很抱歉的说，我去广东的脚步拖到了第二年的夏天才进行。因为付先生的离开导致了我爷爷在丧子之痛的四个月后也撒手人寰。我知道家人总是要离开，但是无法接受的是这样快速而诀别的方式。
MR.付和MR.老付的遗容就这样交错重叠在我的眼前，又是这个地方，几个月后换成了爷爷在这里躺下。
可能成长就是一瞬间的事，我不知道命运给我的这手好牌为何在这时候收回去，那个我曾经引以为傲的家庭在我回来的半年内瞬间分崩离析。
我跪下磕头对着爷爷的遗体告别，他那张安详的脸就像熟睡了一样，两位曾在人世的独立个体的羁绊，一路伴随着我成长，从我不及他们腰间到能看到他们头顶的白发，从他们看我出生到我看到他们离世。满是沧桑纹路却温暖的双手一直拉着我前行。在我发烧的午夜，在我晚自习的路上，在白了头的大雪中，我们都在漫长的人生路上互相陪伴了一段。
我闭上眼，憋了一上午的眼泪才肆无忌惮流下，二十几载，恍若光影。
看着再次拥挤的人群，我已无心去招呼，只觉得脚下踩空从殡仪馆的台阶上摔了下去。
那么多瞬间想起父亲，我都可以克制自己，除了今天这个时刻，一道伤口未痊愈又补一刀的滋味，就好像呼啸而过的高铁，硬生生的把我拉回到那个虽然很冷但您还在的冬天。
从前不知死别难，这夏夜里瑰丽的万家灯火，摇曳的千盏烛光，都不如那年您帮年幼的我梳头，眼里闪烁的星光璀璨。
这一生的亏欠太多。
结束了家人的身后事，我认识到自己病了。是的，我抑郁了。
我开始整夜整夜睡不着，老王和我打电话的时候我多半也是没好气的挂掉。我活在了一种过去现实交接的幻境中，我总是忘记他们不在的事实，却总被鸦雀无声的安静拉回现实里。
我在夜半时分惊醒，然后就是辗转反侧到天亮，或者干脆嚎啕大哭到天亮。
直到后来到了广东，冷漠也变成了我标签，很多人说我老成，可是谁懂呢。
我才23岁，却觉得经历了半辈子都多的事情。心境不似从前，看到的风景也就变了。
时间到了8月，马上进入了第二年的秋招。我应届的身份已经过去了整整一年。
我看着邮箱里几个月前的面试邀请，挨个回复电话过去，却告知是等候通知。
那，我就等吧。毕竟我现在是老黄瓜刷了绿漆，不是我挑三拣四别人的时候了。
在老王的催促下，我也认识到不能再拖延了，我尽力的调整好作息却发现还是徒劳。睡不醒起不来，我的生活开始进入了黑白颠倒的状态并且伴随着大量的脱发。
比起毕业前满脑子幻想在南山写字楼上过着小资生活的付爽，现在的形象可谓是潦倒。
这一次的蜕变的代价无疑是巨大的，满脸郁闷，活脱脱一个丧家之犬。难过，悲愤，无奈。镜子里黑眼圈浓重的我，实在很像一个遭遇丈夫出轨的中年妇女...
不管我多落魄，多想逃离，多想哭泣，多想咆哮，我都必须面对家道中落的事实。也许你会为我惋惜，其实我从不后悔放弃工作在家里陪着爷爷，工作或许只在这年失去了，但是家人不会再等我了。
我一点也不想回首或总结，我的人生才刚开盘，慢慢的都会有答案。
我需要放下或者是彻夜的忙碌麻痹自己，让胡思乱想的脑袋终日转不停。
这些锥心的痛苦，都会过去。
第二年的9月，我收拾好了行李定下了南下的机票。
行文至此，我的深圳之路才是拉开序幕。
拉着行李箱走在太平机场的瓷砖路上，内心释然，我从未想过偌大的家族在半年内分崩离析，我也从没想过我会来广东。我的人生有过太多奇遇和狗血但总之，23岁以后的付爽一直在和过去告别。
但我要铭记一点，上天是特别选我的，知道我爱哭但又坚强，让我擦干眼泪再继续努力。就全当是命运给我的历练和指引了，把我打回原形把我目光所及都黯然，让我学习和失败共处。但求接下来要去的地方有多些的小美好。
命运啊，你玩够了，就收一收吧。
别了，东北。
