2003年9月15日
今天周一。经过一个周末的修整。我依然觉得。。。有点累。。。
是内心的一种累。。。源于什么我不知道。
我只是有时候觉得,我对陈孛有一种依赖,同时又很害怕面对除他之外的但是与他有各种联系的人,之所以有这种感受,可能,我第一次做别人的女朋友,一下子不知道该如何面对吧。
我竟然像失去了自我一样。如何做他的女朋友,如何与别人相处,我一下子,懵掉了。
我也认为,与他之间总是会有各种小小矛盾和隔阂。虽然客观的看,两个人都认为都在为彼此着想了。可是两个人都觉得对方并没有这么做,我们经常会很“郑重其事”的因为这些小问题在午饭或晚饭的时候“沟通”或“争执”。
我有时候觉得很丧气,不知道彼此要做多少的努力,才能够让彼此都满意。
他是不是也同样的想法呢?我晚上睡觉的时候,想到这些,真的希望明天不要到来。很害怕面对明天同样的问题。
我想在爱情这门课里。我们两个人就像两个孩子,谁都想抢到那把被爱的椅子,然后让对方绕着自己,以此获得心里上的安全感。
换言之,在这段感情中,为什么,我们两个人都如此没有安全感呢?并且这种安全感的缺失,是在我们彼此确立关系之后,反而愈演愈烈。
我们确立关系,即认可彼此的归属。可是有了这种归属感,却没有了安全感。安全感需要如何获得呢?我们总是希望时时刻刻的去验证对方对自己的爱意,以此反馈给自己一种可获得的安全感。
但是学生时代的我们,却往往会忽略诸多的细节。这种忽略掉的小细节,构成对彼此心理上小小的伤害。
这个学期开学,我们学校很多社团在纳新。跟我同宿舍的孙易想要拉我一起进模特队做设计师。因为上学期我什么社团都没有参加,奖学金只是拿个三等奖。她就每天都说我,要积极参加社团活动,不要拒绝社交,争取之后拿二等一等奖学金。吧啦吧啦说很多,每次我都说好的我考虑考虑。
这次纳新,我究竟去不去呢?因为陈孛在模特队。他是其中男模之一。
他的存在,倒成了我考虑去不去模特队做设计师的原因。
并且呢,模特队的队长是李楠。我不太喜欢这个姐姐。也许是之前看她和陈孛走的太近了,我不开心?总之就是对她喜欢不起来,说不上来的一种小小厌恶的感觉。所以每次遇到她,我总是像一只骄傲的小公鸡一样,非常高傲的态度翘着小尾巴目不斜视的从她面前走过去。
我知道我这是出于对她的一点点嫉妒之心。因为在我心底里,她确实是很漂亮的那种女孩子,我觉得她眼睛比我大一点,头发比我的长一点,个子比我高一点,性格还比我好一些,虽然比我黑一点,可是她就是那种在人群里很让人一眼能看的到的女孩子,并且还高我一年级。
所以我就对她喜欢不起来,尤其不能看到她找陈孛帮忙给社团干活儿。
我自己有时候也在想,我对她这样很不对,我觉得或许自己应该好好反思自己这种对别人暗戳戳的小心思,也许我是误解了呢。不该对她的态度有这样偏激的思维,为什么不能平和的心态面对她和很多事情。
另外还有一点,是我对自己的能力、时间和精力的质疑。我是否可以在加入社团之后,可以把同学关系,恋爱关系平衡好,可以同时兼顾爱情和学业,还有社团事务。
各种思考之后,我却忘记了和陈孛商量一下,然后我就跟孙易说,好,我加入。
我最后想的是,如果我不做,我肯定会后悔。毕竟服装设计师是我很喜欢很向往的一个职业。如果做了,再忙再累,我想,我应该可以应付的好。
2003年9月22日
过去的一周里,过的充实忙碌。忙作业,忙约会。
我在一本书中看到一篇文章。使我清醒了不少。说的是,人的情绪是会感染的。若是一脸灿烂的笑容,对方即便内心有不愉快,也会因为这样的笑容而受到感染,驱散不愉快的心情。相反,如果自己的情绪低落,满脸阴郁,也会影响到周围的人,会觉得不舒服。并且无论这个人的服饰如何,周围的人总会首先注意到他的脸。
所以,我要时刻注意自己,一定不可以不开心的脸,去影响周围人的情绪。
我要笑,我要开开心心的。
现在和陈孛在一起的时间是很快乐的,即使我们沉默,也都在各自忙着手里的事情。
我想忙起来,对我是一剂良药,就没有那么多时间胡思乱想的。
我一直都希望能跟一个人共同进步,一起做学习计划。这样即是同学又是伴侣,谈了恋爱,又不耽误学习,多好啊。
如果他能够对网络游戏不那么上瘾,那就完美了。
我这样想的时候,我他就坐在我旁边在做英语作业。
他好像感觉到我在看他,就转过头来看看我。
因为在自习室里,我就做了“嘘”的手势,他低下头继续写。
2003年9月26日小雨
今天的心情真的有点down。。。为什么呢,因为他总是隔三岔五去玩那个网络游戏。
我其实很明白,我不应该对于他玩游戏这件事这么在意,我也没办法束缚他的脚步。即使我们之间有过承诺,可是对两人来说,相对的自由和独立,是基本的。但是他如此的对游戏的痴迷,以及他专业课和其他课程,我觉得都差强人意,这对我来说,这样的男朋友,我有点接受不了。我认为他应该给自己充分的时间,把自己的学习成绩弄好一些。
但是,与他郑重其事的谈话,我却觉得没有什么效果。
也许,我本不该选择在大学时候谈这么一场恋爱呢?我试图自己去做一些事情,不再关注他。让他自己好好想清楚吧。
2003年9月27日
今天早上的英语课,陈孛没有上完,就回了宿舍。中午饭我就和同宿舍的女生一起吃。
他给我打电话,嗓子咳嗽的厉害。我一听到他声音,就心软了。
他说他在宿舍窗口看到我去食堂吃饭了。我说,你生病了,是不是要好好休息一下,要不要去医院呢?他说不用,吃了药下午在宿舍躺一下应该就好了。
所以下午的体育课,他就没有上。
我的体育课选修的轮滑。我鬼使神差的竟然跟班上那个小王磊撞在了一起。起初是在我快要失衡摔倒的时候,他要扶我一把,结果却被我带的摔在了一起。因为他在下面做人肉垫子,我爬起来,拍了拍身上的土,觉得一点也没有摔疼。只是记得自己叫的太大声,摔在地上的那一刻,脸都红了。小王磊问我,你没事吧,我说没有,他说,我不行了,摔得我屁股都碎了。。。
男生了哈哈哈大笑的把他从地上拉起来。。。
其实大学的生活真的蛮开心的,有这么多好玩的同学们。
下了体育课,回宿舍换好了衣服,我就准备五点半回家了。
我在回家路上,想了很多事情。
我告诉自己。不可以再这样迷迷糊糊的下去,否则我的学习,爱情哪个都会乱糟糟的,我应该是全身心的投入大学生活中,不要想太多。要好好感受当下。
我走到一半,突然想起我还有个生病的男朋友在宿舍躺着呢,就赶紧停下发短信给他。问他嗓子好点了没有。
他回,嗯还行,药没有找到。你呢,什么时候回来?
哎?你怎么知道我回家了。我说,我明早回去。你有没有(模特)表演排练啊?
他说,我刚刚给你宿舍打电话了。
哎。。。我捶捶脑袋。。。怎么办,他肯定要怪我,太不在乎他了。
他生着病,我却在体育课放学后,自己回家了。
他一个人应该是充满哀怨又愤恨的样子在宿舍床上“躺尸”的吧。
我真的是个不称职不那么在乎他的女朋友吧。
这件事,也没有挽回的余地了。
我只好经历一个自责的夜晚。
第二天早早回到学校,带了感冒药给他。
虽然这次他没有半句对我的抱怨,可是我却深深感受到自责了,两个人,相互的关心与爱护,相互帮助扶持,才是最主要的事。