聪明的拆字
从前有个拆字先生，非常聪明，口才也很好，任何人都难不倒他。他摆个拆字摊在城隍庙里，挂着一块牌子，上写“赛半仙拆字”五个字。
有姓郭和姓宋的两位商人，跑过这拆字摊，大家不服这赛半仙，要试试他的本领，就走到他前面来拆字。
姓郭的说：“赛半仙！我要拆一个字，问问今天的生意怎样。”
赛半仙说：“你自己拈个字卷儿来！”
姓郭的随手取了一个，是一个“鼠”字，递给赛半仙。赛半仙向姓郭的看了一看说：“你今天财气很好，生意不会十二分差的。”他别的话也不说，姓郭的付了钱就走了。
姓宋的在旁边看个清楚，也跑上去请赛半仙拆个字，卜卜今天的生意。赛半仙也叫他自己拿一个字，他看到方才姓郭的拿东首第三个“鼠”字，他也去拣那个“鼠”字，递给赛半仙。
赛半仙接了“鼠”字，也向姓宋的看了一看，摇着头对他说：“你今天的生意不十分好，还是勿做为妙！”
姓宋的也付了钱，走了出来。
于是这两位朋友，就去做生意了。谁也不相信赛半仙的话，姓宋的照样做生意。
他们的生意做下来，同往日差不多，姓郭的钱赚得不十分多，姓宋的稍为蚀了一些。
他们再去见赛半仙，同他交涉。姓郭的说：“你说我赚钱，我没有赚多少！”
赛半仙说：
“本来你可以赚得多些，因为你没有相信我的话。”
姓宋的去问赛半仙：“你说我不能做生意，为什么我并没有十分蚀本？”
赛半仙说：“这是你的额外运气，否则要大蚀本的！”
他们听了仍旧不服，姓郭的问道：“那么我拆个‘鼠’字，你如何见得我能赚钱呢？”
赛半仙说：“这你就不懂了，我拆穿同你说吧，当你取出‘鼠’字的时候，门前走过一个人，扛着一袋米，鼠见了米，不是要交大运吗？”
姓宋的接着说：“那么我也是一个‘鼠’字，怎么解释的不一样呢？”
赛半仙说：“当你的‘鼠’字拿在手里的时候，正巧对门屋面上跑过一只猫，鼠见了猫，不是要晦气了吗？”他接着说，“朋友！拆字是小道，耍一些机灵罢了。这是我老实同你们说的，下次请你们多多介绍生意给我！”他们听了，一笑了之。
谢能舍
记不清是哪一天，谢能舍又在大街小巷乱穿。有个卖鸭蛋的，今天恰逢歹市，整天没有人买，脚也走得乏了，便在庵前的石凳上休息。
无事而偏多忙的谢能舍，瞥看了他这个境况，不但不可怜，却又想起法子玩弄他了。因此，他一面走一面向卖鸭蛋的道贺：“老哥，今天鸭蛋一定好价钱，不然大热日头已辛苦了一天，何以挑重担不肯少歇？”接着拍一拍他正斜着的肩膀说，“这样年纪轻轻的，就拔萃超才，啊！真难得！”说完哈哈大笑。
卖鸭蛋的今天没有好运气，又听了这些不入耳的话，怎禁得住怒火中烧？因此，也报以恶语了。
刻薄的谢能舍，当然不会一走了事。因为各跑极端，难免冲突了。谢能舍转帆顺风，眉头略皱，绝巧的计划又跳上他那十三孔心窍。就是那俏皮鬼脸，又不得不换上庄严，厉色说道：“老哥！我们玩够了，但是正经事儿也该办办了。”
卖鸭蛋的看他这时那么认真的说，怒容立刻变成客气，说：“先生，讨办些什么？说出来大家才好商量！”
“正是，这话说的是。老哥！你选五百个鸭蛋给我吧！为的是赶明晚筵席用。”随又指着一块四方的石桌道：“老哥，时间已不大早了，你就在这里数吧！但要愈快愈好。”说完便让卖鸭蛋的自己检数。可是不上一百个，石桌已放不下了。谢能舍假意地顿着脚说：“怎么办？”这愚呆不过的卖鸭蛋的偏要自讨卖力：“先生，不用着急，我两臂围着，你接着数吧。”
谢能舍知道这卖鸭蛋的已入圈套了，于是两袖一卷，拼命数着，没几分钟，已数完了。谢能舍立即郑重地对卖鸭蛋的吩咐：“老哥，幸亏你想出这好法子，不然，我就筹思无策了。不过，目前没有筐子，怎能带回去呢？幸喜我家离此不远，取来是很容易的，还要老哥再等一等了。”
卖鸭蛋的因为今天生意太出人意料了：起初那般没生意，懊恼得很，傍晚竟碰着大主顾，一买五百个，又是现钱交易，并且已经算清楚了，只要等他去拿筐子来，银子就可以到手。于是满口答应他：“好！好！”
夕阳快要西沉了，两臂又酸麻不堪，他心目中的大主顾，为什么这样久还未看见影子呢？正当这个卖鸭蛋的摸不着头脑的时候，庙后突然咆哮着跑出好几只凶狗来。不管皂白的向卖鸭蛋的大腿上乱咬。慌得卖鸭蛋的满脸青白，撤手呢？所有的鸭蛋都破了。不撒手呢？狗儿委实来得太凶了。怪可怜，终把五百个鸭蛋弄成黄白色的浆糊了。
这时候的谢能舍，才执着大菜筐大摇大摆地踱到庙前，说是要来买回这五百个鸭蛋。
谢能舍为人滑稽，喜欢戏弄人，又是谢探花的儿子，凡稍知道内情的，都不敢轻易惹他。
有一天，一个剃头匠忽然对人家说：“我就不怕谢能舍，如能不粗心做事，决不会吃亏。”并且讥笑旁边的人是老鼠胆，无事自扰。
事情凑巧得很，这个消息刚好让谢能舍本人听见了，他气得什么似的。暗想这个剃头匠竟敢和他斗，真出乎意想之外。虽然这样想，可是却要花费不少的时日，极力设计圈套。
似乎又过了一个多月，这剃头店的四周空气还很宁静，那个剃头匠益发深信自己的话不错，同时更加藐视谢能舍的放空炮了。
大约是午后的光景，谢能舍留得满头蓬发，满面胡须，散漫地独自一人踏进这家剃头店，不声不响地端坐着。剃头匠一时弄不明白，因此不得不发问：“谢爷！是要剃头吗？”
谢能舍点点头，并不作声。
剃头匠既得要领，便拿起剃头刀默默地工作。所费时间不多，蓬发早已理完了，若论工夫，倒不能说他不敏捷。
“谢爷！须可要剃吗？”剃头匠剃到嘴边时就这样发问。
“哼！不剃，还要留着？”谢能舍怒声答。
剃头匠暗想道：“不剃还要留着？”自言自语着，“不剃，还要留着做什么？”他这样一想，同时又看谢能舍如此年轻，便毅然括括两刀剃得精光。接着清清耳朵，算了事。
谢能舍故意站起来付钱，又随手要摸摸口唇下的须子，突然扭住剃头匠的胸襟，说要送官讨须。
但是剃头匠却很泰然地分辩道：“我并不是一个粗心人，你想想刚才是你叫我剃的呀！”
“放屁！谁叫你剃的？真是看见鬼。”
“呀呀！天地良心！”
“什么天地良心？走！”谢能舍扭着剃头匠就要走。
“慢着，谢爷！你应该讲理，不能依势凌人。刚才我剃到你嘴边时，我问你要剃吗？你不是明明说：不剃，还要留着？”
“是的，我曾经这样对你说过。”
“既然这样说了，为何现在又要向我讨须？”
“我说的是：不剃，还要留着。你偏要误听为：不剃，还要留着做什么？这完全出自你的想法，能怪我吗？”
“唔！原来是这么说法，那么求求谢爷，饶恕我的粗心就是了！”
“不行的！今年是我的真龙须。”
“咳！好心好量的谢爷，求求你！”
“看你这么可怜，也罢，就罚你三天鞭炮。”
“感谢谢爷！愿谢爷全家福寿双全！”
隔天，旁边的人家，看见剃头匠拿着不少的鞭炮，沿路放到谢能舍的家里。
有一天，谢能舍在花园后玩耍，看见一个挑柴的人从远处走来。谢能舍要戏弄他，便很和气地向挑柴的问：“这担柴是花园里的谢府买的么？”挑柴的答是。谢能舍道：“我是谢家的小主人，你就在墙边等候，我到花园里去，你把柴丢过来，可省下许多工夫。”挑柴的便依了他的话，把柴一把一把丢入花园里去，竟把那美丽清爽的花园弄得乱七八糟。园丁瞥见，持棍赶出，将挑柴的打得落花流水，谢能舍却在园里捧腹大笑。
春雨无情，霏霏地落个不晴。谢能舍在家里觉得无聊，便叫仆人去雇一顶轿子，但只要一个轿夫。家仆依命，不一刻就和轿夫扛了一顶空轿进入大厅。谢能舍问轿夫说：“轿工每人每日要多少钱？”轿夫道：“每日要五百文钱。”谢能舍照价付给，就叫他扛上一端，另一端却搁在短墙上，谢能舍很高兴地坐在上面，手舞足蹈地高唱着，这样却苦煞了轿夫，结果站不住了，便向谢能舍求情，请他下来，情愿不取工资。谢能舍这才哈哈大笑起来。
一天，谢能舍在家无事，有一个卖鸭蛋的从门外经过，谢能舍问他道：“鸭蛋一粒多少钱？”卖鸭蛋的说：“一粒八文钱。”谢能舍说：“八文钱太贵，一文钱好吗？”卖鸭蛋的认为谢能舍还价太不近情，就用诮谑的口气应：“一文钱只买鸭蛋壳！”卖鸭蛋的把担子挑起要走，谢能舍说：“那么照价给你好了。”于是则将鸭蛋悉数打碎，把蛋壳拾了起来，计算共有二百粒，就拿了二百钱给他。卖鸭蛋的说：“二百粒该一千六百文钱，你计算错了。”谢能舍笑道：“我只要买鸭蛋壳呀，你刚才不是说一文钱只买鸭蛋壳吗？现在你的鸭蛋壳共有二百粒，我给你二百文钱，怎么算错？”卖鸭蛋的自知言缺，只好喊着倒霉而去。
谢能舍招了卜者到他的家里算命。他对卜者说：“我是壬寅年四月初九日酉时生的，这命运如何？”卜者把指一屈一伸，口中念着：“寅属虎，而生于酉，酉时日落山，正是虎出游之时。”念罢，对谢能舍说：“尊命日后必定富贵。”谢能舍差家仆又请了六七个卜者来，一一以生时日告之，卜者有的说富而不贵，有的说贵而不富，有的说富贵而无子息，互相争执，莫衷一是。谢能舍候他们争论起劲时，拿杖子打卜者甲，卜者甲以为是卜者乙打他，急拿杖子对打，又误打了卜者丙……卜者这样互打，谢能舍却在旁边哈哈大笑看热闹。
“某近日因病要用蚤虱，有愿售者，当以重价报之。”谢能舍让家仆贴出这样的通告。
满城乞丐，得到这个消息都欢天喜地，用瓶子盛着蚤虱，要卖给谢能舍。谢能舍选了一会儿，才对乞丐说：“蚤虱太瘦了，要肥胖的，再等半个月，你们将蚤虱养得肥胖了，再来卖给我吧。”乞丐们都唯唯而退。
乞丐因为要养着蚤虱卖钱，身上的血便一任蚤虱吮吸。
半个月到了，谢能舍揭下通告说：“某病已愈，蚤虱恕不购买。”
这样，弄得乞丐好像哑巴吃黄莲。
在腊月将尽时，谢能舍向糊纸店要糊大士爷，约定除夕要用。店伙答应了，急急把大士爷糊成。除夕到了，不见谢能舍来取；暮色沉沉了，仍不见来。店伙恨恨地把大士爷烧化了，因为留他过年是不吉利的。
大士爷烧化以后，谢能舍却和家丁敲锣击鼓要来迎接大士爷。
“谢爷，请坐！大士爷已烧化了，因为日已沉暮。”店伙恭恭敬敬地说。
“怎么把大士爷烧化啦！这可怎么好，误了我的大事了！”谢能舍装着骇异的神态说。
店伙无言可对。
后来经旁人调解，店伙被罚了事。
所以，漳州有“二十九晚误了大事”这样一句谚语。
糊纸店伙被谢能舍罚款后，就蓄意要报复。
谢能舍在夜间常在探花街的一个厕所大便，糊纸店伙就将厕所上的大板拿走，把纸糊的假木板架在厕所的上面。
夜深了，谢能舍果然进入那厕所大便，一脚踏上了纸糊的木板，“扑通”一声，跌落厕所里去了。他拼命用力拉到了一件东西，才钻出头来呼救。幸亏路人闻声赶至，救他起来，但全身已肮脏不堪了。
谢能舍进了秀才，他的老婆常常用秀才娘的资格耀于人。谢能舍和她口角，不肯让她称“秀才娘”。
考期到了，谢能舍又赴考去。主考官出个题：“我四十不动心。”谢能舍做道：“使齐之姜，夫之子，与夫子同游于花月之下（这句或作‘与夫子追随枕席之间’。）动乎不动？吾知其动动。”主考官看了大怒，就将谢能舍的秀才黜去。谢能舍回家，也把他老婆的秀才娘资格黜去了。
谢能舍赴乡试，主考官出个题：“子击盘于术。”
谢能舍破题儿两句就这样做道：“鲁圣击盘于术邦，何其槌之长耶？”
又一回，主考官出个题：“宰予昼寝。”
谢能舍做道：“贤眠，懒也？”
这两回，谢能舍都被主考官目为大逆不道。
谢能舍幼时，常到邻家胡闹，邻家的妇人都很讨厌他，常常骂他。他蓄怨在心，每思要报复。
有一次，谢能舍乘邻妇不在房里，就用火炭涂画在马桶的上面。邻妇入房“出恭”屁股上印了黑圈子。
谢能舍跑告邻妇的丈夫说：“你的老婆讨汉子，不信，可把你的老婆裤子脱去，一看便知端详。”
邻妇的丈夫跑回家里，恶狠狠地把他老婆的裤子脱下，定睛一看，屁股上果然印个黑圈子，便开口骂道：“你这泼妇，白天就偷汉子，不羞耻吗？”邻妇莫名奇妙地道：“你这话从何听来？”丈夫说：“你的屁股上还印着黑圈子，这明明是偷汉子的痕迹，还要狡赖吗？”邻妇一时分辩不出，结果被她的丈夫痛打一顿。
谢能舍向瓷器店买瓷缸，问说：“瓷缸一斤卖多少钱？”店伙笑道：“缸是算个的，没有论斤的。”谢能舍说：“请你开例吧，横直算斤也一样的！”店伙暗想：“一个瓷缸重约三斤，价值八毛钱，我就说一斤三毛钱，可多赚一毛钱了。”便应道：“一斤三毛钱。”谢能舍把瓷缸击破，拿起秤称了一斤，拿三毛钱给他，对他说：“我买一斤够用了。请。再会！”
谢能舍资质聪明，喜欢戏弄人家，把家产破荡得快要干净了。
他的双亲忍不住便对他说：“你要吃什么玩什么可尽管说，但只限一次，以后就要痛改前非，不要再破荡家产了！”
谢能舍说：“我要吃猪腿。用石臼做锅，灯心草做柴，如果我吃到这样煮热的猪腿，以后我就不再破荡家产了。”
他的双亲依了他的话，买来很多灯心草，把猪腿放在石臼里煮。一下花了数百两银子，石臼都不曾热，猪腿当然无法煮熟。他的双亲因管他不了，只好任他浪费家产了。
新年到了，家家户户的男女老幼说话都须小心，如果说不吉的话，就要不利了。
谢能舍在家，谈笑不自由，觉得很无聊，看见一个邻孩在他的家里玩，就拿了一根木棍，棍端缚着布和钱，好像哭丧杖似的，给邻孩执着，又用手打了邻孩一巴掌，邻孩大哭跑回家去。
邻孩的母亲看见大怒，把哭丧杖丢在地上，那杖端的钱却叮当作响，邻孩的母亲看见有这些钱，也就转怒为喜了。
谢能舍把家产破荡干净了，拿些碎银藏在竹筒里，要跑到南门溪投水而死。
他在路上碰着路人就问道：“我要到哪里去？”路人当然应他“不知道”。
最后，他碰着一人问道：“我要到哪里去？”那个人刚赌钱输了回来，听见他这样问，便厌恶地答道：“你要去死。”谢能舍鼓掌说：“通！通！”就把竹筒里的银子都送给他。
于是他投入南门溪死了。第二天早晨，不见浮尸，却浮起一尊木刻的伽蓝爷。
秀才过渡
有一位秀才、一位和尚和一位小娘子，同到江边搭渡船。艄公不肯开船，和尚问道：“为什么不开船？”
艄公说：“我们的船照例要有五人才开走的，三人不足人数。”
和尚说：“昨天三人可以开船，今天怎么不肯？”
艄公说：“昨天三人是秀才，会写诗吟令，所以我才肯开船。你们如果也会，我也可以开船。”
和尚说：“那么就请你出令首吧。”
艄公说：“前面有一条青禾桥，就将‘青禾桥’当令首，做好就开船。”
和尚说：“我拈青字。”
秀才说：“我拈禾字。”
小娘子说：“我拈桥字。”
于是和尚先念出来道：
“草青本是青，添水便是清；去了青边水，添争就成静。静必中有争，青青青，静静静，上佛堂，念佛经。上佛堂，甚慷慨；念佛经，人人爱，食汝豆腐笋干芥蓝菜。”
第二个轮到秀才做了，稍一思索，也念出来：
“单禾本是禾，添口就是和；去了禾边口，添斗就成科。科甲第，人人爱，上大堂，甚慷慨；食汝羊羔美酒，较好你豆腐笋干芥蓝菜。”
最后轮到小娘子做了，小娘子快得很，接着就念出来：
“单乔本是乔，添木便是桥；去了桥边木，添女就成娇。娇娇女，人人爱，入绣房，甚慷慨；日间腰君，夜间揽婿。较好你羊羔美酒、豆腐笋干芥蓝菜。”
钱与名誉
阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
“阿凡提，你还算是个人吗，整天钱、钱、钱的？我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。“你说得非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。
丢了什么
一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞顾客，还出言不逊，最后什么东西都没买就走了。“喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。”阿凡提气得把他叫了回来。
年轻人急忙返回来问：“是什么东西？”
“是你可爱的形象。记住，到别处不要再找它了！”阿凡提回答说。
不至于羞涩
一位商人朋友问阿凡提：“阿凡提，您喜欢钱还是讨厌钱？”
“当然喜欢钱口罗！”阿凡提回答道。
“为什么喜欢钱呢？”商人朋友又问。
“不至于在你们这些囊中装满钱的大亨们面前感到羞涩！”阿凡提回答道。
味道
有一年，阿凡提种了很多甜瓜。村里的百户长常常到瓜地白吃，而且还要装几麻袋带回去。
一天，阿凡提在集市卖甜瓜，百户长又来白吃了几个瓜，说道：“阿凡提，你的这些瓜怎么没有味道呀？”阿凡提回答道：“百户长阁下，白吃的瓜就是没有味道，它的味道在您的口袋里！”
打喷嚏
国王听说阿凡提非常聪明，想把他请到王宫当顾问。这一天，在国王的召见下阿凡提大摇大摆地来到国王面前，故意大声打了一个喷嚏，唾沫和鼻涕溅了国王一脸。
“你这个粗鲁的乡巴佬，为何如此无礼？”国王大怒，声嘶力竭地呵斥道。
“尊敬的陛下，请别误会，”阿凡提解释说：“我们那里有一个与众不同的风俗，就是见了达官贵人用打喷嚏代替施礼问安，表示祝您‘吉祥’的意思。”国王听后信以为真，转怒为喜。
谦虚的圣人
一天，阿凡提对人们说：“真主给我下了诏示，从现在起我当圣人了，如果不信，请看我的神威。”
“那好吧，让我们看看你的神威，请让那棵树搬个家到你跟前行吗？”人群中的一个人问。
阿凡提默默背了几段经文，用口长长地吹了一口气，可那棵树纹丝没动。阿凡提立即走到那棵树前，说：“我是最谦虚的一个圣人，如果树不到我跟前，我情愿来到树跟前。”
祈祷加药
有一个吝啬的人身上长了疥疮，人们劝他买些药涂上。他却来找阿凡提，说道：“阿凡提，我身上长了疥疮，别人说买药涂上能好。可我不相信他们的话，我相信你为我向真主祈祷一下就会好的。”阿凡提说：“祈祷可以，不过药你也得买，祈祷加药，才能把疥疮治好。”
平衡
一位法官在审理案件时，老是偏向那位贿赂他的被告，站在一边看不下去的阿凡提找来一块石头，塞在了法官的口袋里。
“你这是干什么，阿凡提？”法官发怒说。
“我看见您老是偏向一边，怕您倒下去，让您平衡一下。”阿凡提说道。
看不清
一天，国王下令召见阿凡提。王宫里，所有的人都向国王鞠躬施礼，只有阿凡提没有施礼。
国王大怒，质问道：“阿凡提，你为什么不给我行礼？”
阿凡提笑了笑，说道：“尊敬的陛下，是您要召见我，我要是像他们那样鞠躬施礼，怕陛下看不清我。”
生与死
一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？”
阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”
吃水饺
阿凡提与一位朋友走进了一家餐馆。他们要了一盘子水饺，阿凡提狼吞虎咽地吃起来，而且是一口吃两个水饺，大有一扫而光之势。
朋友拦住他说道：“阿凡提，你为什么一口吃两个水饺？慢一点吃不行吗？”
“我有什么办法，我一口吃不下三个水饺！”阿凡提回答说。
思念
阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当纪念，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？”
“可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿，我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。
地球的中心
一天，从邻国来了三位商人。这三位商人每人给国王出了一个难题。可国王和王宫里的所有人都未能答上来。有人提议让阿凡提来回答，国王立刻召来了阿凡提。
“阿凡提，请你赶快回答这三位贵客提出的问题。”国王对阿凡提说。
阿凡提望了望这三位商人，说道：“敝人洗耳恭听，请贵客提问。”
第一位商人问道：“阿凡提，地球的中心在哪儿？”
阿凡提不慌不忙地用手里的拐杖指着他那毛驴的右前腿说：“就在我那毛驴的右前腿下！”
“你有什么证据？”那位商人又问。
“先请您量一下，如果多一尺或者少一寸的话，由我来负责！”阿凡提说道。那商人听了无言可对。
“那么天上有多少颗星星？”第二个商人问道。
“我这头驴身上有多少根毛，天上就有多少颗星星。如果您不相信，就请您数一数，多了或是少了请您找我。”阿凡提回答说。
第二个商人听了阿凡提的话只好默默不语。阿凡提向第三位商人暗示请提问题。商人问道：“我的这把胡子有多少根？请你回答！”
“我这头驴的尾巴有多少根毛，您的胡子就有多少根。”
“何以见得？”第三位商人听了发怒道。
“如果不相信，请您把胡子一根一根地拔下来，我也把毛驴的尾巴毛一根一根地拔下来，咱们一起来数一数，请您把您的胡子拔下来吧。”阿凡提回答说。第三位商人听了，摸一摸胡须，只得哑口无言。
救命之鱼
阿凡提去印度时，结识了一位隐士。隐士介绍自己说：“我是一个信奉瑜伽教理的人，我要为一切活着的生灵献身，特别是为鸟和鱼服务。”
“太好了，我们有许多共同之处，这也是我所期望的，因为曾经有一条鱼救过我的性命。请允许我也加入你的教派吧！”
“我非常高兴接受您加入我们的教派，一条鱼曾经救过您的命，这足以证明我们的教义了，即所有的动物王国都是相互联结的。”隐士说道。
“谢谢您，我从此就是您的人了。”阿凡提说。
“那么请您告诉我，那条鱼是如何救您的，您对那条鱼的最初感受是什么？”
“那好吧，就让我告诉您，那条鱼确实救了我，当我在河边抓住它时，我已经饿了三天，它为我提供了三天的食物。关于当时的感受嘛，那条鱼非常好吃。隐士听后差一点没晕过去。”
国王私访
国王为了洞察民情，来到了阿凡提的家。国王对阿凡提说：“请你把我带到你的田园，让我察看一下。”
“陛下，我的田园早已归陛下所有了！”
“那么让我看一下你囤的粮食。”国王又说。
“我家的粮食早已进了国王的粮仓。”
“你家的房顶到哪儿去了？”国王问。
“为了抵千户长的苛捐杂税，他把它掀走了。”
“那么你的家产呢？”
“向法官阁下进贡了。”
“你的孩子呢？”
“我生有一子，让百户长给打死了。”阿凡提答完，国王大发雷霆道：“那么你难道连老婆也没有吗？”
“陛下的眼力不一般，我怕陛下相中，把她藏起来了。”阿凡提回答。“蠢货，你为何胡说八道？”国王一听又发怒道。“陛下，我说的都是真话，如果我说的都是胡言乱语，我想陛下不会发这么大的火！”阿凡提回答说。
换一种说法
国王做了一个梦，梦见一个人把他的牙全部拔掉了。第二天，国王把他的梦说给了丞相听，让丞相给他圆梦。
“陛下，从您的梦来看，您的家眷全部会死去，只会剩下您一个人。”国王听后大怒，下令绞死了丞相。这晚阿凡提正好来到王宫，国王把自己的梦又说给了阿凡提，让阿凡提重新给他圆梦。
“尊敬的国王陛下，”阿凡提圆梦道：“看来您的寿命比您的家眷寿命要长。”国王听了阿凡提圆的梦，高兴得送给他许多礼物。
热汤与冷汤
听说一个人要学库尔德语，阿凡提自告奋勇地提出要当他的老师。其实，阿凡提的库尔德语也仅仅限于几个简单词语。
“老师，库尔德语‘热汤’怎么说？”那人问道。
“库尔德语‘热汤’叫‘斯加克阿什’。”阿凡提答。
“那么库尔德语‘冷汤’，怎么说？”那人又问。
阿凡提一时想不起“冷汤”这个词，便说：“你可以永远不用学‘冷汤’这个词，因为库尔德人从不喝冷汤，他们的汤总是热的。”
