在感情关系中,这样的问题屡见不鲜。聪明人似乎永远无法从痛苦的经历中吸取教训,对爱情的渴望还会遮蔽你的双眼。你可以举个简单的例子:当一对情侣或是夫妻产生无法调和的矛盾或者冲突时,双方就会停止交流,然后各自忙于自己的生活,努力与对方保持距离。但在他们心底,依然希望破裂的感情能够复合,并且会对复合的场景有着诸多美好的想象。然而事实上,对方已经无法在感情状态上实现突破,回应彼此的期望。结果,想象中的一切全部落空,什么也没有发生。浪漫幻想无法成为现实,这会让你惊慌失措,像个孩子一样感到伤心失望,不能理解这种结果。
可能有人觉得我的观点过于夸张,认为这只能说明有些人天生单纯,不谙世事。但必须承认的是,这种状况在聪明人当中相当普遍,从根本上讲,都是我们的性格所致。
也许我对感情关系期许过高。我也知道这不是明智之举,但我无法说服自己放弃幻想。于是,我每天都感到很沮丧。每当我下班的时候,我都在不断想象回家见到丈夫时的场景,或者一个拥抱,或者一个思念的吻。可他却只是礼节性地问候我。这让我顿时感到崩溃,我本来期望他会给我们买瓶香槟,两个人一起享受烛光晚餐;或者会请保姆照顾孩子,为我准备好两张周末度假的车票;或者给我买37枝玫瑰,虽然我37岁的生日已经过去3个月了……您知道,这都是我的白日梦。我丈夫人很好,这并不是他的问题。但我每天都止不住去想:“今天会不会……”
索菲承认她在感情关系中太过执着,所以失望不断。这种“索菲困境”很常见,这个问题简而言之就是,不安于现状,对感情关系期许过高。
伊莎贝尔在感情关系方面也有困扰:她总是在与男性交往时感到困惑。每个害怕在感情上有所投入的人都有许多非同寻常的经历,伊莎贝尔也不例外。她向我讲述了少年时期的一位男友,整个回忆过程中,她都异常激动。他们曾经相互爱慕,现在却身处异地,各自有了属于自己的生活。然而机缘巧合的一次机会,他们在街上偶遇了。“那一瞬间,就像是触电了一样,我觉得自己又重获青春。”遗憾的是,现实已经无法允许他们重新走到一起。于是他们选择通信保持联络,好像两个人仍然停留在年少时那样。
通信已经渗透到每个人的生活当中,人们对这种联系方式习以为常。因此可能并没有意识到,信件传情甚至会比面对面的接触更加亲密。因为在通过信件往来,人们敢于向对方吐露心扉,无所不谈,不会像面对面接触那样拘谨。因此,伊莎贝尔长期与她的朋友保持通信,她承认:“更重要的是,我知道有人可以信赖。这比身体接触重要得多。”
请你回想一下儿时的经历:当你还是孩子时,什么才是上学的最大动力?是因为你感到有朋友在等着你。上学之所以如此重要,是因为你的到来会让对方感到高兴--无论对方是老师还是同学,这都不重要。重要的是,你感到你喜爱他们。正因为如此,你才会情愿清早起床去上学。你要和同学们说什么呢?这不重要,重要的是你要和他们在一起。这是必须的!
源于生理反应的恐惧感
在大脑中,不断重复的创伤体验会产生固定的反应机制,并在相应条件下自行启动。当人际关系被识别为具有潜在危险后,大脑就会通过激发恐惧感进行应对或回避。这是大脑机制应对危险的通用方式。
没有人读懂我的心
我觉得我在工作上陷入了困境。一方面我认为公司的决策并不理想;另一方面,公司的同事又对我不够认可。我觉得自己的想法条理清楚,行之有效。然而由于在思维上无法和公司的大多数人保持一致,没有人愿意听取我的意见。公司同事都认为我能力有限,不肯接纳我。于是,我在公司里逐渐被边缘化,甚至能够感受到周围同事的敌意。甚至有同事认为我软弱无能,缺乏判断力。
罗兰一直在自我和现实中挣扎。聪明人的普遍看法是:“我无法理解外部世界,无法理解他人,而他们也无法理解我。”
那么谁又能理解专注于理解一切的你呢?
敏锐的感知力和独特的思维机制决定了你不同于常人的思维方式。然而在生活中,另类的思维可能带来诸多问题。如果你无法像常人一样去理解和思考,就很可能导致不愉快的结果。在家庭生活中,另类的思维甚至可能造成冲突或争论。朋友相处时争论不可避免,甚至可以看成一种增进感情的手段。然而如果产生了根本无法得出结论的争辩,你就很容易遭到众人的排挤--没有人喜欢怪异的朋友,而你也会认为自己不合群,融入不到朋友圈里去。在工作中,这种思维方式更会使聪明人时常遭受挫败和打击,严重时甚至酿成无法弥补的后果。例如应聘时,如果你的思维与其他应聘者不同,对试题理解得过于“透彻”,答案往往无法令考官满意,最终导致应聘失败。这个例子可以充分说明另类思维对工作的影响。
“聪明人总是显得很愚蠢!”这种说法听起来似乎有点难以相信,但事实上,你有时确实会给他人留下“低能儿”的印象。由于你的想法、思维、行为方式以及语言逻辑全部显得与周围人格格不入。在他人眼中,这些异于常人的地方就成了“低能”的证据。除了认为这些聪明人智商低下之外,人们还会觉得你讨厌甚至让人难以忍受。因为聪明人总是喜欢发表不同意见,质疑一切决定,对任何事情和细节都刨根问底,喋喋不休。
聪明人对细节的执着使思维无限扩张,这将不断挑战大脑的极限,让人感到难以承受。而时常失控的情绪则会使思维更加混乱,加重聪明人的焦虑感。那么,如何才能抑制过度的思维活动呢?你感受到思维的压迫之后,就会想尽办法对思维进行控制。而你处理这种问题的方法往往会使思维机制开始固化,将所有的情感因素都排除在外。需要注意的是,这只是一种保护机制,可以防止思维因为活跃过度而最终崩溃。只是这种极端的做法却并不能帮助你脱离困境。在聪明人的言语和行为中,这种僵化机制有多种表现形式:做事时追求绝对精确、对一切事物都希望理解到位、面对诸多可能时却专注于唯一的途径、无法容忍任何模凌两可的提议……这使你精疲力竭。然而在他人看来,聪明人的这种行为显得既冷漠又傲慢。根本无法理解你之所以这么做,不过是为了掩饰内心的脆弱和无助。
聪明人拥有细致入微的感知力,又无法控制地追求绝对完美,这让他们对很多事情都过于执着。这种执着一旦超出某个范围,就会让自己和他人都感到难以承受。你总是会因为微不足道的争执或矛盾而情绪激动;总是极力想证明自己想法的合理性,并且理所当然地认为其他人应当听从自己的意见。在聪明人的世界里,其他人的想法总是疑点重重,不确定性因素太多。为了“驳倒”对方,你会想象自己受到侵犯,以此作为冒犯对方的理由。于是,平常的讨论会突然在聪明人的情绪带动下升级为争吵。这种情况让对方倍感突然,不知道如何还击。并且无论对方的理由如何充分,聪明人都不肯接受。事情演变到这种境地时,聪明人已经不再关心双方在争执什么,而是执着于自己是否占理。这听上去似乎不可思议,但事实就是如此。
事实上,在你有些蛮横的表象之下,隐藏着一个脆弱的自我。你总是不敢去质疑自己,因为这样就意味着需要重新审视和思考。而思考就意味着重新陷入不确定之中。如何解开这个症结呢,或许学会慢慢地放手是最好的选择。
无所不能的你
小时候,我总是认为一切皆有可能。虽然困难重重,但我还是相信梦想终会实现!正是出于这种信念,我战胜了各种困难,最终走上了成功的巅峰。然而成功之后,虽然已经跻身上流社会,我却总是在不断寻求挑战。渴望战胜困难,展现出自己强大的一面。在我看来,凡事都是绝对的。生活中的一切只有两种可能,要么对,要么错。我愿意用我的坚持来证明我的正确。
尼古拉的例子可以看到聪明人的心境,聪明人还总是时刻保持自信,认为自己无所不能,因而无所畏惧。
你可以看到认为自己“无所不能”的自信心所带来的动力和风险吗?每个人在童年时也许都有过这种经历--认为自己的意志战无不胜,可以解决任何问题。但是你成年之后仍旧对自己抱有这种“天真”的信心。你常常认为自己的能力无人能及,不会受到任何问题的困扰。长大成人之后的种种经历,根本不会影响我童年的这种高度自信心。这使你难以承受突如其来的打击,并因此感到无能和空虚。于是,在自负和自卑的阴影交错下,你感到心力交瘁。马克曾经向我倾诉:“我根本不知道如何变通,事情非正即错。”
很多人都是这种二维论的支持者,你也不例外。对你来说,生命的意义在于追求绝对真理。你坚定不移地认为绝对真理是真实存在的。这恰好说明聪明人对事物的绝对性是多么重视--你不但力求自己的一切绝对合理,而且将合理性作为接受任何事物的前提。在聪明人眼中,世间的任何事物都是一定的,非白即黑,没有任何中间地带。这种信念同样支配着你的情感和判断。因此在周围事物做出情感判断时,只有喜欢或者不喜欢两种选择。
那么为什么这种意识会对聪明人造成困扰呢?因为如果你无法绝对相信某件事,就意味着内心深处仍然存有疑虑,也就是说必须做出判断后再进行选择。这让你难于应付,你宁愿让其他人代替自己选择,也不肯亲自解决这种难题。这种情况下,不明就里的世人就会认为你能力不足,毫无个性。但事实上,在处理那些无关轻重、只需要动动脑子权衡一下的小事时,聪明人通常比常人更加得心应手。
然而置身现实之中,你无法对自己和他人的缺陷视而不见。这让你不得不承认,生活和梦想并不是一回事,任何人都无法将自己的所有想法全部实现,令人感觉无所适从,因此你必须学会取舍。然而最让你尴尬的是,你不但得摒弃想象中的自我形象,还必须否定自己无所不能的幻象。