突然想写一点东西，好像这样会得到什么，记住什么。
我好像很快乐，很充实，每天都有做不完的事，或者说每天给自己安排很多事，我今天睡了一整天，之前也是这样的，白天很快就过去，睁眼便是黑夜，好像有什么冲进了我的生活，不知道什么时候出现，不知道什么时候走……
我似乎该学习，似乎该拿起笔，似乎该翻开书。总是想着想着便忘了。
我好像看见了一片海，颜色很深，什么都没有，也没有我。
最近做的梦好像都很深沉，好像这才是我一样，可想而知我应该是个很黑暗的人。
这是我吧，我觉得不是。明明只有十七岁，好像经历了很多，应该是我自己现在没事补脑的吧，我好爱看小说，总像在寻找着什么，可能是在找自己吧，可是谁会有我这样的心，应该没有吧。
我的天空好像很亮，好像很干净，好像什么都没有……
我应该很多朋友，我大大咧咧，调皮捣蛋，老师似乎也挺喜欢我的，为什么我一直抓不住呢，什么也抓不住，好像都会从我的手里溜走，好像没有什么是属于我的。
我想我要去学习，我应该丰富自己，老师都说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。我也想找到属于自己的小房子，也想找到自己的颜如玉。
我网恋将近一个月的男生，我和他分手了。他说认真的吗？我承认我动摇，但不是因为喜欢他，想抓住一个人一直陪着我，这显然是不现实的。我为什么会和他在一起，好像是因为无聊，他觉得我好看，两人就在一起。一切都很自然，自然到我想先一步离开，因为里面没有我渴望的东西。
我好像很重感情，以至于和我有交集的人，我总是会记住点什么，然后时而抓住，时而放手，这样说来我是个渣女，我应该很多情，又很无情，什么都是兴趣来了就碰碰，喜欢的东西也不会拼尽全力会得到，总觉得我应该看看就可以了，得到也没有意义。
有人说羡慕我的敢说敢做，羡慕我由内而外散发的自信。是自信吧，我应该很有自信。
我很喜欢睡觉，我想在梦里的我，应该会有一份真实。
虚假的面具戴久了，就忘了摘。
我好想去爱这个世界，因为有好多人值得我去爱，我想拥抱这个世界，这样我的天空会不会多一点装饰品。
似乎这样只是又给自己多了一层外壳吧。
没有人不喜欢美好的事物，我也喜欢，我也想拥有，我觉得自己像一个中二少女，无脑的写一些别人听不懂的东西，觉得没有人懂我，我很难过，我很孤独，我不开心？
我不孤独，我很开心，我有朋友，如果想去和别人分享，应该听我诉苦的人，从来不会少。
天很黑，我好像总能看见一点光，我没有开灯，我被黑暗包裹在其中，我看见了光，是手机照亮着，我看见了我的被子，我的枕头，家里很安静，但是我听见了邻居家电视的声音。
我一天的正式开始，是在黑暗中通过手机看着距离我很远的人的喜怒哀乐。
我总想等天亮了再睡，想看见清晨的第一缕阳光，可是总是看不见，这几天都是阴天。然后我找了爷爷叫他在早餐里给我加一个鸡蛋，我吃的很开心，然后放下手机，听着四周的声音，有锅碗瓢盆碰撞的声音，有电视机传来的新闻联播，有弟弟叫唤，也有外面飘进来的清晨的气味。
好像还有什么想写的，想不起来了。
2020.3.1.11.54
晚安亲爱的陌生人
