（这本来是我喜欢的人的名字，是的女孩子，还是把她的名字放起来怕她看见）我觉得喜欢一个人是押上自己的尊严的事情。我喜欢的和我不喜欢的总会换一种方式掩藏在心底。并不是说只有表现出来，才能代表那个人的言行一致，所以…我们也不一定总是判断正确。或许就是应为我过分的成长要让我学会很多，在这个年纪我们谁都不是谁的一生，但是是组成青春的重要的一部分。可能我以后的生活里不一定有你，你以后的生活里不会有我打扰你了。
我喜欢你是很久以前的事情，但也没有那么远。我以前最喜欢你的笑，虽然可能你笑的很傻逼，但是你很自信啊。你不像xx和xx（我两个同学）那样尖锐，原谅我笨拙的语言。我也注意过你的吃饭举止，和你给我讲题目的样子，我哭的时候你抱着我的时候你身上的味道。我知道你每一次的成绩，知道你最喜欢的颜色，知道你喜欢的零食，甚至知道你有几件衣服，每一件衣服的颜色。不，我不是变态不是要窥探你的生活，我只是不经意就记住了这些。
还有一次跑步的时候我拉你，你的手心和我的贴在一起，我觉得我好像有了希望，我觉得自己可以飞起来，我也不知道为什么可以这样，你还说幸好我拉了你一把，那我是不是也算是一个帮过你的人。
我记得和你靠得最近的一次是我串寝，我睡在xx的床上，你披着头发。我想着还是想和你同一张床。我纠结过，当然我还是大胆了。我爬到你的床上，我用手挽着你的脖子，我趴着脸朝你，你躺着，脸朝着上铺。我闻着你的气味，我看你眨眼睛，我听你的呼吸。我感受到你的心跳了，不急不缓但也足够了。
我还记得你的腿很直，皮肤很白，手很好看，我并没有夸大，这确实是事实。你夸我的时候，我很庆幸就像保持这个优点下去。你永远不知道，你和我说你发现了一个哭的很好看的女孩子的时候你可爱的样子，你喜欢，那我就喜欢吧。说实话我并没有多喜欢妹妹，因为有时候我找不到话和你说了，我总是可以把你和妹妹绑在一起，我想到你就会想到她，你喜欢她，我就和你谈她。骗人不是一个好习惯，骗子总是时刻害怕着自己的谎言被揭穿。
我和你诉衷肠，同榻同眠，可始终我都是这场单相思的感情里输的人。
你和每一个人玩的都很好。你和我一样不喜欢别人的忽冷忽热，也讨厌别人时不时对你闪烁的锋芒。你解不出题的时候会咬笔头，会啃指甲。你有时候会问xxx问题，她也许不教你，你会很心糟，会很烦，会下意识抖腿。我总觉得我得到了你，又失去了你。你再也不会看见我偷偷看你的眼神了，我吃饭也不和你一桌了，我也不会坐在你后面了，我太讨厌患得患失你知道吗？很痛苦的啊…
细数这一千多字都是关于你，不要觉得这很矫情，很做作，但是我打完这些字，我已经很累了。对不起对不起对不起……在同性还没有被正视的年代里我喜欢你，在同性被认可的年代里我放弃你，原谅我的胆怯还有懦弱。
你要知道那种爱有多浓，放弃的时候心就会有多痛。你注定是我不能谱写完的一首歌。
我写的那些熟悉的题目总是慢慢的幻化成了她的脸，她吹口哨吊儿郎当的样子，她喝醉酒醉眼惺忪的样子，她上课时娇憨发呆的样子，她吃土豆丝时满足幸福的样子……那么多的她，突然就堵住了我的呼吸。我知道我没有权利主张她的感情，我只是那一刻想到了她，想到了我喜欢了她六年，却没有在一起，我就不甘心。也怪我，每次和她心平气静的做一起要说些什么的时候，我总是喉咙像被堵住了，说不出话。
今年春天冷，风大，城市宁静，我知道，我们没有后续了，我们无疾而终，圆满了，算是圆满了，高考加油吧！
情绪比较激动，语序比较乱，可以的话，你上传的时候可以帮我修改一下，还有那个六年，是相处两年，喜欢四年。
如果要标题的话，就叫我之前的名字“愿你以后遇到的爱人都视你如瑰宝”。
