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第11章 越过雷区,年轻人常犯的说话错误

年轻人说话,“不假思索”是最大的特点。往往这个特点就是造成说话错误的根源。说话之前不经过思考,不负责任,容易冲动、不懂人情世故等等,结果说错话。

年轻人应该在与人交流的时候,有意识地注意这些错误,并加以改正。错误犯得越少,话也就说得越好。

不懂得考虑他人的面子

俗话说:“人要脸,树要皮”,人都要面子。一般情况下,年轻人都不要去说有损别人面子的话,不要了伤别人的自尊。年轻人要学会换位思考,学会给别人留面子,懂得尊重别人才能更好地赢得别人的尊重。你想想,你让别人难堪了丢丑了别人还会让你有好果子吃吗?相反,你要是能在别人陷入尴尬时为人解围,那这人会多么的感激你!

其实,生活中的每一个年轻人,都非常重视自己的面子。为了面子,小则翻脸,大则会闹出人命。如果你是个对面子不在意的人,那么你必定是个不受欢迎的人;如果你是个只顾自己的面子,却不顾别人面子的人,那么你肯定有一天要吃暗亏。

在杂志界,能受邀参加一年一度的杂志评审工作是一项殊荣。很多人对此向往已久,但是很少有人能这么幸运每年都在应邀之列,充其量连续参加一两次,以后就再也无缘了。但是,沃恩却是最幸运的一个,他每年都会收到邀请函,参加此项工作,大家对他羡慕不已。

他在年届退休时,有人问他其中的奥秘,他才微笑着告诉人们自己的“诀窍”。

“其实,要说专业眼光,坦率地讲,我并不是特别在行,而且我的职位也不高,不足以成为别人重视我的原因。我相信,我之所以每年都会被邀请,就是因为我善于给所有人‘面子’,这看起来是件小事,可是它产生的影响却是难以想象的。”

“并不是所有的杂志都办得很出色,但是在公开的评审会议上我始终坚持一个原则:多称赞、常鼓励、少批评。毕竟每一份杂志都有它的优点,而对于不足之处,我就会等会议结束后在私底下找来杂志的编辑人员沟通,指出他们的缺点。”

尽管杂志有名次先后,但沃恩让所有人都有面子,也就难怪承办该项活动的人员和编辑都尊敬他、喜欢他,他能每年当评审也就在情理之中了。

看来,“面子”是一件很重要的事。说话的时候注意顾及对方的面子,才能博得对方的好感,上述故事中的主人公正是顾及了所有人的面子,从而得到了所有人的尊重与喜爱。

有些年轻人常常自以为有见解,自以为有口才,逮到机会就大发宏论,把别人批评得脸一阵红一阵白,他自己则大呼痛快。其实这种举动正是为自己的祸端铺路,总有一天会吃到苦头。其实有建议或意见不是不能说,只是看自己要怎么说,才能不让别人丢面子!

一位公司经理为提高工作热情,接见了一批新员工。在点名的时候,经理把黄晔(ye)读成了黄晔(hua),良久没人应,终于有个人畏畏缩缩地说:“经……经理,我不叫黄晔(hua),叫……叫黄晔(ye)。”

这时,经理助理很快站起来说:“是我打印的材料,不好意思,是我把你的名字打错了。”“以后要注意点啊!”经理挥了挥手,示意让其坐下。

后来那个叫黄晔的离岗了,经理助理还挺顺的,得到了升迁。

人性很奇妙,可以吃闷亏,也可以吃明亏,但就是不能吃“没有面子”的亏,上述故事中黄晔的遭遇就是因为他不懂得给上司留面子所导致的。那么,应该怎样处理好人与人之间的“面子问题”呢?

首先,当对方有错时,不要当场指出。

如果错误不明显不关大局,其他人也没发现,不妨“装聋作哑”。如果对方的错误明显,确有纠正的必要,最好寻找一种能使对方意识到而不让其他人发现的方式纠正,让人感觉是对方自己发现了错误而不是别人指出来的,一个眼神、一个手势甚至一声咳嗽都可能解决问题。如果对方的错误很大而自己无动于衷,事后对方就可能迁怒于自己。

一天,主任带着助理小蔡陪同总经理到工地视察。由于事先作了充分的准备,主任都能对答如流。总经理很满意,连连称赞主任管理有方。正在主任为自己的表现暗自得意之时,没想到总经理又随口问了一个问题,却让他冒出了一头冷汗。总经理问:“前面这个坡道的坡度是多少啊?”

说实在的,别说不是搞专业的主任,就是天天和工程打交道的总工程师,也根本不会在意坡道坡度这个数据。这根本就不是一个关键的技术参数!但既然总经理问了,就得回答啊!幸亏主任是见过世面的老油子,他几乎没有任何犹豫地答道:“26度。”

总经理问得突然,主任答得干脆,赢得了一阵赞扬。

正当大家簇拥着总经理准备返程的时候,小蔡怯生生地说:“这个坡道不是26度,是21.4度。”

在场的人们,几乎都被这个不大的声音震了一下。主任的脸也突地就阴沉下来,恶狠狠地睕了小蔡一眼。

“啊?是21.4度?那你怎么说是26度?这么严谨的数据,你能随口瞎说吗?怎么回事啊?”总经理听到小蔡的话后,扭头冲着主任十分不满地问道。

主任有点不知所措,只能当众作自我检讨,“我以后一定注意,不会再犯这样的错误了。”

本来挺圆满的一次接待活动,没想到被小蔡的一句话给搞砸了。等总经理的车队刚消失在视线之中,主任就不管不顾地暴跳如雷,当着一大帮人把小蔡骂了个狗血喷头。

从此以后,小蔡在主任的身边消失了。

其次,要学会委婉含蓄的说话方式,淡化矛盾以免发生冲突,给对方留面子。

人与人之间每天都要打交道,所以处理好人际关系很重要,但难免发生口舌之争,争论越多,越导致人际关系不和,事情不能顺利进展。为了尽量避免这种情况的发生,就要矛盾在发生之前,将其化解。

查尔斯·史考勃有一次经过他的钢铁厂,当时正是午休时间,他看到几个工人正在抽烟,而在他们头上,正好有一块大招牌,上面清清楚楚地写着:“严禁吸烟。”史考勃没有指着“严禁吸烟”的牌子大声呵斥,而是朝那些人走过去,友好地递给他们几根雪茄,说:“诸位,如果你们能到外面去吸掉这些雪茄,我真是感激不尽了。”

大家一听,想到自己违反了厂里的规定,于是个个将烟头熄灭了。史考勃的批评是含蓄地表露出来的,而且充满了人情味,因此,这样的批评谁都愿意接受。

最后,要善于多说长处,少说短处。

交谈时要有分寸,一旦触到了对方的隐私和短处,就相当于踏进了社交“雷区”。每个人都有所长,亦有所短,要运用好“避免矛盾、稳中求安”,关键是善于发现对方身上的优点,而不要抓住别人的隐私、痛处大做文章。

揭短,有时是故意的,那是互相敌视的双方用来攻击对方的武器。“揭短”,有时又是无意的,那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。但是总的来说,有心也好,无意也罢,在待人处世中揭人之短都是没有顾及对方面子的行为,都会伤害对方的自尊,轻则影响双方的感情,重则导致友谊的破裂。

要做到待人处世不揭人之短就要了解对方的长处,也了解对方的不足。这样才能“知彼知己,百战不殆”。要善于择善弃恶,多夸别人的长处,尽量回避对方的缺点和错误。“好汉愿提当年勇”,没有人愿意提及自己不光彩的一页。

高谈阔论不顾他人感受

很多年轻人一说起话来,就没完没了,以为通过自己不停地高谈阔论,会给别人带来很好的印象,会跟别人沟通得很融洽,获得良好的人际关系。可是,事实并非如此,这是一种错误的说话方式。

在人际沟通中,让别人也有讲话的机会。虽然说来容易,但人们却常常只顾自己而疏忽他人,很多人常常有“话多”的毛病。比如出国旅行、婚丧喜庆、办公室内……都有“话多之士”,喧嚣嘈杂,令人厌恶。

怀着兴奋的心情,小赵与同事们一起组团到外地做业务考察。一路上,不管是坐飞机或小巴士,总是听到其公司的李副经理不断地高谈阔论,唧唧喳喳地讲个不停。许多团员私底下都相视而笑,无奈地摇摇头说:“这次碰上李副经理,完了,真够惨!”到了北京,拜会有关单位时,轮到李副经理做简报,只见他站在大众前却脸红脖子粗,结结巴巴,讲不出像样的业务简报。

小赵也曾与一公关女性总经理洽谈业务。这位女总经理长得蛮漂亮,业务亦是做得响当当的,经常是海峡两岸跑,可是当她话匣子一打开,就滔滔不绝,如黄河决堤,一发不可收拾。小赵虽亦是业务口才高手,但想插几句话,却始终苦无机会。这位女经理兴致高昂地叙述她两岸的公关事业是如何蓬勃,小赵则两手在餐桌上玩弄着吸管,心中觉得十分无趣。30分钟后,小赵终于鼓起勇气对这位女总经理说:“对不起,待会儿我还有事,我先走了!”

话多的人,常求发言而后快,不考虑听者的感受,也不让他人有讲话的机会,所以容易“招怨”。其实,话讲得最多者,多半是讲自己的私事,或东家长西家短,易滋生事端;甚至不少人因话讲得太多,长了“声带结”,还到处求医。

社交中的说话,彼此在对等的地位,如果在这种谈话中,你一个人一直滔滔如高山瀑布,永不停止地倾泻着,那对方就没有说话的机会,完全是你说人听了。这样你肯定不会受人欢迎,甚至会被别人耻笑。世界著名记者麦开逊说:“不肯留神去听别人说话,是不受人欢迎的第一表现。”每一个人都有着他自己的发表欲。

比如,几个人聚在一起讲述故事,甲一个一个地讲了好几个了,乙和丙谁不都是嘴痒痒的,也想来讲述一两个。可是,甲只管滔滔不绝地一个一个地讲下去,使乙和丙想讲而没有机会讲。我们试想一下,乙和丙的心里一定不好受。因为他们自己没有说话的机会,专门听某甲的讲话,自然会没有精神听下去,只好站起来不欢而散了。

一个商店的售货员,拼命地称赞他的货物怎样好,而不给顾客说话的机会,就不能做成这位顾客的生意。因为顾客对你巧舌如簧、天花乱坠的说话,顶多只把你看作一个生意经,决不会因此购买。反过来,你只有给顾客有说话的余地,使他对货物有询问或批评的机会,双方形成讨论和商谈才有机会做成你的生意。

“话多不如话少,话少不如话好”,话多的人不一定有智慧,且往往可能是刚好相反。一个说话巧妙、谈吐优雅的人,常常能够给人留下深刻的印象,可以使自己广受欢迎,更有助于事业的成功。

大多数人都愿意与谈吐不凡的人交往,因为与熟练掌握说话艺术的人交谈,简直就是一种享受。娓娓道来的声音就像音乐一样,钻进我们的耳朵,打动我们的心灵,或让人精神振奋,或给人以安慰。

无论在什么场合,如果你能够表达清晰、用词简洁,再加上抑扬顿挫、娓娓道来的语调,就能够吸引听众、打动别人。不凡的言谈举止,可以在不经意中助你事业成功。如果你善于辞令,再加上周到的礼节、优雅的举止,在任何场合,你都会畅通无阻、备受欢迎。

在非洲有个传道的牧师,有一次他在给非洲热带的土著居民宣讲《圣经》,当他念到“你们的罪恶虽然是深红色,但也可以变成像雪一样的白”这句话时,他一下子愣住了。这时牧师就想,这些常年生活在热带的土著人,他们怎么会知道雪是什么样子和什么颜色呢?而他们经常食用的椰子肉倒是很白的。我何不用椰子肉来比喻呢?于是,机灵的牧师便将《圣经》改念为:“你们的罪恶虽然是深红色的,但也可变成像椰子肉一样的白。”

“雪一样的白”虽然很形象,但“椰子肉的白”也很形象。这位机灵的牧师用了后者,却把这个信息已经有效地传给了土著人。这就使他的讲话更能打动别人,收到意想不到的效果。

所以,年轻人要想得到别人的欣赏和支持,在说话的时候就不要一味地自己去说话,而应该给别人留下说话的机会,同时也要通过学习和练习,使自己的语言不凡起来,这才是获取良好的人际关系的捷径。

不为说出的话负责

生活中有些年轻人经常说话不负责任。他们总是夸夸其谈,喜欢吹牛和炫耀自己,其实好口才不仅仅是嘴皮子功夫,只要能说就行了。

比如,有一些年轻人在工作上拈轻怕重,嘴上讲的都是冠冕堂皇的大道理,实际上做的却是见利益“上”、见困难“让”的事情,不务正业、华而不实。更有甚者认为说谎话面不改色是“本事”,“吹牛皮”不假思索是能耐,满嘴假话、空话、大话甚至挖苦、讽刺别人的尖酸刻薄之语。

事实上,这样的人越能“说”,反映出他的道德水准越“低下”。因为在他们那里,口才不再是传递信息、传递真情、沟通了解的工具,而成了攫取个人利益的“敲门砖”。

这种言而不实、说话不负责任的人,在最初的人际交往中可能会给人聪明伶俐,能言善辩之感,但时间一长终究要原形毕露,弄巧成拙。具体来说,说话不负责任有下面几种表现:

爱吹嘘

人们总是喜欢和一个实事求是的人打交道,因为这样的人,值得信任,从他们嘴里说出来的的话,可以当作自己做事的参考。相反,一个爱吹牛的人,在别人的心中是不会有多大地位的。别人不会在乎他的看法,最多在生活乏味的时候,找他来聊以解闷。

从前有一个乡绅进京出公差,嘱咐他的仆人说:“路途上,在江湖热闹的地方,只要说到家中的事情,务必要往大处说。”

后来在路上,他们与另外一个商人同行,那商人指着水牛说:“好大的牛。”仆人说:“这有什么稀罕,还没有我家的狗大。”那人又指着高楼说:“好高的楼。”仆人说:“这有什么稀罕,我家的马房比它要高。”那人又指着船说:“好大的船。”仆人说:“这更没有什么稀罕,我家主母的鞋比它还大些。”结果遭到了商人的取笑,那乡绅也被仆人搞得下不来台。回去以后,乡绅把仆人狠狠地训了一顿。

可见,吹牛者到最后总不会有多好的下场。在他们洋洋得意地过嘴瘾的时候,从来不考虑后果,也从来想不到每当他们吹完、并自以为得到某种精神上的满足时,跟随其后的有多少或明或暗的唏嘘?

爱说假话

真话与假话是相对立的,它会导致与人交往的两个不同结果,可以说获得别人的信任,铸就自己的信誉,必须靠讲真话来赢得。而假话纵然能蒙蔽一时,但最终必将真相大白,那时说假话者只能处于一种窘迫的境地,与别人友谊的大厦也必然颓然倒塌。

虽然每个人或多或少都说过谎话,而且要自许做到绝不说谎,也的确不是件容易做到的事。然而,不管怎么说,与人交往的时候还是要努力由内心做到不说谎,因为与人相交最重要的前提,还是要抓住对方的心。其实,当你对别人说谎的时候,还有其他人在冷眼旁观地看这件事,或许就因此产生了绝望的心情。

因此,你虽然只是欺骗了一个人,但感到你不诚实的人却可能包括了很多的人。你只要有欺骗的行为,人格就会遭到质疑,而且会迅速地散布到你周围的其他人。别人是你费了好大的力气才得到的资产,却因为说谎而轻易地毁弃掉自己难能可贵的资产,就太愚不可及了。

可能有时候,你说假话即使并没有直接伤害到朋友,却已经破坏了自己的信用。即使有时不得不以无伤大雅的谎话来达到某一种目的,但对别人的交往只能产生负面影响。

爱炫耀

许多年轻人都有一种爱慕虚荣的心理,比如无意中获得了一件心爱的宝物,或办成了一桩得意的事情,往往想在人前炫耀一番。这种炫耀久而久之就变成了一种卖弄,认为别人知道自己拥有了宝物,肯定会投以赞赏和羡慕的眼光,而且自己还因为有这样一件宝物,办成了一件漂亮的事而沾沾自喜。

有了好东西就和大家一起分享,把自己拥有的好东西给别人看一看,把自己的得意之事说给别人听听,本来也没有什么大不了的。但是,如果炫耀的心理太炽热,想听好听、奉承和赞美之话的渴望太强烈了,人就陷入了“卖弄”之歧途。而这种卖弄有时就像是毒药,会让你上瘾,最后失去做人的本性。

一位年轻的律师花了一笔资金装修他的事务所。他买了一架豪华的电话机,摆在漂亮的写字台上。秘书报告一个顾客来访,对于首位顾客,年轻律师按规矩让他在候客室等了一刻钟。

当顾客被允许进来时,律师故意拿起了那部豪华电话的话筒,为了给客人更深的印象,他假装接通了一个极为重要的电话:“可敬的经理,我已对他说了,我们只是彼此浪费时间罢了……当然,我知道,好的……如果您一定要坚持的话……可是您要明白,低于两千万我不能接受……好,我同意……以后再联络,再见。”

他终于挂上了电话,面对那位顾客。“请问您有什么事?”律师微笑着问这位局促不安的客人说。而在门口站着不动的顾客脸色非常尴尬。他犹豫了半晌,低声说:“我是技术工人,公司派我来给你接电话线。”

那些卖弄者往往矫揉造作,故意要显露某些东西,企盼获得他人的喝彩,以满足自我的虚荣之心。这种人生状态虽不会给人带来什么灾难,但却常常引发他人的厌恶,甚至鄙视,且易养成自我骄傲自满的心理,于人生的发展极为不利。

揭露别人的隐私为乐

小李长得高大英俊,在大学校园内有“恋爱专家”的雅号。如今他是一家外资公司的高级职员,英俊的长相和丰厚的薪水使他在众多的女友中选上了貌若天仙的丽。也许是为了炫耀自己的能耐,小李带着丽去参加朋友聚会。

就在大家天南海北闲谈的时候,“快嘴”王换了话题,谈起了大学校园罗曼蒂克的爱情故事,故事的主人公自然是“恋爱专家”小李。“快嘴”王眉飞色舞地讲述小李如何引得众多女生趋之若鹜,又如何在花前月下与女生卿卿我我。丽开始还觉得新奇,但越听越不是味,终于拂袖而去。小李只好撇下朋友去追丽。

“快嘴”王不是有意要揭小李的个人隐私,但他的追忆往事确实使丽难以接受,无端捅出娄子。这不仅使小李要费不少周折去挽回即将失去的爱情,而且使在场的人心里也老大不高兴。

所谓个人隐私,简单地说,指的就是一个人出于个人尊严和其他某些方面的考虑,不愿意公开,不希望外人了解或是打听的个人秘密、私人事宜。在交往中,人们普遍讲究尊重个人隐私,并且将尊重个人隐私与否,视为一个人在待人接物方面有没有教养,能不能尊重和体谅交往对象的重要标志之一。

说话时,千万不可以冲撞别人的隐私。因为冲撞别人的隐私,极易造成交际的失败,往往也会浪费你的一片苦心,从而引起别人强烈的反感。因此,尊重他人的隐私是年轻人在交际中左右逢源、游刃有余的不可忽视的环节。

在交往中,下列这些私人问题,均被大家视为个人隐私问题。

年龄的大小。

在国外,人们普遍将自己的实际年龄当作“核心机密”,轻易不会告之于人。这主要是因为,外国人一般都希望自己永远年轻,而对于“老”字则讳莫如深。中国人听起来非常顺耳的“老人家”、“老先生”、“老夫人”这一类尊称,在外国人听起来却如诅咒谩骂一般。特别是外国妇女,最不希望外人了解自己的实际年龄。所以在国外,有这么一种说法:一位真正的绅士,应当永远“记住女士的生日,忘却女士的年龄”。

生理方面的缺陷。

一些有生理缺陷的人都会对他们的生理缺陷非常敏感。因此在与这类人交往时,要特别谨慎。不要对秃顶的上司说:“你真是聪明绝顶。”也不要对缺胳膊的上司说他“两袖清风”。也尽量不要当着腿残废的人赞美别人说:“我佩服得五体投地”之类的话。这样会使他们的心里留下阴影,甚至会使有生理缺陷的人误以为你有意嘲笑他。但一般来说,生理缺陷比较容易发现,只要稍加留意便可避免。

工资收入。

在国际社会里,人们普遍认为:任何一个人的实际收入,均与其个人能力和实际地位直接存在着因果关系。所以,个人收入的多寡,一向被外国人看作自己的脸面,十分忌讳他人进行直接或间接地打听。除去工薪收入之外,那些可以反映个人经济状况的问题,例如,纳税数额、银行存款、股票收益、私宅面积、汽车型号、服饰品牌、娱乐方式、度假地点,等等,因与个人收入相关,所以在与外国人交谈时也不宜提及。

特殊的经历。

有些人的隐私是由于某些人因为一些特殊的经历形成的,那些不愉快的记忆隐藏在人们的心中,无形中会形成一种禁忌。

有一位下属给他的上司去祝寿,当着众人的面,他向领导作祝词时说:“希望我们的刘厂长将来能大富大贵、儿孙满堂。”一席话说得刘厂长脸色发青。原来刘厂长的独子刚刚在车祸中过世,其妻子因为已经实行计划生育,没有再生的能力,而这位下属初来乍到,并不知情。这位厂长却以为他故意嘲笑自己断子绝孙,因此不顾贵宾云集,竟摔杯而去,弄得这位下属好不尴尬。这位下属虽然并不是有意,却冲撞了刘厂长的忌讳,结果弄得不欢而散。

信仰政见。

在国际交往中,由于人们所处国度的社会制度、政治体系和意识形态多有不同,所以要真正实现交往的顺利、合作的成功,就必须不以社会制度划线,抛弃政治见解的不同,超越意识形态的差异,处处以友谊为重,以信任为重。如果动不动就对交往对象的宗教信仰、政治见解品头论足,甚至横加责难、非议,或是将自己的观点、见解强加于人,都是对交往对象不友好、不尊重的表现。最为明智的作法,就是在涉外交往中对此避而不谈。

在与他人交谈时,应该对于交谈对象的一些忌讳有所了解,不要触碰他人的隐私,千万不要自讨没趣地往人家枪口上撞,否则,你只有吃不了兜着走。

背后攻击他人

每个人都会说别人的坏话。也许有人会说:“我是从来不说别人坏话的人。”但实际上似乎不存在这样的人。

从形式和内容上来讲,从含有轻微恶意的传闻程度的坏话,到当着本人的面,指着别人鼻子谩骂的坏话,坏话的恶意和激烈程度是应有尽有。

从心理学的角度来看,说别人坏话显然是一种攻击行为。尽管一说起攻击行为,人们马上会想到暴力等肢体的攻击行为,其实,运用语言中的“说坏话”也是非常明显的一种攻击。比起暴力,人们更倾向于频繁地使用“说坏话”这种“言语”性的攻击武器。

用“言语”来攻击对方的第一个办法,是冲着当事人的面,骂他“笨蛋”、“傻瓜”,或者直截了当地说:“你这里做错了!”“我对你很生气!”这是一种直接说出来的形式。

一般情况下,有教养的人是不会直截了当地当面发起口头攻击的。

第二个办法是向第三者诉说,即在当事人的背后说“坏话”。有一句话叫做:“谁人背后无人说,谁人背后不说人。”这句话虽然说得有些绝对,却也说明了一个道理,那就是,大多数人都多多少少地在背后说过别人。

背后说人坏话的人常常是一些爱挑拨离间的人,他们说话做事人前人后两样,常常是恨人有、笑人无,有时甜言蜜语,背后却添油加醋的说其坏话或打小报告,最后给他人造成不良、不利的影响,严重破坏了与别人之间的团结。

他们常常有意无意地给自己一个披上冠冕堂皇的外衣,比如常常会借口“给你提个醒儿”,告诉你某某曾说过你的坏话,某某心术不正等等。

这种人很难设身处地为别人着想,不能对受伤害者产生同情,却往往以他人的痛苦和不幸为乐,借此衬托自己才能和道德上的优越性。

他们肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人,都会自然而然地这么想:“这次你在我面前说别人的坏话,下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来,说人坏话的人在别人的印象中就不可能好到哪里去。

俗话说隔墙有耳。好话不出门,坏话传千里,一旦在背后谈论的别人的坏话传到当事人的耳中,将有可能引发一些不必要的麻烦。

说坏话只是为了消除心中的不快。尽管事情或者局面不会因为说了坏话而发生什么改变,但至少被别人搞坏的心情会因痛快的发泄而产生好转。不过,说出去的话泼出去的水,说坏话代表人的行为,不知道什么时候起,可能就会被人贴上“被说坏话者的对头”的标签。

所以,最聪明的办法是不说别人坏话,如果要说也要选择当面的时候说。如果当面不能说,就一分为二地说。这样的话,你将始终处于主动地位。

而一旦自己成为别人攻击的对象时,最好的方法就是不要生气。苏格拉底在得知有人在背后中伤他后说:“他就是想让我生气,我偏不生气。”这样一来,借由中伤他人达到自己龌龊目的的人就失算了,相当于搬石头砸自己的脚。

当别人在我们面前说别人坏话的时候,我们也不要一味地附和,可以假装没听到。爱说别人坏话的人如果没有听众来强化他们的行为,自然也会失去了搬弄是非的劲头。谣言止于智者,这话值得年轻人牢记。

开玩笑没有分寸

现在的很多年轻人喜欢开玩笑,开个得体的玩笑,可以松弛神经、活跃气氛,创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围,因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。

但是,在和别人开玩笑的时候,一定要注意对“度”的把握。开玩笑主要在于“玩”字上,千万不要把玩笑开得过火。如果开的玩笑让人觉得受辱,认为是在拿他“开涮”,那就过了,弄不好还会闹出矛盾来。

有一个有意思的报道说,西方国家每年的愚人节都会造成巨大的损失,甚至在愚人节这天因为开玩笑而造成许多案件和事故。中国人现在也过愚人节,人们也习惯在愚人节这天开开玩笑,但这玩笑一定不要开过了。

小张、小李在同一个单位上班,平时两人关系不错,有时也爱开开玩笑。今年愚人节这一天,小张给小李开了个玩笑,就是因为没有把握好“度”的问题,致使两人的关系变僵。

这一天,小张上气不接下气地跑到小李那里,紧张地说:“小李,你弟弟在单位出事了!”小李一听紧张得浑身发抖,赶紧往他弟弟的单位打电话,结果弄得对方单位的人莫名其妙,他弟弟好好的在单位上班,什么事情也没有。小李后来才知道这是愚人节小张给他开的一个玩笑,他对小张咒他弟弟的这个玩笑非常不满,而小张却不以为然,以为仅仅只是一个玩笑而已。两个人因此发生争执,后来差点动手。

开玩笑要适度,像小张这样就是没有把握好“度”,才造成了现在的结果。生活中这样的事并不少见,因一句玩笑话而闹矛盾,有的甚至大打出手。对于这些,我们应该引以为戒。

在开玩笑的时候,要注意玩笑的内容要高雅。笑料的内容取决于玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料,不仅给对方启迪和精神的享受,也是对自己美好形象的有力塑造。

钢琴家波奇一次演奏时,发现全场有一半座位空着。但他还是大步走向前台,向听众表示谢意。并说:“朋友们,我发现福林特这个城市的人们都很有钱,我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是全场大笑,热烈鼓掌。

波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。

开玩笑要看时间。“人逢喜事精神爽”。当别人在生活中遇到不幸和烦恼时,情绪比较低落,常常需要的是安慰和帮助,如果这时去打趣逗笑,便不合时宜了,弄不好,人家还以为你是幸灾乐祸。即使是同一个人,在不同的时间里也会有不同的情绪。例如,工作不顺利,遭到领导批评,家庭发生矛盾等等,情绪都可能会出现低落。这时,就不适宜去开玩笑。

开玩笑要看场合。当别人在专心致志地学习和工作时,不应去开玩笑,以免分散其注意力,影响别人的学习和工作。在比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中,例如参加庄重的集会或重大的活动,包括平时参加各种会议时,也都不能嬉笑打闹,以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前,也应尽量不要打趣逗笑。因为人多嘴杂,容易引起某些不必有的误会。

美国总统里根一次在国会开会前,为了试试麦克风是否好用,张口便道:“先生女士们请注意,五分钟之后,我们将对苏联进行轰炸。”一语既出,众皆哗然。显然,里根在不恰当的场合和时间里,开了一个极为荒唐的玩笑。为此,前苏联政府对美国提出了强烈的抗议。总的来说,在庄重严肃的场合不宜开玩笑。

开玩笑还要注意对象。有的人喜欢嘻嘻哈哈,经常和人开开玩笑,有的人却不拘言笑,喜欢严肃、安静,对此应该区别对待。对性格活泼外向的同事,开玩笑的幅度可以大些,但是面对刻板严肃的人,一定要小心,不能随便开他的玩笑,有时候一个很平常的玩笑,在他那里就可能引发地震。

有一部叫《十五贯》的戏剧讲述的就是一个因不看对象,乱开玩笑引发的悲剧。

剧中人尤葫芦平时大大咧咧、不拘小节,又非常喜欢开玩笑;而他的养女苏戌娟却为人刻板,遇事爱较真。

一次,尤葫芦对养女开玩笑说:“我已经把你卖了。”苏信以为真,竟在夜里偷偷逃走了。

由于跑得匆忙,忘了关门,正巧有人前来行窃,便杀死了尤葫芦。苏被人怀疑是因谋财而故意杀害她的养父,最后被政府关进了监狱。

其实,这个玩笑就是因为没有找对人,才酿成了悲剧。如果是别人,听了这个玩笑,可能撒个娇或回敬个玩笑也就算了,可偏偏这个养女是个爱较真的人。尤葫芦不顾养女的性格特点,开了这个“严重”的玩笑,最终酿成了悲剧。

另外,开玩笑的时候态度要友善。与人为善,是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程,是感情互相交流传递的过程,如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽,发泄内心厌恶、不满的感情,那么除非傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐,表面上你占到上风,但别人会认为你不能尊重他人,从而不愿与你交往。

对他人的错误不依不饶

一天下午,在过街天桥上,有个年轻人对一个推着自行车的老人说:“你撞了我一下,就这么走了?也不赔礼道歉,就这么走了?”说完,踢了那个老人的自行车一下。老人连忙赔不是,但是那个年轻人还是不依不饶,又踢了两下,才走开了。

在人际交往中,得理不饶人的情形是很普遍的。当别人犯了错误时给对方一个台阶下,得理饶人,保持一颗宽容的心。否则,不但解决不了问题,还会让身边更多的人疏远你。

一个人到菜市场买菜,经过一番讨价还价,摊主终于同意优惠一点。可当那人选好菜付钱时,发现摊主还是按原价收的钱,那人见摊主少找给自己2元钱,很是不满。

这时摊主说:“愿买就买,不买就算了。”

一听摊主如此不讲理,那人顿时火冒三丈:“我还不买了呢,你怎么着?”说完就把菜往地上一扔,抬脚就走。

摊主见状忙追上去让他捡起来。

那人硬是不捡,摊主一急踩了他一脚。

这可激起了那人的愤怒,拿起一个秤砣就向摊主的脑袋打过去,摊主当场晕倒。那人本来只是不愿吃这2元钱的小亏,没想到却吃了大亏。

由此表明,人看问题时若目光短浅、心胸狭窄,不会为对方考虑,是会付出代价的。每个人都难免会有犯错误的时候,这时就需要年轻人做到得理要绕人,给对方一个改正的机会,这样的话,对方不但会对你的宽容心存感激,更会加深对你的好感。

一天,王恬用自行车推着小侄子和小侄女走亲戚,路过一座小桥时,迎面开来一辆汽车。王恬往旁边躲闪,自行车向外偏了一点儿,王恬和两个孩子便连人带车掉进了小桥下面的沟里。司机赶紧停车下来救人。

沟底离桥面大约有一米,沟里又有水,王恬他们三人没有摔伤。司机先把两个孩子抱上岸,又帮王恬把自行车捞了上来,还脱下他的汗衫给孩子穿上。

这时,周围围了一群人,有个小伙子上前拽住司机,让王恬向司机要求赔偿损失,王恬说:“这件事不能全怨司机,放他走吧。”司机说了几句道歉和感谢的话,开车走了,人群中有几个人埋怨王恬不该放司机走,多少也要让他赔偿点损失。

王恬的看法是,既然人没有摔伤,司机又那么客气,就没有必要为难他了,这样的小事在日常生活中难免发生,如果我们抱着宽容的态度地去处理,比打架或者讹对方几个钱要强得多。

歌德说:“人不能孤立地生活,他需要社会。”良好的人际关系,不仅能给人生带来快乐,而且能助人走向成功。而宽容的品质则是建立良好人际关系的基石,在相互宽容谅解中求得共同的发展和进步是一种良好的愿望。一个人只有具备了宽容的品质,才会懂得理解和尊重他人,才会有爱人之心,有容人之量,成为识大体、顾大局的人。

在湖南长沙举行的金鹰节开幕式上,董卿在唐国强朗诵完毛泽东的《七律·长征》后,即兴发挥:“主席长征途中的另一首诗也非常好,‘雄关漫道真如铁,而今迈步从头越’”这段话在网上引起了激烈争议,认为董卿诗词不分。

湖南某青年作家在博客中撰文《董卿不识“诗”与“词”》,认为董卿的错误不可原谅,甚至说:“姑息董卿无异于纵容犯罪。”此言一出,舆论哗然。有网友说:“如果没有一点小错误,那是神,不是人了。”湖南卫视对此也作出回应:“我们觉得董卿主持得非常好。在直播现场,主持人难免有一些小口误,这是正常的。”有位评论作者还撰文主张对董卿口误要宽容:“在主持节目时肯定是高度紧张,谁也不能保证一点错误不出。有了口误,改了就得了,用不着大加挞伐,就像余秋雨先生说的一样,‘多大的事,值得用炮轰?’”在各网站上,有七成以上网友在留言中驳斥青年作家吹毛求疵,是在借机炒作自己。

“人非圣贤,孰能无过”,何况是在舞台上。对于主持人来说,“错了不要紧,只要态度诚恳”。能够真诚地认识到自己的错误,向当事人、向观众表示一下歉意,我们就应当去原谅。而因为道歉,更显得董卿的可爱与真诚。

总之,得理不饶人往往会给人一种心胸狭隘、蛮不讲理的坏印象;相反,对于别人过去的错误,能够表现出一种“忘却”的态度,则会让你获得更多人的支持与喜爱,使你以一个宽宏大量、豁达开朗的形象出现在大家面前。

当然,宽容并不是就可以不讲原则,宽容一切无理的行为。“大事讲原则,小事讲风格”。“大事聪明,小事糊涂”。宽容是在不违背大原则的前提下的一种理解和谅解,是一种诚实和厚道。这种理解和谅解,不是放弃原则,不是不坚持真理;这种诚实和厚道,不是当老好人,不是不要正义。无边的宽容是软弱,无边的迁就是无能。所以生活需要宽容,需要把握宽容的度,这样才会在这个社会中泰然处之的为人。

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