我坐在椅子上,看日出复活。
我坐在夕阳里,看城市的衰弱。
在出租屋里,醒来便接近中午,点了外卖后就要分心玩会手机,吃的时候,脑子不能休息,点开三国杀游戏,和电脑重复着开始,结束无止境循环,因为单机,无所谓输赢,不好的强行退出再来一局。玩到腰酸背痛,也不放手,然后就是晚饭时间,重复中饭的程序,吃完,要么玩,要么躺下玩手机看小说。
曾经我贪婪的索取清醒的时光,想完美的利用每一个清醒的时刻,不想沉睡。现在我不想清醒,难以面对这样不光彩的自己,也难以面对汹涌澎湃的压力。
当时间拖得越长,便越积重难返,一切都在衰竭,我不禁在想,“花在枯萎,我也在在凋谢”,后来所有的一切都是在转移我的注意力,唯有如此,才能不崩溃,但也无法心安理得的苟活,所以,我觉得很多东西我不配拥有,比如笑容,原来有很多奇思妙想,看到有意思的会分享会开怀大笑,但那时,我会止住笑容,会憎恶这个不知廉耻的自己。
可我的注意力都被转移了,精力也逐渐丧失殆尽,没有能量了,谈何开始?而且也觉得无人诉说,太奇葩了,所以自闭了。
我渐渐的断了联系,和所有人,包括家人,之前的我心里装的太多了,天气变化我会问候,奇闻轶事我会分享,家里的大事小情我会关注,朋友的心理变化我会关心,而现在,全盘的否认,让我厌恶那个光鲜的自己,那份情感让我惴惴不安,我放不下,但它过于沉重,只能从手心滑落。
趁势,全部斩去,我极端了,却与任何人无关,只是集中的爆发而已,问题本就存在,,回头想想,虽然是在玩火,好在有家庭拉了一把,可是毕竟浴火重生,生命也完全不同了。我只是想说,怪不到任何人,只怪我疯魔孑孓又独活。谁让我是一个疯狂的双子座。
10月份找的房子,年关的时候,压力更甚,而我却一无所获,我是安慰着自己,我需要休息,确实很辛苦,没必要那么着急,但这个理由没办法长久的欺骗自己,而且过年了,传统意义上更应该和家里联系。可是……
之前11月的时候,我妹生日,在青旅的时候便写出了生日的寄语,在书店的时候还想过买本书来送,或者网上买个小玩意,可是后来觉得没有资格,没有发挥哥哥应该有的榜样作用,竟然当天一个电话也没给,日子一天天过去,从元旦到春节,想奋起一搏,却总被惯性拉扯,越来越看不起自己,越来越无法清醒。
我爸的生日是除夕,为了公平,我也没有联系,我羞愧难当,却只能逃避,我的路子越走越窄,觉得自己毫无廉耻。
家里面因为刚好是我妹高考,要照顾她,而且当时我姥姥还脑梗了,现在还好,没有大碍,但是这些事都牵扯了他们的精力,所以我这边没有联系,他们是很忧心,可现实就是这么无奈,只能暂时的放任了自己漂泊。
我的内心荒芜了一片,死寂的没有生气,我枯了,谁人在意?我冷漠的拒绝所有,却又期待着有人拯救,每天过的行尸走肉,只能选择一次次放弃,因为不想,就不会难受。不过反过来想想,也许这是一个化蝶的过程,破开了我的茧,也许又是一个故事。
有时候想,如果真的有莫名的存在看着我这篇《俊杰的世界》,总是无聊的重复,会不会感到厌烦,导演要考虑收视率的吧,能否改变一下剧本,把我的故事改写。
可世界还是现实的世界。每月户籍警都有一次身份登记,为了核对住房信息,防止本来登记1人的住处被过多的人占据,是为了住房安全以及人身安全考虑,因为还有可能有逃犯。这些都是我自己的判断。
但是这件事也让我很难堪,每次都要登记,他敲门的时候,我就很恐慌,我害怕听到任何与我的对话,微信上后来关闭了推送,但是数字一直往上涨我能看得到,最后竟然有900多条,当然一半是公众号的,剩下的大多半是家人的,在回去的很长时间里面,我仍然不敢点开。
他们问职业的时候,一开始还笑着说暂时没有,后来便没有表情,只希望他们尽快离去,很多时候都是月初来的,而我逐渐封闭的心灵和身体,对外部越来越不在意。
一切都在轮回,醒了也要睡下,干净的也将肮脏,奋起也会消沉,一切毫无意义,这就是我越来越邋遢的理由,确实很不可思议,但是一个废宅还能有什么要求,我的生活没有了亮色,我连自己都不爱了,还能奢求什么呢?