今天也进行了思考。我觉得我对你的感情已经不复之前那般浓烈。刚发现自己喜欢你的时候，心情像是汽水，一想到你就会甜腻腻的冒泡，会为你哭为你笑为你奔走不辞辛苦。我这么一个懒散且易怒的人，在你的面前乖巧可爱的是只缩了指甲的狮子，只有在面对困难的时候跳出来伸出隐藏许久的爪子帮你解决困难。又自顾自的将自己对你的感情升华了，我单方面近入了热恋期，每天满脑子想的全是你，想和你散步拥抱亲吻，想了解你的全部，想温柔擦拭去你所有眼泪，想金屋藏娇，想你只有我一人。我只想你在我面前小，不可以对别人也笑的那么开心可爱，我只想你对我撒娇，我只想你对我坦白一切的一切。可是我不行，我不能这么做，自私是人的天性，我身上尤其体现。我自认为自己占有欲控制欲都特别的强，所以我在你身上生的气比谁都多，偏偏又不敢让你发现，只能偷偷的白一眼，背地里撕纸乱画，找人吵架找人打架，甚至会做出更过分的事情。你需要朋友，我也需要朋友，冰艳姐姐说我为了你失去多少社交机会，失去多少朋友，我说我知道，但我愿意，我不后悔。我因为你和为数不多的朋友们吵了很多次架，每一次都是难堪收场，这样我们还能继续做朋友也是真感情。我曾经尝试过去接受别人，我不是没有试过去和别人谈恋爱，但是我无法坚持下去，我会对他们有着新鲜感，新鲜感一过我就是冷漠无情的人，仿佛之前的主动与活泼都是假的，在网络上很容易找到对象，只要肯花功夫陪他们聊个几天，他们就会表白，所以我也打发走不少这类网友，我和他们说这是对我的依赖感。说说侯恩召，我和他认识在王者，后来加了QQ聊的挺好，再后来发现他随我有意思，真的我那样的攻势谁都会有意思，特别是一个孤单寂寞的人。我当时那段时间应该是生你的气了，我就主动和侯恩召说在一起吧，结果是越想越难受，一天天的熬不下去了，最终十几天后我提了分手，原本还有愧疚，毕竟人家表现的很喜欢我的样子，虽然不给我买一支五十块钱的口红。好家伙结果头像换的比我还快。愧疚烟消云散。之前还和你说过那个和我表白上小妹妹，我当时其实有过心动的，但是我还是拒绝了，我觉得我得为了你守身如玉啊，后面想起时也不是没有后悔过。说了这么多，说到了最终的一段，我发现我没有那么喜欢你。不是感情沉淀了，，是消失了，我一直深陷泥泞无法自拔，我就是在等，等一个机会，等你的一句话，一个眼神，和自己想开了。想开了，就好了，不会再吃很大的醋了，也不会那么在意你了。之前每节课下课都去看看你，现在就算经过也只是轻飘飘看你一眼罢了，走在路上也是刻意疏远你不和你打招呼。我认为一段藕断丝连的感情挺麻烦的，所以就让我作一下吧，把你从我的世界赶走，不让我那么悲伤。你是一个人，你不是我的附属品，你那天在我面前哭的那么伤心，诉说你自己的故事，当时就在心里暗暗起誓这辈子都不会离开你，这种誓言我许下无数次，口头的书信的，我曾经以为会这样的。现在看来没有什么把握，除非你主动了，还是宠你的，只要你一点点主动我就可以对你好一万倍。我痛苦又甜蜜的希望你主动，又万般期待你别来找我，我怕我一辈子深陷你的泥潭。可是现在好很多了不是吗，至少我给你写的日记和明信片我逐渐停下，没什么耐心去写了，我本是没什么耐心的人，为了你磨了点耐心出来，现在我的耐心快要耗尽了。你总是能很轻松的挑起我所有情绪，又总能最快的让我放下情绪，这是你的唯一和例外。我会好好的，你也要好好的。祝我们一辈子不分开好了。
我不知道什么时候喜欢上了血。轻轻刺破皮肤，鲜红血液慢慢流出，白皙皮肤上留下痕迹蜿蜒前行，赏心悦目。我喜欢划破自己的手，痴迷一样看着血慢慢渗出，感觉像是看一个生命的诞生。很奇妙，但我知道这样做不好，我也会努力克制住自己的欲望。
不知道是我的圈子是这样还是怎么搞得，我碰见了很多抑郁症朋友，有时也会迷茫吧，觉得为什么要来这么多，有时候在想是不是大家都病了，我清楚明白自己的一些毛病，我觉得我可以纠正或者抑制住，所以我不必去医院检查什么的，检查出来多多少少肯定有病哈哈哈。
困了，睡觉了，晚安。
