钟声响起后，就真的进入2020年了。
十八岁那年我养了只猫，取名叫婕拉，是只英短银渐层，脸圆圆的眼大大的，走起路来婀娜又轻盈，我相信人与动物之间也是有缘份的，因为当我第一次遇见它的时候，我就知道它注定会是我的猫，于是我们之间就有了羁绊，和彼此的默契。
我站在厨房门口看着它的时候它也在看我，对视了三秒后，它缓缓的朝我走来温柔的蹭着我的裤腿，诚邀我的爱怜，我拿它总是没有办法，真想把一切都给它，我蹲下来摸着她的小脑袋，软绵绵的好像快要融化在我的掌心里了。
“宝宝，妈妈不在家的时候要照顾好姥姥和姥爷哦，要听话不许挑食知道吗？”我喃喃道。
它抬头看着我，眼神里透着一点忧愁，我知道的，它真的可以听懂我的话。
它“喵呜”一声，有些沙哑。
我轻拍拍它的头，赞许道：“我就知道你最乖了”
它蹭着我的手，又蹭了蹭我的脸，鼻尖靠近我轻轻的在我的鼻尖点了一下，我抱起它，鼻子有些发酸，竟有泪想流。
我的人间最爱啊，如果有可能的话，真想把你藏进我的袖口。
我明白它是知道我要走，所以才想用尽自己的温柔把我留下。
母亲从我房间走出来，眼眶红红的，明显是又背着我偷偷掉眼泪了，不过她向来爱逞强，软弱从不让人轻易看破。
她佯装镇定，故作平常的说：“行李都给你准备好了，你一会儿再看看有没有什么落下的”
我抱着婕拉走过去，她在身后又唠叨着：“少鼓捣你那猫了，粘了一身的毛，待会儿还得去粘，也不觉得麻烦”
我又在婕拉脑袋上亲了几口才放它下去说“知道啦”。
母亲把衣物叠得整整齐齐，紧凑的放在行李箱里，我大约看了看，备得很是齐全，摸到最底下竟然发现我妈还给我带了个电热毯，我噗嗤一声笑出来说：“妈，怎么还给我带这个，怪占地方的”，我把它掏出来放在一边。
“南方冬天湿冷湿冷的，不比咱们这儿屋里头有个暖气，晚上睡觉有得你受”她一边说着一边又把它塞回去，“你裤子穿得厚点，女孩子家家的最受不得凉了，年轻贪漂亮穿得单薄，老了病就全来了，亏你还是学医的，一点都不知道保养自己”
我看着她忙碌的背影，突然发现她的头发不知道在什么时候竟然白了这么多了，背也微微驼着，我从身后抱着她，撒娇道：“有你在，多监督监督我就好了嘛”
要是在平常，她一定会嫌弃的推开我，数落着说我：“死丫头，这么大人了还撒娇”
但今天她难得的沉默，过了一会儿她拍了拍我的手背，指尖凉凉的，语气里带着些哀伤，她说：“傻姑娘，妈老了，哪还能时时刻刻陪着你呢”
我抱着她的手紧了又紧，不敢应声也不敢看她，我的眼泪不听话的流了出来，氤湿了她的红毛衫，她的肩膀轻轻颤抖。
我知道，她也哭了。
我曾经以为人越长大就越不会轻易流眼泪，后来我才知道，长大后的我们，一旦流泪，就是真的痛彻心扉。
我知道她一直在强撑着，从我告诉她我已经申请了支援W市的医疗志愿援护队的时候开始，调令一下来，她的脸就一直是苍白的，一点笑意也没有，父亲虽然宽慰她说：“为医者，救死扶伤是她的职责，翎翎既然选择了这条路，我们就应该支持她”，表面上云淡风轻，却也背地里躲在阳台偷偷的抽了半包的香烟，我无意撞见，悄悄的溜走，不敢戳破他的坚强外壳。
作为父亲，他没办法像母亲那样抱着我眼泪吧擦的说舍不得。
我只能紧紧的抱着母亲，哄小孩子似的哄着她，“好啦别哭了，我又不是回不来了，你女儿福大命大，放心吧，我会照顾好自己的”，我尽量控制自己的情绪，不让自己的声音颤抖，我假装平静，内心却已风起云涌。
我从不敢言使命一词，它对我来说太重了，我难当重任，也没那么伟大，我只是千千万万个人中最平凡的那一个，我只是想，生不辱命，既有幸报国，便尽我绵薄之力。
2020年3月25日，W市疫情爆发，渐有蔓延全国之迹象。这个新年，头一次不是那么的令人喜悦和热闹。
凌晨三点，我在中心医院和同事们集合，一起坐大巴去机场，我们十人一队，每院抽调五队，省内一共抽调了五百余人，从各地分别出发飞至W市。
我坐在大巴里，缩着脖子靠着窗手里抱着临走前母亲塞给我的暖水袋，没有一点睡意，我看着车窗外不断与我挥别的树木和路面上的烟花的残骸，破碎、凌乱，空气里还有浓重的火药味没有散去，天灰蒙蒙的，像是下起了雾，月亮淡的看不出形状。
我在手机备忘录里写下这样一句话：
“我们从硝烟里出发，要往没有硝烟的战场里去，我们不是战士也不是天使，我们甚至可能无法给你救赎，但我们唯一能做的，是陪你患难与共”
路很长，像没有尽头似的。
我看着渐行渐远的路，脑袋里乱糟糟的，总是想起一些零碎的记忆片段，有的清晰有的模糊，但些些件件都逃不开那个人，这几年我用工作把时间都填满了，不给自己空闲去想些有的没的，因为不敢停下来，怕自己没出息，会想念那个在心底的早该被忘却的人。
五月天在《突然好想你》里唱到：
“最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
……”
我真的怕自己控制不住自己，忍不住想要去探听你的消息。
想知道你在哪
过得好不好
是不是还能爱一个人
还幻想爱到天荒地老。
