“任大夫好，我胃疼了已经有好久了，我知道这有一部分原因是我压力大导致的，我就算什么也不想压力也很大，而且我感觉我的肠胃病变重了，总之就是我坐在家里就算什么也不想还是会感觉很大的一股压力压在我的胃口上，嗓子也不舒服。
我一想到家、父母和我的那个所谓的叫父亲的魔鬼就胃疼的实在是不行，因为我知道他看到我这个样子之后会说什么，他一定会一脸不耐烦地用一种“全世界就我自己的孩子最矫情最能没事找事还最没本事”的神态高高在上的看着我但是同时又用一种很柔和很圣母的语气跟我说：“孩子，别这样！”、“干嘛庸人自扰呢？”、“爸爸希望你每天都能快乐，你何必这样无病呻吟呢，这样很没意思。”……等等诸如此类的话。但明明让我不快乐的最让我痛苦给我带来最大阴影的就是他，让我生病的也是他，从我记事起他就在矫情地精神分裂，他把我逼到不快乐，看到我不快乐之后还又逼我快乐；把我逼出病来，还怪我自己身体不好或是没有听他的话遭了报应，最可怕的是在我生病要忌口期间他还要逼我吃我不能吃的东西，比如说我经期痛经的时候，他逼我吃冷的西瓜，我说我痛经不能吃，他还责怪我说没有的事，肯定能吃，就是我太虚了，他完全没有任何常识，永远都是一幅他愚蠢他无知，他还沾沾自喜的模样。
我高中的时候就有慢性胃炎和慢性肠炎，当时我的病爆发的时候不能吃糖不能吃肉不能吃海鲜不能吃水果，就是生冷辛辣油腻的东西我都不能吃，我说大夫说我不能吃这些，他还非要拿出来糖给我吃，还说要带我去吃烤肉，还说水果肯定能吃，不能吃水果是在胡说。我妈因为这些事责怪他的时候他还说他那是在逗我，他总是在我生重病最难受或者是很绝望的时候依然没有分寸地逗我把我当成是他养的宠物一样拿我寻开心，还逼迫我和没有分寸地要求我去做我不能做、不想做的事。
我初中的时候有一段时间心脏还不好，我和我妈一起说他让他注意自己的言辞和行为举止，结果他非常不耐烦地骂了我半天说我身体弱说我矫情。我从小就天天被他打骂贬低用很难听的话骂，导致我从小身体就不太好，而且看着也不是那么精神，所以他一看到我，一看到我不精神的样子就会用很难听的话骂我训我吼我怪我没有一点年轻人精神的样子，然后他就天天逼我精神，就算我生病难受的快死了的时候也是如此。他说的话从来都做不到，他说的有多好听多冠冕堂皇多虚伪，他做得就有多恶心多言不副实，大夫，我是真的这辈子都不会再相信他了，更不会再想要见他了，我是真的这辈子都不想再看到他一眼，他就是个把错的当成对的，并且三观不正扭曲至极的神经病。
我从十岁的时候就一直很恐惧他很讨厌他一点都不爱他了，但即使我已经把对他的期待值降到了最低，他还是在日复一日年赴一年变本加厉地在肉体和精神上双重折磨我，还一次比一次过分。就在我初高中身体不好卧病在床的时候，我爸还在打电话给我妈监视我的情况，一听到我妈说我还躺在床上休息，他就在电话里对我破口大骂说我懒惰说我身体差说我不知道努力不知道奋斗不够坚强。每次我一生病他就会变本加厉地贬低我骂我折磨我监视我控制我。他觉得不管我生了什么病都让他感到耻辱，因为他从我记事起就一直在跟我灌输他的孩子一定要一直都身体健康精精神神的不能病殃殃的一点朝气都没有，要不然就没法努力奋斗了。
他让我余生都活在恐惧之中，他让我这辈子都要去治疗他给我带来的数以万计的创伤。最可怕的是他总是想要我做到他所谓的“尊老爱幼”，他总是想让我给那些老家里那些和我一点都不亲的长辈每天发什么早安祝福问候，而且其中一个亲戚还特别恐怖，我初中的时候家里住的是楼中楼，我爸妈有一次往家里带了一个大爷和那个大爷的妻子，我父母和那个大爷的妻子上楼参观去了，我一个人在楼下写作业，然后那个大爷就一边抽烟，一边慢慢走到我写作业的房间门口，还发出很令人害怕的笑声，当时我很害怕，赶快回头弯着腰跑出门跑上楼梯找我妈去了，那个大爷是个不务正业喜欢家暴妻子和女儿的变态，重点是我爸还很听那个大爷的话，我爸在家庭观念上完全是非不分，在外人面前也是这样，只要有人赞同他的看法，不管那个人是好人还是坏人，我爸都会对那个人死心塌地地信任还会什么都听那个人的。
他总是想要控制我的思想，想要让我的每个观点都和他的一样，我一表现出反对他想法的意思他就开始吼我训我骂我恐吓我甚至还会打我，最可怕的是他每次训完我吼完我恐吓完我之后还会跟我说，他觉得他就是太爱我了，太惯我了，我才不听他的话，但我从来没有觉得他爱我、惯我过，反而他把家变成地狱，他让我每天都在家过得生不如死，他让我一在家就恐惧就害怕就像个囚犯一样，只要他一在家，我就怕的不能动弹。
他把我逼的病了逼的疯了还都说是我的错都是我身体不好，而且最可怕的是很了解他的我妈和我说我爸根本没觉得他有伤害到他自己的孩子，因为他就是没心没肺嘴还欠，但就是他的那张嘴把我逼成了现在这样，还有他所有的那种不觉得伤害了我但真的伤害了我的做法，就是那种扑上来暴打我的那种。
我从来没有觉得在家里他有把我当成是女孩子一样，其他女孩子那种被父母宠爱的感觉我从来没有体会过，相反我觉得我被我爸虐待了很多年，十几年，到现在依然如此。我这辈子都不会再相信他了，因为我不能再绝望了，在绝望的话我真的只有死路一条了。
有一次我亲戚家的孩子来我家了，那个小孩子很小，还不怎么会思考只会哭。那次我妈给她剪了几个窗花，我也想要两个于是就挑了两个，那个小孩儿当时太小于是就哭，我爸一看到那个孩子。哭了就开始吼我骂我还要扑上来揍我一顿并从我的手里抢走那两个窗花，如果当时没有我妈拦着的话，可能那天晚上我就被打死了，他吼的整个楼都在震。
总之他就是个变态。完完全全彻头彻尾的变态。
我小时候想和我妈看电影，我和我妈一看电影我爸就开始吼我骂我训我打我，总之我不能在他面前做任何与娱乐相关的事，画画都不行，只能不是在看书就是在学习，要不就是听他演讲，强行被他拉去当听众，他总是要逼我用他的学习方法学习，比如说边走边看着东西背，他总是逼我们认可他说的所有话他发表的所有观点和他用过的所有方法。我一学习他就让我吃水果和运动，我一不在学习他就逼我赶紧学习赶紧奋斗，放了假之后他每天上班前的第一件事就是把所有人都吵醒，然后给所有人都安排工作，并且强迫我们执行，如果他回家之后我们没有做他就一定会通过吼我打我骂我来发泄。
他永远都不想让我睡觉，他永远都想让我在任何时候都是在努力奋斗着的，他甚至一看到我在午休他就来打扰我，我被打扰了之后还不敢有情绪，因为有一次我被他打扰了之后很生气，然后他看到我生气了之后就扑上来暴打了我一顿，打完了之后看我哭了，他就开始给我讲他在部队里是如何奋斗的来给我洗脑，讲完之后他就安心睡觉去了，根本没觉得给我留下了什么阴影和创伤。他永远都在饭桌上吼我骂我贬低我控制我还逼迫我让我在被他骂到脾胃都不运转了的时候多多地吃饭，像填鸭一样地吃饭，因为他觉得他骂完我了，再让我多吃饭了我就有力气奋斗打工给家里挣钱了。
哦对了，在我很小的时候，也就差不多初中的时候，他看我学习没我小学的时候好了，于是觉得我不是学习这块儿料，于是天天贬低我，还说要我出去去砖窑里搬砖或者是送外卖挣钱，别读书了反正他觉得我在读书这块儿也不会有出息。我幼儿园小学的时候他就着急的想让我上哈佛上剑桥，初中发现我没那个可能了之后就想让我辍学打工挣钱。但那个时候我的家庭条件已经挺好的了，钱的问题完全不用愁，生活中也不会愁吃愁穿。但魔鬼就疯狂地想让我受苦。幸亏当时我妈拦着他不让他给我办退学手续，否则我都不知道我现在会在哪儿。
他永远都看我不顺眼，他一看到我就立马会逼迫我贬低我骂我挑我毛病，还圣母婊地说希望我快乐、调整、乐观、精神、开朗、大方、积极、向上以及所有做的事都向他学习，他每天嘴上虚伪恶心的说着，他只希望我以后能很有出息，快快乐乐的能把钱挣到手有一个自己幸福的家庭就够了他什么也不要，一边逼我从记事起就要孝顺他就要跪着给他盛饭就要什么事都听他的，他永远都在恶心矫情至极地自我感动和要求别人立刻做到他自己永远都做不到的事，他永远都在要求别人做事要有标准连我们做个面包，他看了之后都会说我们在瞎搞，然后用很多难听的脏话来贬低我们做的事和做出来的成果，但他自己非常懒惰什么也不干只知道指挥别人。
他永远都在逼迫别人做别人一点都不想做但是他想让别人做的事。他自己做一点点事干一点点活都要对所有认识他的人标榜自己想要成为别人的榜样得到夸奖和赞誉，他连献了个血都要给我发照片发消息说他每天都在帮助别人他永远都在跟别人说他自己做了什么好事他总是把自己对别人的一点点好挂在嘴上讲个不停，而把别人犯过的错误也一直挂在嘴上讲个不停，尤其是我的在他眼里的错误。
他永远都在劝别人善良和放下仇恨但是他永远都在伤害别人践踏别人的尊严和自由平等尤其是我的。他从来没把我当成人看过。他做的一切都是虚伪的，他永远是人前一套背地一套，他说到的事情永远都做不到。他安慰别人或者是表面赞同别人的说法但绝对不会听别人的以及按正确的方法做，因为他认为他自己无论怎么想怎么做都是对的。
他永远都在对我们标榜他自己有多自信心胸有多宽广。我说不下去了太恶心了我胃真的好疼，大夫，我上面说的句句都是我自己的真实经历，句句属实，全是我这么多年来看到的和承受的，还有数以万计类似这样的例子我就不一一列举了。我大一的时候就有过非常极端的疯狂的伤害他的想法，现在也是。我给我妈发的那些我想对我爸做的事都是真的，因为他毁了我。
他就是个做任何事都没有分寸的神经病，是个彻头彻尾的魔鬼，是个永远都会把别人欢快的气氛捣毁的万人嫌，我全家都不喜欢他，我的好朋友和发小也都讨厌他。
他永远都在对我进行情感忽视，他永远都不把我的身体健康当回事还在假惺惺地跟我说身体健康是最重要的，他一个毁了我身体健康的人，居然还天天跟我说让我保护好自己的身体健康因为身体健康是最重要的，简直是可笑至极。
我上小学的时候一感冒发烧，吃不下东西的时候他就给我买巧克力派吃，好利友巧克力派，硬塞给我让我当饭吃，然后每次我一吃完就吐，他还一脸不情愿没耐心的样子给我收拾我的呕吐物，在我更小的时候才一两岁的时候我妈把我抱在襁褓里，结果他一回来家非要开窗通风，我妈说太冷了，小孩子不能吹风容易感冒发烧，他非要强行打开窗户开窗通风，然后导致我感冒发烧，他到现在都是这样，一进门就立马皱着眉头大声吼着嚷嚷着要所有人都把窗户打开通风。
他自己用完洗手间之后，不说洗手间有多臭，别人一用了洗手间之后他就嚷嚷着说赶紧开窗通风洗手间太臭了。他真的是虚伪至极。他真的是对别人高标准严要求，对自己极其的宽松，双标狗见了都直呼内行。
他每次看到别人在练习什么的时候都让那个人疯狂练习到原有数量的几十倍几百倍，因为他年轻的时候就是那么做的，所以他要求所有人都练什么加倍的练，逼着别人加倍地练。他永远都是对我们一直一直重复那么几句话几件事，他总是无限地重复他自己经历过的让他自己觉得引以为傲的经历然后重复几百遍几万几亿遍，然后他自己还不嫌烦，也永远都在无视别人听他几万遍之后的感受，他简直是要把人逼到死他还觉得不够。
小时候我一吃什么东西，他就让我把我吃的东西全都给他吃，我不给他就摔东西砸碗砸盘子，然后破口大骂吼我用脏话骂我不孝顺，还把我正在吃的东西全都扔掉。我吃饭的时候吃饱了，剩下的饭不想吃了，他就嫌我浪费，然后他就气得把我的饭全都摔到地上连碗一起摔到地上摔的家里哪儿都是。
他一生气就喜欢摔东西砸东西，老家的那些亲戚还帮他开脱说他是太生气了又不忍心打我才乱摔家里的锅碗瓢盆哪怕是装了水果的。总之如果我有选择的话，我会在当初我还在子宫里的时候就把我自己给掐死。
他无限次地闯入我的个人空间还觉得理所当然。每天给我发一些养生习惯的文章想让我天天照做也不管那种方法适不适用于我的浑身是病的身体。
他每天都在家里时不时地发神经一样的，旁若无人地高声发表一些全都和政治有关的，以及全都是迂腐陈旧的内容和观点的演讲。他每天看一些有关宗教玄学的视频，看完之后就立马被洗脑的跟我说他觉得我用的手机太好了，应该赶紧给我换一个500左右只能接打电话的老人机，这样才不消耗我的福报。他说我不配拥有好的东西，我妈反问他为什么他用三个手机的时候他还说他已经功成名就了，用几个手机都没问题，我们不能和他比。
他每天在家都是一副高高在上的样子，一副我们离了他就什么事情也干不了干不成也不会有任何成就的样子，因此他天天贬低我们，一喝了酒或者是一心情不好就会说我们离了他球也不是。
因为他觉得他就是最有成就的，他只想着升官发财，天天想着升官发财，大半夜给他的领导发一些无脑的，充斥着“肝脑涂地”、“和领导一起闯下一片天地”等等这样的话。
每次一回家，他都能给我带来新的阴影，十几年前是如此，十几年来一直如此，现在也如此，我上学期间也是如此。
他从来没有摆正过自己在一个家庭中的位置，他永远都是一副焦虑至极的神经病的样子。他每天活在他自己为自己编织的假象里。
总之我已经快被他逼死了。他就是个反智的存在，他那样的人不配活着。他脑子真的很有问题，我没办法和他一起生活。
那个魔鬼从来都会在自己的孩子没有完全按自己的要求做事情的时候，把整碗整碗的水果还有整碗整碗的米汤连碗带盆带里面盛着的所有东西一起摔到家里哪儿都是，摔到每个角落，然后再让家里的女性来收拾他搞下的一团乱糟。
那个魔鬼在他的女儿高三每天只能睡不到六个小时甚至五个小时的时候，只因为小女孩儿有一点儿不良情绪想要一个人在房间里静一静而没有给那个恶心的垃圾开门，于是那个魔鬼就强行把门撞开冲进去把他的孩子暴打一顿并逼迫他的孩子把门修好，如果修不好的话下午就不能去上学，完全不顾他的孩子还有十几张每张都要临摹1小时才能完成的速写作业晚上就要交。
那个魔鬼每次都在自己的女儿午休或者是晚上睡觉的时候想方设法地找理由说教那个可怜的小女孩儿并且想方设法地打扰他的孩子不让他的孩子睡觉，甚至采用一种幼稚的幸灾乐祸的手段来打扰自己的孩子不让自己的孩子睡觉，并且只要自己的孩子表现出一点点不愿意和负面情绪那就是一顿暴打。
疯狂，变态，逼迫，虚伪，暴力，这是那个恶魔的底色。
甚至在自己的孩子每次生病甚至是病得快死的时候，那个魔鬼都在毫无保留地用自己愚蠢又恶毒的言语贬低、打击、辱骂自己的孩子，觉得那个可怜的孩子身体一点也不好是丢了他的人，因此活该生病，是因为那个可怜的孩子没有事事都听他的，所以遭了报应才病得要死。他从来没有想过自己孩子的病痛是因为被他那个可怕的魔鬼夜以继日地折磨贬低辱骂以及在每餐饭上，在饭桌上都如此地折磨自己的孩子所导致的。十七年乘以三百六十五天再乘以一日三餐的，天知道他的孩子到底经历了些什么，天知道病魔是怎样在这夜以继日的折磨里扎根进一个女孩子弱小的身体的。尽管如此，在自己的孩子病的快要被死神收割尸体的时候，那个魔鬼还在依然想方设法地想要控制自己可怜的孩子——哦不，他觉得自己的孩子并不可怜，他觉得全世界只有他自己年轻的时候才最可怜。
正因为那个魔鬼觉得全世界只有他最可怜他最辛苦他最努力奋斗他最刻苦，因此他才希望自己的孩子去体会他体会过的痛苦，甚至去体会比他承受的痛苦还要痛苦的痛苦。
大夫，无论如何，我想，如果可以选择的话，我宁愿在子宫里就把自己给掐死。”
