我像是在看别人的人生，过着别人的生活。身边的人来来去去，我来时不迎，走时不留。
我想不强求不挽留是我的人生态度，我习惯低头，也是我的人生态度。在这个时代，抑郁，网抑云，丧文化中很难不给自己贴上标签。我的标签是学生，是二十岁的男孩儿，是木讷寡言，是无病呻吟，是负面情绪的传递者，可我只是我啊。
August的评论里说，有些人就是天生带点忧郁，这是与生俱来的，这种灰调与抑郁无关，更不是矫情，我喜欢暗黑的曲子，这不代表我有病，我也不会去找死，我觉得舒服就好了。
是啊，舒服真的是一个很难得的词。
那天遇到安适之后，我们的相处是舒服的。没有头绪的聊天也能接的理所应当。
很多时候，其实两个人说的明明是两件事可总能得到一种莫名其妙的默契。我不懂安适，安适也不懂我，只是岁月的刻刀太过锋利，刻去棱角的我们变得懒散而小心翼翼。
就像，谁也不提曾经。
只是浅浅的追忆，像吹去日记上的灰尘，像拂去相册上的浮尘。
安适：一年可以有很多感受了。
我：那以前呢？
安适：以前的感受都写日记了，但是撕了。
安适：可惜。
我：有心事?
安适：多了去了。
我;当我没问。
我;我习惯发呆。
我：等结束就真的结束了。
结束，真的就结束了。我和安适，和顾苏，和白以念，和太多太多的人。
其实，我去看过顾苏。在顾苏出来的那天。
那天天气是闷热的，天空灰蒙蒙的，像顾苏身上穿的衣服。顾苏的爸爸沉默的站在一边，他妈妈含着眼泪抱着他。
我也想像以前一样搭着他的肩，可是啊，我在那棵树下生了根，像是我是那棵树的一部分。
顾苏走了，没有带走我的亏欠，我的罪恶。
我还是那个罪人。
我没有告诉安适，也同样没有问过她关于顾苏的事，好像我们谁也不认识一个叫顾苏的男孩儿。
没有痕迹。
我在那本书的扉页写，死亡，肉体腐烂，所有的情感都淹没在空荡的白色空间。书，是我和顾苏一起在两元店淘的，叫《维以不永伤》，作者说，永无休止，永无伤痛。
永无休止，永无伤痛。多么奢侈的愿望。
如果可以，我想我是啤酒杯中的泡沫。如果可以是我的奢望，过于奢望了。
我的悲哀，不过反反复复的叙述徘徊惆怅，似乎这样能将一切释怀。如果这是现实需要我做的自我救赎，未尝不可。总说时间对我显得不够宽容，我对自己又何尝心慈手软。
失眠的感觉像极了自杀，无尽的黑暗，空洞洞的丧失思维，安静而又心怀恐惧，可死亡是沉默的终归，是永远的安息。
不该是恐惧。
我怕的是遗忘，是无人为我的离开而悲哀。
终有一日，我会淹没在自己的情绪中，沉没在孤寂的黑暗中，如来时，如离开。
