高兴”。波拿劳·欧维尔斯利特在她的著作《理解我们自己和别人的恐惧》中指出：“我们对其微笑的人，也反过来朝我们微笑。在一种意义上，他是朝我们微笑，在更深的意义上，他的笑蕴含着如下的意思：我们使他能够感受突然而至的幸福，我们的微笑使他感到他值得笑，于是他也笑了。可以说我们从人群中把他分离出来了，我们对他区别对待，同时给了他一个单独的地位。”
我们中的许多人不能更经常地或更真诚地微笑的一个简单原因是一种习惯：我们总是压抑真实感情。我们所受的教育使我们觉得，让自己的感情泄露无遗是极不光彩的事，我们试图使我们不要感情冲动或者不把它流露在脸上。也许你觉得自己作不出一个“真正的微笑”，而且怎么也学不会那种富于吸引力的微笑。
但是，我的经验是每个人都曾被某个真正的微笑祝福过。这是我们每个人都曾体验过的。问题只在于怎样把它释放出来，只要你摆脱出于害怕表现出真实的情感而产生的恐惧，让感情释放出来，你也就会自然而然地微笑起来，因为当你觉得这个世界充满善意和友好的时候，你就不再“抑制”微笑。
所需要的一切是：稍加练习地表达你的感情。你会发现，练习得越多，则抑制得越少。我看到过这样一些人，他们总是脸色阴沉，面无表情，但是仅仅通过每天的释放感情的训练，他们的脸上就逐渐显现出了颇富吸引力的微笑。当你感受到友好之情时，请真实地表现你自己，不要因为你脸上表现出“伙计，见到你很高兴”而感到害羞和自疚。
笑脸，是我们所喜欢看到的，也是我们能够给予的。
好处不能随便给
每个人都会有“给人好处”的经验，而也只有给人好处，才能从别人身上得到“好处”。
不过，给人好处还是有一些学问的。别以为“给”这个动作很容易，给得不恰当，不但对方不会感激你，有时还会怨你，你白白损失“好处”，又招人怨，天底下再也没有什么事比这更冤的了。
在中国古代皇帝中最不吝“给”的当属刘邦了。刘邦还在打天下的时候，有次遭围困，便驰函叫韩信来救，韩信复函要求刘邦封他为“假王”，以方便调兵遣将。刘邦立刻说：“男子汉大丈夫，要做就做真王，做什么假王？”派人驰送印信，立刻封韩信为王，于是，周瑜调兵前来解了刘邦的围。刘邦的“给”，给得多漂亮！可见“好处”能不能给得“恰到好处”，其影响至关重大。
所以，要给人好处，就要给得“恰到好处”，也就是说，不轻给、不吝给、不滥给！
所谓“不轻给”就是“不轻易给对方”，总是要让对方为这“好处”吃一些苦头，花一些心力，让他在“付出’’之后才“得到”，这样子他才会珍惜这得来不易的好处。如果你因为身上有太多“好处”而随便给人，或想以“好处”来讨别人欢喜，那么不但别人不会珍惜这些“好处”，对你也不会有任何感激之心，反而还会嫌少，嫌不够好，甚至一再向你要好处，你如不给或给得不如前次好，前次多，对方便要怪你，恨你，比你不给他好处还怨得深，恨得厉害。
不过，“不轻给”也要拿捏分寸，如果你是故意不给，或摆明有意要在“折磨”他之后才给，那么你也有可能结怨。你要向对方表明你的“好处”其实不如他所想的那么好那么多，要给他你也有身不由己的困难，或是还要同他人“研究研究”等等。决定给他好处了，你也要让他知道，你是如何费尽九牛二虎之力才促成这件事的，在这种情况下，对方受你的好处，心里多少也会有压力，对你的感谢自然不在话下，而且也不会把你当成“傻子”，动不动就来向你开口，这样你给人好处才给得有价值有意义。
“不吝给”是指应该给，必须给，不得不给时，就要毫不吝惜地给，慷慨大方地给，不怕给得多，只怕给得少。这种情形包括人家有恩于你时，奖赏有功的属下时，要重用某人时，要收买人心时，以及情势所迫时。如果你给得少，给得不干脆，那么这“好处”就不能显现出应有的效果。
“不滥给”，顾名思义就是“不乱给”，该给多少都要有准则，否则会出现和“轻给”一模一样的后遗症，而且还会造成是非不明的结果。至于“不吝给”，这和“不轻给”，“不滥给”是没有矛盾的。
怎样做到“不轻给、不滥给、不吝给”有时真是只可意会，不过最基本的是要注意，愿意帮助别人的良好初衷，有时并不能带来良好的结果。人情世故的微妙有时候很耐人寻味，生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是，帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
帮忙时应该注意下列事项：
第一，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘情不愿的。如果你在帮忙的时候，表现得很不高兴，那么对方也会很不快，自然会想到你的帮助不是出于真心，而是情非得已，他也自然不会念你的好处。
第二，要做得自自然然，也就是说，在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的。
第三，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担。你明明已为他付出了代价，却又得不到回报，真是何苦来呢？
人们所高度称道的任何事情，是绝少在人的期望之中的。良好的开端应当激发他人的好奇心，而不是抬高他们的期望。
千万不要和小人较劲儿。
有一位哲人说过：“没有敌人的人生太寂寞。”这位先哲真是好大的口气，试想谁希望以敌人的存在来充实自己的人生经历？其实。如果仔细想想，你的敌人是谁呢？是不是从出生开始就有敌人存在或存在的仅仅只是你的假想敌人？敌人本来并不存在，只是由于某种原因才出现。或者是原来的朋友反目成现在的敌人，也许将来还会变成朋友。不打不相识，你们为什么不能彼此间成为朋友呢？把你的敌人看作你的朋友，坚持感情的输入，坚持礼让的美丽内涵。如果你这样做了，说明你正在一点点地提高自己，开阔自己。
但是，礼让并不是无原则的一味退让，并不是对所有的事都保持沉默。不要以为这样你才有深度，有内涵，是一个襟怀博大，有容人之量的人。事实恰恰相反，如果你这么做，别人只会把你看做是懦弱无能，愚笨无知的代名词，绝对不会正视你的存在。不要以为你守着“宰相肚里能撑船”的信条不放，你就能胸襟开阔，从而心宽体胖。在某些时候，你不得不去争取，去辩论，去实现自己存在的价值，去批评、反击自己认为是忍无可忍的事情，别人绝对不会说你肤浅狭隘。有些事情，如果你不去做，别人又怎么会知道？
例如，一个人的词锋十分厉害，人人对他退避三舍，唯恐被他当众取笑一番。碰上这种人，不管你反唇相讥或沉默不语，别人只会隔岸观火，含笑欣赏这一幕闹剧。
最难缠的人物，莫如那些生性浅薄而缺乏自知之明的人，他们以攻击人家的弱点为乐事，得势不饶人，叫你丢尽面子才肯罢休。如果在你的周围刚好出现这样一个人物，他说话的声音特别嘹亮，每句话像飞刀一样直插听者的心中，令人又惊又怒，你应该如何做出适当的反应，让对方晓得你并不好欺负，而又不失自己的风度？
喜欢逞一时之快，嘲笑别人，以求达到伤害对方自尊心目的的人，都有一个通病——欺善怕恶。由于缺乏涵养，认为别人无言以对，把对方踩在脚下，自己便会升高一级，增加自我的价值。结果慢慢地便形成一种暴戾习气，对人对事一味挑剔，还自认为具有非凡的洞察力，见识过人，别人越是显出畏惧，他们越是得意洋洋，什么尖酸刻薄的话，都不吐不快，毫不知道收敛。
面对这种以为自己口才很好，却是神憎鬼厌的人时，你既不要随便示弱，也无须自我降格，跟他针锋相对，你应该这样做：
（1）当他正在喷口水，心情兴奋，口若悬河地把你的弱点一一挑出来取笑时，你只需平静地定睛看着他，像一个旁观者，兴趣盎然地欣赏眼前这个小丑的每一个表情，对方便会难以再唱独角戏。
（2）当他实在太惹人讨厌，总是找你的麻烦，每句话都是针对着你时，你要尽量抑制怒气，装听不见，切勿中了对方的诡计，跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他，他便无法再独自下去，他的弱点会因此而暴露无遗，同时更显出你的涵养功夫非比寻常。
（3）在对方说得起劲，更难听的话也冲口而出的时候，你实在不必再忍受这样肤浅的人，你可以站起来礼貌地说：“对不起，请继续你的演说，我先走了。”如果对方还存有一点自尊的话，他应该感到羞耻。不要以为世界上每个人都像你一样，处事有条不紊，愿意听取他人的意见，有进取心，喜欢讲道理、求和气，在适当的时候，做适当的事情。有些人是天生的“疯子”，你对他的所作所为非常厌恶，但又无可奈何，你只能用“不可理喻”四字来形容他。如果他特别针对你，像一只疯狗似的到处吠你，穷追不舍，你的烦恼自然大大增加，他甚至可能做出损人不利己的行为，后果更是不堪设想。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底，以牙还牙，看看鹿死谁手，又不愿与这种人纠缠下去，以免降低人格。面对这种矛盾的情形，什么才是最明智的处理方法？
或者，你会说：“我不会跟这种人计较，不愿为他徒然浪费我的宝贵光阴，我想他疯够了便会停下来，永远对这个人敬而远之才是。”
你也可能会说：“我会找他出来当大家面说清楚。请其他朋友主持公道，看看谁是谁非，我不要自己蒙上不白之冤。”其实人之所以可恶可恨，完全是他们心术不正，满脑子是害人的歪念，以致面目也变得奸险狰狞，看见受害者摊上麻烦、心绪不宁，他们便乐不可支。对付这种卑鄙小人，你不能动真气、讲道理，或妄想以情义打动他们的心。你要记着：冰冻三尺，非一日之寒。对方故意跟你过不去，除了自叹遇上恶人，你所能做的，便是对着镜子作一下深呼吸，长吁一口气，承认你交错这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛，还是要努力控制情绪，表面上不动声色，从此对这个人不存半点希望，不让他再有机会影响自己的生活，任由他到处乱吠乱叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一个疯子苦苦理论？
如果你对某些不可理喻的人已经束手无策，无奈之余只得说一声“我不生气”的时候，你有没有想过要掌握一些技巧来正确地提出自己的要求呢？我想你肯定有这个愿望，那么你又该如何表达自己的意愿呢？
培养说话技巧，在不伤害他人自尊心的情况下，而能达到你心目中的效果，何乐而不为？一个人在愤怒的时候，他的言行大多数会犯错，无论何时何地，你必须切记这一点。
牛津大学的威廉弗沙博士，是当今知名的心理学家，他说：“你有什么需要，不妨大胆提出。如果对方做了些你不喜欢的事情，告诉他，若你觉得很生气，须保持冷静。”不要让他人剥夺你的权利，是保护自己权益的先决条件，怀着正确的人生观，才有实力与冲劲干一番大事业。
（4）坚持原则，厌事尊人。
交往中免不了会遇到这样的人物，他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的好感，事先就送上一两下掌声；为了取得你的“庇护”，他整天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑脸，背后到处拨弄是非。这类人物，有着两张脸皮，有着双重人格，与这样的人打交道，你必然会感到艰难。
的确，有些人就是这样的圆滑，世故，八面玲珑，喜爱耍弄手腕，甚至是吹牛拍马，两面三刀，有事没事就放两支冷箭。对此类行为若处理失当，很可能会使交往“触礁”。
我们都会期待着比较纯洁的交往关系，而你一旦发现遇上了诸如圆滑、世故、两面三刀之类的“暗礁”，又怎么可能立即撕破脸皮，跟人断交呢？所以，仅仅对此类行为厌恶，回避是远远不够的，还需要对这类交往对象有一个比较深的了解。
一般说来，比较圆滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍马，两面三刀的人，都是一些善于保护自己的人。他们对自己看得比别人要重得多，所以在交往过程中穿上了重重的铠甲。其实，善于保护自己并不是什么错，问题是把交往对象全都变成了防范对象，算计对象，所采用的保护手段又违背了真诚友善、坦诚相见的道德规范，就会使自我保护变成了损害正常交往关系的行为。
我们可以厌恶这种行为，但不必厌恶行为者本人。具体说来，我们在反对不正派行为的时候，不要去伤害人家的自尊心。不要损害他们如此费心地保护着的那个“自己”。比方说，他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌声时，你不妨先冷静下来，真诚地向他申明，在需要得到人家的支持这一点上，你们是一致的。但是。要想真正获得别人的支持和赞美，要靠自己的真才实学，要靠自己的辛勤劳动。在他为寻求“庇护”才围着你打转时，你也不妨帮助他认清自己的力量，鼓励他培养独立的人格，走自己的路，切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你“触礁”的进程。鼓励他的自尊心，帮助他建立起独立的人格，帮助他完成真正自我保护，满足他的要求，你会得到他的真诚“掌声”。
不要做被讨厌的人
人缘不好者往往有一个毛病，自以为是，瞧不起别人，看人总是斜眼睛，回答问话时往往显出不耐烦的神情；即使在求教别人时，也爱摆出一副似乎胸有成竹的架势，好像在考考人家。这些表现，虽然并非完全是有意识的，却必然会引别人的反感。在生活中中，以下几种人是最容易招人反感与讨厌的：
泄露秘密者。
所谓秘密，当然就带着些不可告人或不愿公之于众的隐情，基于对好友的信任，或是为了表明自己对好友的信任，才会将私密全盘托出。如果在别人口中听到了自己的私密曝光，不用问，叛徒只有一个。被出卖的人一定懊恼曾经付出的友谊和信任。如果秘密中牵涉到第三方，更会使事情一发而不可收。所以，不论是善意或恶意的泄露秘密，都是办公室友情的大忌。
独自升职者。
如果你比好友先升职，恐怕这段友谊很快就变调，因为两人的地位不平等，加上心理上微妙的竞争和比较，酸溜溜的滋味很快弥漫开来，因为不安全感而发酵出的自卑也将作怪。当然，不会有人因为顾及好友的心情而放弃升职机会，但如果发生了，记得体谅对方的心情，做出适当反应，并尽可能加以宽慰舒解。
帅哥当前者。
对于女性来说，条件好的男人是好友间最严厉的考验，如果帅哥对好友间的其中一人表示好感，很难不造成伤害。万一两人喜欢上同一个男人，那简直就宣布了情谊的决裂。最好独立处理情感生活，在爱情基础尚未稳固前，即使最亲密的朋友，也不要拖着一起去约会那个未明确关系的男人。不要对爱试探，也不要贪图胜利的感觉。
飞短流长者。
如果你极其热衷于传播一些低级趣味的流言，至少你不要指望旁人同样热衷于倾听。那些“道不同不足为谋”的同事迟早会对你唯恐避之不及。即使你凭借各种小道消息一时成为茶水房里的红人，但对一个口无遮拦的饶舌者，永远没有人会待你以真心。
毒气攻心者。
牢骚满腹、怒气冲天，这些就是“播毒者”们最显著的特征。尽管偶尔一些“推心置腹”的诉苦能多少构筑出一种“办公室友谊”的假象，但喋喋不休的抱怨会让身边的人苦不堪言。也许你把诉苦看成开诚布公的一种方式，但诉苦诉到尽头便会升华成愤怒。人们会奇怪既然你对现状如此不满，为何不干脆换个环境，远走高飞。
巴结老板者。
如果好友之一喜好巴结老板，向老板争宠，通常会引起另一方看不惯而影响感情。如果真需要巴结，就两人相约去巴结，不要私下做一些小动作，让对方怀疑你对友谊的忠诚度，甚至怀疑你的人格，同时也担心平常对老板的抱怨会被你出卖，借着献情报而爬上高阶。办公室中最有益身心的运动之一，就是共同在背后批评老板，许多同僚都是因为“共同敌人”而衍生的革命感情，如果被发现你偷偷当了耳目，友情从此完蛋。
公私不分者。
“公事公办”也是友情的杀手之一。也许一方想：我们这么要好，何必对我要求这么严格？即使出了事，也该罩着我才是。但另一方却想：明知我们这么要好，就不该为难我，把事情做好让我对上面交代，不该老出一些情况害死我！如此无法达成共识，将会造成许多不便和伤害，尤其在公务上出现差错，相互责怪的情形将导致伤害，而当中一方因此承受公司的惩罚时，这段友情再也无法挽回。建议办公室好友们先找个时间将界线划清，公私分明，而非一味在心里嘀咕着：他怎会这样做？
伸手要钱者。
随便向朋友开口借钱只能引发朋友间的冲突。开了口却借不到钱的，会埋怨对方不够意思，觉得平常那么好，原来都只是表面功夫。被借了钱的会觉得友谊出现了杂质，还要担心是否有去无回。若未能如期还钱，被欠钱的可能会引起反感：都这么熟了，竟然跟我来这一招，太过分了！欠钱的也会不满：这种情形又不是如我所愿，朋友就是患难见真情，如果有一天你像我一样倒霉，难道不希望我伸手相援？
人际交往要有所保留的道理人人都懂，但是，如何做以及其中包含的心理学的道理未必都知道。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
在乡下，乡亲们对于给过他们帮助的人总是好酒好肉的招待，好酒好肉是他们能拿出的最好的东西，只有拿最好的东西才能回报别人的帮助。也只有这样，在下一次有求于人时他们才会觉得自己不欠别人的，才不会心有愧疚。假如别人不接受他们的招待，那么乡亲们也许再也不会求助于他。这是淳朴的本心，但也的确是正确的交往之道。所以，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报。不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。对于此，我们应做到以下几点：
不要耳语。耳语是被视为不信任在场人士所采取的防范措施，在大庭广众之下与同伴耳语是很不礼貌的事。
不要失声大笑。无论听到什么“惊天动地”的趣事，在社交宴会也得要保持仪态，最多报以灿烂笑容。
不要滔滔不绝。在宴会中若有人对你攀谈，要保持落落大方，简单回答几句足矣。切忌向人汇报自己的身世，或向对方详加打探，这样很容易把人家吓跑，或被视作长舌妇。
不要说长道短。在社交场合说长道短，揭人隐私。必定会惹人反感，让人“敬而远之”。
不要大煞风景。参加社交宴会，别人期望见到的是一张可爱的笑脸，即使是情绪低落，表面上也要笑容可掬，周旋于当时的环境之中。
不要木讷肃然。面对初相识的陌生人，可以交谈几句无关紧要的话，切忌坐着闭口不语，一脸肃穆表情。
不要在众目睽睽之下涂脂抹粉。如果需要补妆，最好到洗手间或附近的化妆间去。
不要忸怩忐忑。假如发觉有人在注视你，特别是异性，要表现得从容镇静。若对方曾与你有过一面之缘，可以自然地打个招呼。若对方与你素未谋面，不必忸怩忐忑或怒视对方。可以巧妙地离开他的视线范围。
人缘不好者往往有一个毛病，自以为是，不大瞧得起别人；看人总是斜眼睛；回答问话时往往显出不耐烦的神情；即使在求教别人时，也爱摆出一副似乎胸有成竹的架势，好像在考考人家。这些表现，虽然并非完全是有意识的，却必然会引别人的反感。心胸狭窄，妒忌心重，是人缘不好的重要因素。能力比他强的，他不服气；受领导器重的，他不顺眼；别人相互关系密切，他则悻悻然；甚至连谁讲了一句精妙的俏皮话，他也会若有所失。这就在无形之中与别人之间构筑了一道厚厚的屏障。
人缘不好者不妨对照一下，自己是否也有类似情况。学一点社会心理学，对处理好人际关系是十分必要的，良好的人际关系，会带来愉快的情绪，有益于工作，生活。
与同事相处的小技巧
朋友，你遇到过这种困惑吗？老板对你印象不错，你自己的能力也不差，但却总迟迟达不到成功的顶峰，甚至常常感到工作不顺心，仿佛时时处处有一只看不见的手在暗中扯你的后腿。提醒你一句，一定是你与同事的关系上出了什么毛病！
同事之间存在竞争的利害关系。在一些合资公司，特别是外资公司里，追求工作成绩，希望赢得老板的好感，获得升迁，以及其他种种利害冲突，使得同事间天然地存在着一种竞争关系。而这种竞争在很大程度上又不是一种单纯的真刀实枪的实力较量，而是掺杂了个人感情、好恶、与老板的关系等复杂因素。它是一种变形的、扭曲的“世界级运动会”，其中有多种可能影响成绩的因素：服用兴奋剂，裁判不能秉公执法，以及偷跑、抢跑等情况。表面上大家同心同德，平平安安，和和气气，内心里却可能各打各的算盘。利害关系导致同事之间也可能同舟共济，也可能各想各自的心事，因此关系免不了紧张。
同事之间鸡毛蒜皮的纷争多。既为同事，几乎天天在一起工作，低头不见抬头见，彼此之间会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生。各人的性格、脾气禀性、优点和缺点也暴露得比较明显。尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了。会引发出各种各样的瓜葛，冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的，有些是隐蔽的，有些是表现于外的，有些则是潜伏的。种种的不愉快交织在一起，便会引起各种矛盾。
同事之间，彼此年龄不同，同事关系也是多样的。热情、友好、大方、满怀善意，你得到的将是理解，信任和友谊。相反，冷淡、自私、小气、算计他人，则会招致别人的反感、怀疑和戒备。
有两种态度容易损害同事关系：一种是待人刻薄，还有一种是处心积虑地算计他人。一个单位里，这样的人越多，则人际关系越复杂，“内耗”越严重，工作效率越低。相反。大家都集中精力干工作，不过多地关注别人的缺点，人际关系就会比较正常、简单，工作效率就会提高。“多琢磨事，少琢磨人”，确是处理好同事关系的一条原则。
在竞争愈演愈烈的社会中，同事之间也不可避免地会出现或明或暗的竞争，表面上可能相处得很好，实际情况却不是这样，有的人总想让对方工作出错，自己有机可乘，得到老板的特别赏识。美国斯坦福大学心理系教授罗亚博士认为：人人生而平等，每个人都有足够的条件成为老板，但必须要懂得一些待人处事的技巧，以下是教授的建议：
（1）无论你多么能干，具有自信，也应避免孤芳自赏；更不要让自己成为一个孤岛，在同事中，你需要找一两位知心朋友，平时大家有个商量，互通声气。
（2）想成为众人之首，获得别人的敬重，你要小心保持自己的形象。不管遇到什么问题，无须惊慌失措，凡事都有解决的办法，你要学会处变不惊，从容面对一切难题。
（3）你发觉同事中有人总是跟你唱反调，不必为此而耿耿于怀，这可能是“人微言轻”的关系，对方以“老资格”自居，认为你年轻而工作经验不足，你应该想办法获得公司一些前辈的支持，让人对你不敢小视。
若要得到老板的赏识与信任，首先你要对自己有信心，自我欣赏，不要随便对自己说一个“不”字，尽管你缺乏工作经验，也无须感到沮丧，只要你下定决心把事情做好，必有出色的表现。
凡事须尽力而为，也要量力而为，尤其是你身处的环境中，不少同事对你虎视眈眈，随时准备指出你的错误，你需要提高警觉，按部就班把工作完成，创意配合实际行动，是每一位成功公司职员必备的条件。
