心怀利刃,杀心自起。当你认为自己很强大的时候,难免做事情会霸道一些,做事情会倾向于掌握主动性。
于是第一宗罪,傲慢已经犯下,我惊讶于自己的强大,并在行动上从被动变得主动,然后逐渐走向激进。在生活上我开始张扬,开始拒绝别人的意见,并强加自己的意见,像是一个暴君一样,类比的话,感觉像是走上了锤子罗永浩的道路,有意向的可以再微信搜公众号,品牌观察官,有一篇是写锤子的,2019年9月27号的推送。
但是我又不一样,因为我的手中空无一物,也并没有一些大毅力大决心去扭转别人的想法,因为我自身还没有完全肯定自己,这是我人生的拐点,我说的别人未必认可,自己还有些怀疑,越扭曲事情的发展,变化事情的走向,越有疑惑,疑惑自己是对还是错。
自卑与自大往往是一个双生存在的,但我两个发展的比较平衡,并且有时候会攻守转换,可能也有人像我一样吧,我傲慢的,认为自己走在正确的道路上,然后不自主便看轻别人,压制别人,开始觉得自己高高在上。
简单的说,我膨胀了,我的灵魂变得蓬松起来,虚张声势又张牙舞爪,用自身的能量为自己建立了一个大大的城堡,看似恢弘壮大,可惜建材像是流沙,主体便沙雕了很久。
自己将自己放大至虚无缥缈的神殿,高高在上的俯视着“凡人”,心中莫名的情绪,生出“朕也是无聊,才来看小丑们的表演”,觉得众人大部分过于低效、过于浮夸,无聊的交际,无意的对话,无谓的情感。
将自己变得越来越复杂,突然联想到单细胞生物的适应能力特别强,是因为船小好调头,一次基因突变解决不了的事情,多来几次不就好了吗?而多细胞适应环境比较差,因为越来越复杂,对环境的要求越来越高,选择环境,改造环境,同时也在被环境选择,被环境改造,若是真正建立了自己的城,坚定了自己内心的力量,也许一切都会不同,只是出现了一次破灭,让我坠入了深渊,只是沉疴痼疾,难以扭转的心病集中的爆发出来了而已。
我的第二宗罪是贪婪,我贪婪的迷恋着自己清醒的样子,精力充沛的样子,睡眠往往是力气耗光,不得不睡,我贪婪的吸收各种各样的知识,我学习的往深挖没错,但是其实在初学阶段,只想着掌握上面教的便可以了,但我的心很贪,应该掌握的还没有凝实便想着进一步以及未来的东西,结果就是旧的掌握的不够深,新的还总想着去学,但是确实没时间,不断的拖延,引发了越来越大的压力。
而此同时,学习之外的,生活范围的,开始想以后的生活该如何、未来又该怎么充实自己,未来即像是在面前,又觉得空的毫无边际。
我感到压力如潮水而来,但是我的身体精神,仍然可以支持我可劲造,糟蹋自己的意思,学习也未落下太多,虽然总是胡思乱想。
但是出现一个问题。依然源自于贪婪。
我想恋爱了,因为刚好遇见你。
我有一个红颜,会时不时聊一些我自己独特的思路和想法,我一开始并没有什么企图,男女之间有纯友谊吗?这是一个问题,当你身体有荷尔蒙等激素时,我认为是没有的,可是当你真正的认识到,朋友的属性大于情侣的属性时,那就是真实的纯友谊。
之前,我并不成熟,所以我没有企图,是因为我觉得我并没有照顾好自己,所以不敢给任何人承诺,如果一眼看到了悲伤的结局,我选择是把开始也斩去。
但是此时的状态非常不一般,自大的情绪在蔓延,无尽的压力迎着面,有一人愿意去倾听你的所思所想,喜怒哀乐,我的感情便沸腾了。
有这样的朋友是很幸运的事情,奈何是异性,就会生出别样的想法,心里想着也许在一起会是件好事呢?
没有感情的经历的我,真是碰到了没有遇到过得问题。也没有老师告诉我这题怎么做。