我不记得是什么时候得了抑郁症，大概很久了，麻木了痛苦，开始习惯灰败的生活。
那个时候要重新回到校园的我斗志昂扬，充满了朝气和活力。我本就是阳光开朗的性子，像一个小太阳般温暖的人。对于即将重新回到学校的我来说，这是天大的好事。但是现实狠狠的打了我一巴掌。我的家庭并不富裕，再次供我读书会需要很多钱，我并不想成为家庭的负担和累赘。
我开始质疑，我能行吗？爸妈供我读书我真的可以出人头地吗？种种质疑围绕着我让我不得安宁，我真的，可以吗？
我的良心开始不断的问我“你要是三分钟热度怎么办？”“你确定你行吗？”“学不好他们会失望的。”在这样的状态下，我失眠了。我万万没想到，这只是我那段灰败日子的开始。
失眠的感觉可不好受，我的情况是困但是睡不着，我睡不着的时候就会想事情。那些质疑不断的打击我的精神，使得我温顺的脾气变得易怒，后来我想了个办法，就是天天晚上出去转转。
那个时候夜晚对我来说就是治愈的良药，月亮和寂静抚平所有的伤口，独自舔舐伤口的人会从寂静中得到月亮的安慰，我便是如此。
这一段时间的压抑，我撑不住了。不论是情绪上的绝望，还是身体上的虚弱，都使我遍体发寒，我明显感觉到我的情绪已经不对了，我，抑郁了。虽然没有任何证明，可我直觉一向很准，我一定是抑郁了。
爸妈从姥姥那里得知我天天晚上出去转，给我打来了一通致命的电话。他们训斥我不知道珍惜他们的劳动成果，训斥我这个状态无法好好学习，训斥我不懂他们的用心良苦。我怎么不懂呢？强忍眼泪，唯唯诺诺的说知道了，爸爸这个时候说了一句“我都不想听见你说话。”瞬间泪奔。
从那以后我再也没有晚上出去过，我的情况一天天加重，我再也感受不到快乐了。即便去吃爱吃的零食，看搞笑的电影，回家听姥姥唠叨，没有事情可以勾起我的快乐了。我好像被这个世界孤立一样，感受不到生而为人的快乐。
我开始了求救。
我给妈妈发了微信，告诉她我最近的状态不对，希望可以去检查一下。从姥姥那里得知妹妹掉头发，妈妈带着去医院看了。我以为我也会被这样对待，没想到迎接的是说我不懂事的一堆责怪。我生气的和妈妈质问，得到的是妈妈觉得我是无病呻吟。我尽量去让她知道事情的严重性，我等了又等，等到的只有指责。受到刺激的我对妈妈说，你要失去我之后才珍惜吗？换来了一句，滚。
我的心凉了，我没想到妈妈居然是这样的态度。我回到宿舍，看着桌子上治疗失眠的药发呆。我知道爸妈是爱我的，但这一刻我对爸妈只有无尽的心凉。半个月后，我再一次给妈妈打电话，妈妈没把这事情放心上，我的心彻底凉了。
几天后，我已经不像前几天那么难受了。我很平静，说是平静，不如说是死寂，我比任何人都明白，我不会为了任何事情心痛了。我仿佛没有了正常人的感情，真真正正的心如止水。不会开心，也不会难过。对我而言，情绪不重要了，我已经不在乎了。
