那时候的心思，好像就是，我喜欢他，我希望他喜欢我，却没有想过要谈恋爱。
不对，应该叫早恋哈哈哈哈哈……
忽然又想起初三时，那个代替品的梗，心里越发犹豫起来。
一定要问清楚。
后来虽然问了，却问的不清爽。一个不好意思开口，一个没在一个频道。
后来也不知关系变成了什么样子，再后来，我早恋了。
那是我做过的，最叛逆的事。
我和他谈恋爱也不知道什么时候开始，分手也分的不清不楚。
我只记得，他来找我，他忽然握住了我的手。
让我知道了，我们是真的在恋爱。
他说会陪我去看樱花，他说他喜欢枫叶，我喜欢樱花，老了在院子里栽一棵枫树，一棵樱花树。他说要等我写完小说，实现梦想。他说……
他说的都没有实现，连最简单的一个都没有。都变成了一个少女的梦，随着时间慢慢被消磨，千疮百孔。
说的人什么都忘了，只有听的人还记得。
那时候年纪太小，不知道怎么去喜欢一个人，潜意识里还会有些排斥，让他难过。也许是我自己臆想的他难过???(?????＿?????)????????
我和他的这段关系，要多别扭有多别扭。
后来因为早恋，我学习下降了，他却一直很好，和我拉出一段很长的距离。
文理分科的时候，他进了所谓的实验班，而我成绩平平，实验班的尾巴都没抓住。
我们教室隔了很远。
我不喜欢那种感觉，很差劲。
我觉得，恋人要旗鼓相当，志同道合才会长久。
后来，听说有不少女同学喜欢他。
他总是对我爱理不理，次数多了，我便失望了。
心里想着，他肯定喜欢别人了。那些女孩子那么优秀，又那么漂亮。
上机房课，从他们班的教室走过去，我连偷偷看他一眼，看他坐在哪里都不敢。
因为会觉得羞耻。
偶尔有几个他的同班女同学看见我，还会附耳小声的讨论我，丝毫不做掩饰，眼中的轻蔑几乎刺痛了我我，“就她？”
我知道，这句话的背后，是一句，她配不上。
那时候，教导主任是他大伯，而在当时的风气下，他变成了班里甚至很多人的宠儿。凭借较为出众的样貌和身份，有不少的小迷妹。我不曾觉得他样貌生的好，只是因为我喜欢，所以觉得什么都好。而在别人眼里，却是不一样。
于是，这个宠儿不出众的女朋友，就变成了别人讨论的对象。长得不漂亮，学习也不好，凭什么。
就像《最好的我们》里，当时的他是最好的他，可后来的我，才是最好的我。我们之间，隔了一整个青春。
只是那句分手，怎么都说不出口。
舍不得，舍不得，舍不得。
时间久了，就像挂着一个名头，却形同陌路。
他兄弟对我说，散了吧，你们这样没意思。
我低下头，小声反驳着，做最后的挣扎。
“我还喜欢他，很喜欢很喜欢……”
“只是你，他早就不喜欢你了。”
我忽然一震，我发现，我从未真正了解他。在感情里一味的谦卑，连生气都小心翼翼。
他早就不喜欢了，要不然也不会冷暴力，逼我开口。只是我抓着过去，不愿意承认。
他对别人说，他看见我，就会觉得心虚，他终于伤狠了我的自尊。
后来，我们终于散了，我却格外平静。
那段感情，不缺少感动，不缺少喜悦，不缺少心痛，不缺少暧昧。
可是自始至终，只有我一个人，我一个人在自导自演。电影结束，入戏的却只有我一个人。
我就像一个跳梁小丑一样上蹿下跳，跳的姿势还被别人看了个正着。别人指着我的样子，笑道，“你看她！”
内心戏足以翻拍一部琼瑶剧。
我知道，我需要强大起来。
卑微如斯，骄傲也不知道丢到什么地方去了。
我开始努力学习，在再次分班的时候，到了他的隔壁班。
心里那种轻微的恨意与讽刺，时刻提醒着我，我没有放下他。
我学习，生活，学习，日子很快过去。
可是不知道为什么，我却会在夜里忽然惊醒，泪流满面。
有时候，梦见我们和好了，在梦里我很高兴。醒来又怅然若失。再次感叹，我竟然还会高兴，我竟然还没有完全死心。
果然是受虐狂啊。
我曾经一度以为，我忘不了他，是因为他是我的初恋，我第一个喜欢的人。
以前关系好的时候，见一面都不容易。闹掰了却经常碰面，这是怎么样一种缘分？
果然，有些人，天生不合适在一起。
高一时，闹了皮癣，手上都是破了的小泡泡，难看极了。
他拉着我的手，我会想，等过段时间就好了。手好了，他却再也没有牵过。
但是，我仍然感谢他，曾经喜欢过那么差劲的我。让那个自卑又怯懦的女孩知道，她值得被爱。
