曾经有人说过，争吵是这个世界上的盐。夫妻唇齿相依，因而就免不了磕碰。处理得好，争吵会在平静的生活中激起波澜，过后双方相互更加了解和体谅，乃至回味无穷。但是，这种化解艺术并非人人都能掌握，弄不好家庭的破裂就会由小小的争吵而产生。因此，还是小心避免，少去尝试为好。
不幸家庭现在正在与日俱增，我们应该引起重视、警觉，设法找出解决矛盾、恢复关系的办法。
1．找出争吵的原因
引起争吵的原因也是多种多样的：
①说谎。信任是两性结合的粘合剂，特别是婚姻成为现实，双方的性吸引力趋于平缓后，夫妻感觉到最多的是对家庭的共同责任，一旦发现对方说谎，就会觉得对方不负责任，信任感消失，裂痕会马上出现。
有的人说谎本是出于好心，怕引起对方的怀疑，结果是欲盖弥彰，不能自圆其说。如听到关于对对方不利的消息，怕伤害对方的感情和增添对方的心理压力，而不愿将真情相告。有的人当然是出于不信任，怕对方不同意自己的一些做法，而不敢将事实说出。无论哪一种，处理不好，都会引起对方的不愉快。
②揭短。夫妻相互最了解对方的缺点，揭起短来最顺当，最中要害，也就最伤感情。体格、行为、品格等方面都可以挑出短处，都是本人最不愿提起的。一旦人攻心头，心照不宣的心理默契被撕破了之后，那就会使各自的自尊心受到严重的损害，爱的纽带也就被割断。
③任性。恋爱时，双方为缩短交往距离，往往伪装自己，迁就对方，容易相互和谐。婚后，空间距离消失，相互掩饰和协调的心理减退，往往变得随意任性。丈夫多花了几个钱，过去大方的妻子这时也许会唠叨个没完，好性子的丈夫也会忍不住甩几句硬梆梆的话，矛盾就会出现。
2．积极化解矛盾
矛盾出现了，该怎样化解呢？
①多忍让。夫妻间的争吵、矛盾常由小事引起，不一定非断出个是非，声音大点儿、态度硬点，就算把对方压下去了，又哪里会赢得喜悦？如果态度温和，语调低缓，或者干脆不吭气，以沉默相对。对方火力发射无目标，也就气焰减弱，吵不起来了。
在家庭生活中，总会遇到一些矛盾。尤其在夫妻双方都很忙碌、很疲劳的时候，发脾气是常见之事。这种情况下，多忍让可以避免许多无谓的争吵。
②常说理。争吵起来，常忘了说理，无理狡三分，得理不让人。如果能稳定一下自己的情绪，心平气和地讲道理，对方的情绪不再被激怒，所讲的道理就能入耳了。
③少发泄。窝在肚里的怒气一直憋着并不好，适当地发泄可调节情绪。任意地无节制地发泄，就让对方难以接受。一般说来，自我消怒和转移消怒，或注意力转移，比发泄怒气要好。
④学点幽默。幽默总会令人忍俊不禁，启齿而笑。面对的是自己的丈夫，怎不喜欢他化怒颜为笑容？
有一对老夫妻吵架后，彼此不再开口了。过了几天，太太忘记了吵嘴的不愉快，想和丈夫和好，可是，丈夫就是不理她。
后来，太太在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得丈夫忍无可忍，问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地”，太太说，“我总算找到你的声音了。”
这位太太的这一番举动，着实令人佩服。她通过这样一种巧妙的方式，达到了重新和好的目的，而在这种情况下，用一般说理的办法是很难奏效的。
任何一个成了家的人，都应当用幽默来保护自己的家庭，如果没有根本性的重大的分歧，幽默能使家庭生活在最佳状态。
“修理”老公有技巧
有的太太常常对先生的某些坏习惯坏毛病看不顺眼，于是总以唠叨和指责对待先生，但结果却适得其反，先生的坏毛病没有改掉，夫妻关系反而更加紧张了。聪明的太太也经常“修理”老公，但她们讲究技巧，讲究策略。
有人归纳，在“修理”老公之前，首先要遵守四个原则：
要反躬自问。当自己对先生产生不满情绪并想在先生面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：第一，自己的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观原因还是客观原因？第二，不要总想是先生没有满足自己的要求，而首先要检查“我满足先生的要求了吗”？第三，如果一定要表露自己的意见，那么，要考虑这种方式恰当吗？
从自己做起。在对先生是否满意的问题上，应该有三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他；二是我只能改变自己；三是我改变时，他也会相应地改变。因为最好的改变是发自内心的。如果太太想让先生改变，一定要使先生确实感到是自己的需要，要了解对方，决不要有任何勉强。
不要计较小事情。先生不可能在大大小小的一切问题上都使你那么称心如意，每个人都可能有些缺点或某些习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。如果你认为非让他改变不可，就要先考虑为什么先生这个习惯会干扰自己，真正的问题可能在自己。
明确地表达自己的意见。唠叨同正式提意见是不同的，向先生正式提意见是要使先生明确地知道自己的不满，引起先生注意，从而改正；而唠叨则不会产生什么好的效果。有的太太只是一味地对先生作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后又唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
掌握了以上的原则，我们就可以有策略地“修理”老公的一些坏习惯与坏毛病。
爱情是一门艺术，婚姻又何尝不是如此？所谓“修理”老公并不是要达到让老公言听计从的目的。在家庭生活中没人愿做奴仆，也没人愿做统治者，大家无非都是想和睦相处。只要你爱这个家，只要你肯花心思，许多看似没办法解决的问题，都能得到圆满地解决。
让“第三者”无机可乘
现在，异性之间的交往越来越多，婚外恋作为一个问题摆到了夫妇双方的面前。作为一位妻子，如何看待这些事情呢？
首先，要信任丈夫，这也是对自己有信心的表现。夫妻之间相互信任是不可缺少的一种美德，同时也是维持双方良好情感的前提条件之一。相反地，猜疑只会增加彼此的隔阂。如果不分青红皂白，妻子一味地猜疑、指责丈夫，反而容易把丈夫推向别人的怀抱。
但是，也不能过于对丈夫和异性的交往粗心大意，要学会帮助丈夫把握好交往的尺度。有时夫妻两地分居或经常分离，也容易给人以可乘之机。
小瑜是一家大报的记者，事业心比较强，经常要出去采访，回到家里又忙着家务和工作，和丈夫的交流有所减少。
有一天，小瑜没出差，难得一家人都在一起度周末。儿子忽然问：“妈妈，怎么你在家里，林阿姨就不来玩了？”
小瑜问丈夫：
“林阿姨是谁？”
“是我们单位刚分来的大学生。”丈夫不好意思，脸有点红。
小瑜没有再追问了，只是哄着儿子说：
“下次我们请林阿姨来玩，好吗？”
小瑜想想自己对丈夫如此信赖，可竟……思前想后，心里很难受。真想和丈夫大吵一顿，或者离婚算了。
过了一会儿，小瑜的情绪冷静多了，认识到自己经常在外，对儿子和丈夫照顾很不够，何况自己并不能肯定丈夫和林的关系。如果不分青红皂白地和丈夫闹，倒显得自己没理由了。
晚饭，她今天特别地没让保姆做，自己麻利地弄了几个丈夫最爱吃的菜。
晚上，她把孩子哄睡了之后，依着丈夫靠在床上，轻轻地说：
“我经常外出采访，让你一个人在家带孩子，实在太难为你了。我不在时你肯定好寂寞，就像我孤零零一个人睡在旅馆里一样。现在我靠在你身上才觉得好踏实，没有你的支持，我的工作一天也做不好。”
丈夫一声不吭，怜爱地抚摸着小瑜的头。
小瑜轻轻问：
“我们周末一起请她来吃晚饭好吗？”
丈夫面有难色。
“你还不放心我吗，我不会让你为难的，更不会为难她。”
周末，小瑜又一次亲自下厨。林来了，小瑜热情地进行了款待。临走时，小瑜特地让丈夫看孩子，自己独自一人把小林送下楼，拉着她的手说：“怪我自己太工作狂了，对老周(小瑜的丈夫)缺乏照顾，谢谢你常来带我们宝宝玩，也帮着照顾老周。看你这样温柔可爱，不知道哪个小伙会有福气娶到你。好了，不远送你啦，有空欢迎常来玩。”一席话让林又是感激又是惭愧。
后来，林找了个帅气的男友，他们与小瑜夫妇成了好朋友。
小瑜面对丈夫和小林的暧昧关系，没有失去理智，大吵大闹，“家丑外扬”，而是给双方都留了面子。
面对丈夫，小瑜以情动人，首先向丈夫道歉：自己工作太忙，没有尽到妻子和母亲的责任，同时也表白：自己出差在外也很辛苦、寂寞，很思念家。
小林的一番话则是棉里藏针，既热情有礼貌，同时也暗示对方，自己的丈夫是有妇之人，让对方把握好交往的尺度。
宽容，制服男人的法宝
紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上，这就是宽容。宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人，也赐福于被宽容的人。
俗话说：金无足赤，人无完人。作为夫妻，食的是人间烟火，谁也不可能完美无缺，所以双方都应当学会宽容对方的缺点，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备，该装糊涂就装糊涂，该和稀泥就和稀泥。对方无意间带给你的小小伤害或不悦，不要放在心上或挂在嘴边，过去了的事就让它过去。适时地宽容对方，可以消除婚姻的阴影。
婚姻的密码在于“求大同，存小异”。有人比喻夫妻就像两块拼在一起的木板，双方的结合并非天衣无缝，质地和纹路也不尽相同。夫妻不会像两滴水一样，他们在性格、爱好、生活方式上都存在着差异，任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去塑造对方。夫妻双方应允许各自保留一块独具特色的“自留地”。
众所周知，希拉里正是靠这种饱含爱的宽容挽救了她的家庭，并为自己赢得了美誉。
丈夫克林顿的艳遇制造了闻名全世界的丑闻，希拉里作出了最明智的选择：沉默。这种沉默既是对待丈夫的，也是对待所有人的。她不想对着全世界大哭大闹，因为她知道所有人都等着看这个笑话呢。
