免费的优生优育检查这道坎儿，在我俩付出“血的代价”后总算是有惊无险地迈过了，可没想到还留了条小尾巴。为了收拾这条小尾巴，我“有幸”陪着媳妇儿在不知情的情况下享受了一把“医界海底捞”的贵宾级待遇……
记得“地贫”复检完差不多过了快一个星期吧，妇幼保健院的医生又来了电话，说突然想起来有个事儿忘说了：优生优育检查时除了“地贫”还发现我媳妇儿有点心律不齐，建议去大医院复检一下。
“忘说了”、“建议去大医院复检”，媳妇儿使劲抠着这些字眼，忧心忡忡地问我：“老公，不会是啥大毛病吧？医生不会是故意过几天才说，怕和‘地贫’一起说咱接受不了吧？”如果想象力可以卖钱的话，凭我媳妇儿的“库存”我俩铁定早成了百万富翁了。可惜她的想象力用错了地方，我真担心哪天她真把自个儿吓出点啥毛病来。
“二货，你想多了，心律不齐真不是啥大事儿。我刚上大学那会儿也体检出心律不齐，医生也建议到大医院复检，当时可把我吓惨了。回去躺床上就想啊，想啊，越想越觉得心口疼。后来一想既然这么严重，大不了一死了之嘛，还查个毛线，于是就呼呼大睡……你看老公不还活得好好的嘛！”我用亲身经历现身说法，终于把媳妇儿安抚住了，却没想到只是暂时……
第二天早会还没开完，就收到媳妇儿发给我的信息：“老公，心口疼，咱去医院查查吧。”
意念这东西真强大，媳妇儿竟然真的靠想象把自个儿想得心口疼了……我立马找老大请了假，开车去接媳妇儿。可就在接到媳妇儿准备去医院的当口，媳妇儿却可怜兮兮地望着我：“老公，咱先回家洗个澡再去医院吧！”
妈呀，这姑娘想必又以为自个儿得了啥了不得的大病，这是摆好了打算长住医院的架势。对于媳妇儿的谨小慎微，我早已习以为常，顺着她呗。
“好！”于是我们先开车回家洗了澡，再赶去区里最大的重医附三院。等我们赶到时，医院早已人山人海……回家洗个澡，医院已“千年”，能咋办，等呗。
排队，挂号，分诊台登记，排队，做心电图，等等等等，略过不说。当我俩排了将近一上午队，终于坐到一位白发苍苍的老医生面前。老医生看都没看我媳妇儿，也没问啥问题，而是把全部精力都放到了心电图纸上。等了许久，他的思绪才从那条薄薄的心电图纸上醒来。我甚至怀疑他刚才根本不是在思考，而是，睡着了！
“嗯…嗯…再做个动态心电图吧。”老头儿至始至终就说了这么一句话，然后拿起笔颤巍巍地给我们开了单子。
动态心电图？看来媳妇儿先回家洗澡的决策还是蛮有先见之明的，我那傻媳妇儿不会得在心电室躺一整天吧！事实证明我的顾虑是多余的，当媳妇儿挂着一个像极了炸药包的盒子出来的时候，我把脸都憋紫了。忍住，忍住，不能笑，不能笑，我在心里狠狠掐着自己。
“老公…”媳妇儿泪眼朦胧地看着我。
“这盒盒很重吗？”我抄起那个黑不溜秋的盒子掂了掂，然后故意打岔转移话题给她宽宽心。
“不是，先上车，这儿人多不好说。”媳妇儿有点扭捏。
我搀着媳妇儿上了车，刚开到人少的道儿上，媳妇儿第一时间松开胸口的扣子……
我吓了一大跳，虽说道儿上人少，可也是公共场合呀！我刚想说不妥，却见媳妇儿微敞胸口靠在椅背上，长长地出了一口气。
妈呀，媳妇儿胸口几乎贴满了电极片，随着呼吸有节律地起伏着。我懂了，原来是那些贴电极片的黏胶抓得媳妇儿胸口难受啊。奶奶的，我实在是憋不住了，哈哈大笑起来。
“别笑，好好开车！”媳妇儿狠狠瞪了我一眼。
“好，好好开车，哈哈哈……”
“嗡…”就在这时，那个盒子突然振动起来，并发出“滴滴滴”的声音，还真像个定时炸弹。
“媳妇儿？”
“嗯，咋了？”
“你这盒盒会炸吗？”
“去去去，再嘚瑟信不信今天买个榴莲，给老娘跪开。”
我识趣地乖乖收了声，一边开车，一边时不时借着看后视镜扫一眼媳妇儿的胸口。这次，连带着脑子也憋紫了。
“媳妇儿？”
“嗯，又咋了？”
“你这动态心电图得做多久啊？”
“一整天。”
“恭喜恭喜。”我嘿嘿一笑。
“你媳妇儿都生病了，恭喜个毛线啊！”
媳妇儿抬手要捶我，却突然意识到我在开车不安全，只得气愤道：“换导航，去水果店，今儿的榴莲是不得不买了，哼！”
我预感到不能再逗了，这次是真的收了声。
……
榴莲没买，那个像极定时炸弹的盒子也没炸。只是晚上媳妇儿和上次妇幼保健院偶遇那个大姐聊起来才知道，重医附三院是莆田系医院。
莆田系，懂了吧，就是用最优质的服务哄你开心那种，当然价钱也是与服务匹配的。我甚至怀疑，那位老爷子根本不是学医的，而是学表演的。莆田系的医院就和海底捞火锅店一样，点一锅清汤、一盘青菜，他们也能伺候着你吃出宫廷御宴的感觉来！
莆田系医院最牛逼的手段就是心理疗法，把瘫痪病人忽悠得站起来都不在话下，何况一个小小的疑似心率不齐。不过话又说回来，那套“先进”的医疗手段有时候还真管用，长达24小时的动态心电图还是有效地安抚了媳妇儿，结果显示她根本没啥心律不齐！在妇幼保健院检查那次，完全是紧张导致的误报。哈哈，心病还需心药医呐！
