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第20章 教你幽默到心田(4)

甚至连教宗和佛教界的大师都用这种方法作答。当有人问教宗若望二十三世“梵蒂冈有多少人工作”的时候,教宗回答:

“有一半人。”当有人问某佛教大师,为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候,他没有说一大堆道理,只讲五个字:“因为我看到。”

这五个字虽没有正面作答,却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界,你能不说他答得高妙吗?

耍嘴皮子

当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。

举几个例子。

一、老太太过河

某人问:“有位老太太提着一块肉,要过独木桥,才过一半,前面来了头狼,后头又追来一条恶犬,你说,她怎么过去?”

你想了半天,拿肉喂狼狗、把肉扔下河,甚至老太太跳下河去,全想到了,他却连连摇头,最后告诉你答案:

“老太太怎么过去?老太太晕过去!”

二、还没决定耶!

你遇到个娘娘腔的男人,不好正面问他。等那人走了,就问认识他的朋友:

“那个人是不是同性恋?”朋友不说是,也不说不是,笑答:“好像还没决定!”

三、凉拌!

有朋友去看电影,你好奇地问:“你去看什么电影啊?”“恐怖电影。”他答。你又问他从哪儿来。“从前头过来。”他答。

更坏的是,他答你:“从我妈肚子里来。”

当你很正式地问他:“事情怎么办?”他答你:“凉拌!”

笑点子

看了这些例子,你大概会说太耍嘴皮子了,真惹人气。对!当你用这种“答非所问”的方式耍幽默的时候,最容易给人油嘴滑舌的感觉,所以对长辈绝不能这样答话;平常“耍幽默”,也要拿捏得恰到好处,否则很可能弄巧成拙。

你为什么偷看她洗澡?

最后,我要举个很特殊的例子有位著名作家,在“文革”下乡的时候,被一个女同事告他偷看她洗澡。

“你为什么偷看她洗澡?”干部把作家找来问。“我奇怪她为什么长了尾巴。”作家答。“她长尾巴了吗?”干部说,“不可能啊!”“是不可能啊!”作家说,“我也不可能偷看她洗澡啊!”这是用了“诡辩”的金蝉脱壳法。诡辩的幽默法很多,最有意思的是“连锁式”,请看下一章。

设下埋伏的幽默

我跟那金发美女回家了

幽幽地下毒饵,默默地占便宜。

笑引子

幽默像写小说

写小说,有所谓“伏笔”、“暗示”、“冲突”。“伏笔”是早先埋好的情节,“暗示”是渐渐往那个情节引带,“冲突”则是高潮,等到各种“暗示”足够了,因缘际会地爆发开来。

每个好的笑话,都能算是个精彩的“极短篇小说”,里面自然也有伏笔、暗示和冲突,只是为了能引发爆笑,常常不先暗示,直接就进入冲突。

举两个中国古典笑话为例。

周公要我转话

有个私塾先生在课堂上打瞌睡,被学生发现了,问老师一直点头是做什么。

“我是在聆听周公的教诲,”塾师说,“我刚才去见了周公。”

隔天,学生也在堂上打瞌睡,被塾师一巴掌打醒:“你在干什么?”

“我也去拜见周公了,周公说昨天他跟您说的话还没说完,要我转告。”

“转告什么?”塾师又一巴掌。“周公正要说,我就被您打醒了。”

“吹牛”这个词的由来

两个人比吹牛。“我家乡有个牛皮大鼓,敲起来方圆两百里都听得到。”一人吹。

“我家乡有条大牛,站在江南的岸上,可以伸着脖子吃江北的草。”另一人吹。

“得了吧!天下哪有这么大的牛?”前面那人笑道。

“问题是,没那么大的牛,怎么有那么大的牛皮,蒙你那么大的鼓呢?”

埋伏一个笑引子

前面这两个笑话的结构都很简单,前面是伏笔,后面是冲突。你或许说这不就是一般“两段式”的笑话吗?没错!特殊的是,这种笑话的“冲突”一定要由“伏笔”来引发,妙就妙在怎么安排那个“伏笔”。编笑话的人得先设定“结果”,再往前插入“伏笔”。

举几个比较复杂的例子,你就会了解了。

笑例子

一、老庞放臭屁

老庞有事到一栋高楼的顶楼,下楼的时候,电梯里没人,肚子正作怪,就“豪放”了一个屁。

那屁真臭,老庞正庆幸电梯里只有他一个人,偏偏这时候电梯停了,进来一位年轻漂亮的小姐。

小姐一进电梯,就捂着鼻子。“别人放的屁,不是我放的。”老庞对小姐说。好死不死,他正说呢,又放了一个屁,而且是个大响屁。“这个是我放的了,”老庞指指下面,又指指上面,“但是刚才那个不是我放的。不信,你比比看,味道不一样。”正说呢,电梯门又开了。天哪,门外一群人等着进来。

老庞反应真快,他立刻走出电梯,一边穿过人群一边说:“里面有人放屁,好臭啊!”

二、死马挡路

军营收假,到外面小镇冶游的一个兵迟到。“你为什么迟到?”长官站在门口把他拦住。“对不起!长官!我因为车子坏了,只好跟农家借了一辆马车,偏偏马跑一半,犯心脏病,倒在路上死了,我只好走路回来。”“好!姑且信你的胡说八道。”长官笑着放那兵进去了。接着又一个兵迟到。“你又为什么迟到?你总不会也是车子坏了吧!”长官吼道。“报告长官!车子没坏,可是开到一半,看到一辆马车挡在路中间,我搬不动那匹死马,只好走路回来。”

三、把死人说成活人

军事演习。

一个裁判教官的车子打滑,卡在泥坑里,随身两个副手怎么使劲,也没办法把车弄出来。

教官抬头一看,不远处,三个士兵正坐在那儿袖手旁观,就派副手过去叫他们来帮忙。

副手一个人回来了:“他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿,不准动。”

“只要他们来抬一下车子,没关系!”教官说。副手去了,又回来:“他们还是不来,说他们已经死了,死人不能帮忙。”

“好!说得好!”教官对两个副手喊,“你们瞧!那边有三具尸体,把他们抬过来,垫在轮子底下……”话没说完,那三个人就跑步过来帮忙了。

四、斑马变白马

有个公司招考推销员,以下是题目和标准答案问:“怎样把一头大象放进一台洗衣机?”答:“把洗衣机的盖子打开,把大象放进去,再把盖子盖上。”问:“怎样把一匹斑马放进洗衣机?”答:“把洗衣机的盖子打开,把大象拉出来,再把斑马摆进去,把洗衣机的盖子盖上。”问:“狮子大王这时举行大会,所有的动物都得参加,只有谁不能参加?”

答:“斑马!”“错了!是白马!”“为什么?”“因为斑马已经洗成了白马。”

又问:“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河,河上没有桥又没有船,你怎么过去?”

答:“游泳过去,因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。”

五、四缺一的麻将

银行里的保险箱被人偷走了。四个小偷很快就被抓到,而且人赃俱获。

“我没有偷保险箱,”一个小偷举起右手说,“我愿对阿拉发誓。”

“好!我相信你发的誓。”警察放走了那个人。“我也对阿拉发誓,我没偷保险箱。”第二个人也举起右手。“成!我也信你,你走!”“我不只向阿拉,还能向佛祖和圣母发誓,”第三个小偷跪在地上,双手合十地喊道,“我没有偷保险箱。”“姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了,接着转头对第四个小偷说,“你向谁发誓都没用了,一定就是你偷的。”小偷双手一摊:“我不必发誓,可是有谁相信,我一个人能把这么重的保险箱抬出来呢?”

六、什么鸟事?

警察在山头抓到一个“捕鸟人”。“你非法捕捉保护动物,无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。

“您抓错了!抓错了!”那人喊道,“我是养鸟的,不是抓鸟的,这些都是我的宠物,我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼,“您看,它们都认识我。不信的话,我表演给您看,我放它们出去,一吹哨子,它们就会飞回来。”

“好!你表演!”警察笑道,等着看好戏。

那人接着打开笼门,把鸟放了,又转头问警察:“您刚才说什么?”

七、讽刺主人的幽默

某人去做客,到了吃饭时间,主人居然把他留在客厅,自己进去吃饭。

某人看主人吃完饭出来,就指着屋梁说:“你有没有发现,这屋梁被白蚁蛀了,而且很严重呢!”主人大惊:“怎么可能?看不出来啊!”某人一笑:“它偷偷在里面吃,你怎么可能知道?”

笑点子

先埋下伏笔

现在回头想想前面的例子军营的长官如果不接受前一个迟到的解释,演习的裁判官如果不是顺势就认定“那几个兵已经死了”,如果你不认定“所有的动物都去参加了狮子王的大会”,如果警察不放那三个小偷和两只鸟走,还有,如果主人不随着客人说梁里的白蚁,不是就引不出下面的情节了吗?

所以我们称这种十分诡谲,好像电影《不可能的任务》(MissionImpossible)里的情节一样,先经过许多安排,再加以引爆的笑话为“诡辩式”的笑话。

诡辩的幽默与诡诈的人生

“诡辩式”可以作为笑话,也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人,都如同前面笑话中,他先出“虚招”,使你觉得好笑,放他过关,岂知那“虚招”接着变成了“实招”,借着前面过关的东西,使他“打蛇随棍上”,达到了目的。

所以当你的职员总是把支出“16”元,不小心写成“10”元,然后在不能对账时自己掏腰包补贴的时候,你千万别笑他笨、笑他粗心。

当他有一天把收入160万,写成100万,然后60万进他口袋的时候,你还笑得出来吗?

“诡辩式”的笑话实在反映诡诈的人生啊!

造反有理,坦白无罪

最后,让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话,请你深思。有个男人进酒吧喝酒,遇上个美艳风骚的年轻女人,就跟着那女人到她的住处。

云雨一番,已是深夜。这男人临别,问女人:“你有没有爽身粉?”

女人拿来爽身粉,这男人就撒了些在手上,回家了。进家门,已是夜里一点多,男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等。“你死哪里去了?你给我从实招来!”男人犹豫了一下说:“我先去酒吧喝酒,遇上个金发美女,就糊里糊涂地跟她回去,搞到现在。”“伸出你的手!”那太太大吼一声,接着摸一摸、闻一闻,打了一下,“少吹了!我就猜到你又去打保龄球了!”这就是“虚中有实”、“实中有虚”的诡辩式的笑话。

冷面笑匠的幽默

她会闭上眼睛吗?

不是我去摸她屁股,是我的手不小心被她的屁股碰到。

笑引子

哮喘病已经困扰我三十多年,但我唯一一次因哮喘急诊住院,却是被一个高中的老同学害的。

那一天,我正作画,他就坐在桌边跟我聊天。“我去屈尺游泳了。”他说。“是台北近郊的屈尺吗?”“对!那里有一条溪,水干净极了。”“跟谁去游泳?”

“我一个人,所以游得过瘾,”他说,“你知道吗?我是裸泳。”“哇!真够大胆。”“真是过瘾极了,而且美极了,”他好像自言自语地回忆,“那天大太阳,我看没人,就脱光衣服下去,四周是青山,水清澈见底,我游的是蛙式,很轻松地拨着水,每拨一下,就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光,照在河床上,是金色的,映着我的影子,影子是紫色的。渐渐地,我觉得好像悬在空中,一点都不用使力,就漂着游着,我觉得我真像是,真像是一只大乌龟。”

我猛抬头问他:“你说你像什么?”“像是一只大乌龟啊!”他表情十分认真地看着我。我立刻把手上的毛笔扔下,笑了起来。问题是,我愈笑,他愈露出无辜的表情,我愈看他的表情,想到他说的大乌龟,就愈止不住地笑。当天半夜,我就进了医院。

冷面笑匠

这笑话你大概不会觉得有那么“严重的好笑”。如果今天由我说出来,你也不会觉得。

真正令我乐不可支的,是因为说笑话的人没有存心说笑话,他是说一句平常话,只是听在我的耳里,成了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。

我们常说某人是“冷面笑匠”,“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么?因为他说笑话的时候,不给你预期。他面无表情,好像平常说话一样“冷冷道来”,却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候,他还是不笑,给人一副“奇怪了,你们为什么要笑”的表情,这表情就愈令人不得不笑了。

“无辜式”的笑话,通常都是在自然的情况下产生,说者无心,听者有意。举几个我亲耳听到的例子。

笑例子

一、毒害什么人?

有一天跟朋友去台中地区的乡间旅游,看见路边烟田里大大的烟叶,就谈到美国的香烟,一年不知赚多少钱,最近却被民众告了,判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传,国内的收入减少了,国外吸美国烟的人口却增加了。

这时有个朋友就说了:

“美国人最浑蛋,他们把香烟卖到全世界,毒害全世界的人民。”话锋一转,“还是我们这儿最好,他只卖香烟给自己人,毒害自己的同胞。”

此话一出,差点翻车,因为他的话损极了,也毒极了。尤其好笑的,是他说话时无辜的表情。

二、五十步笑百步

有一天,我在桃园机场等着登机,电视正好播午间新闻,其中一条是这样播的:

“西班牙某团体引述联合国的资料说,台湾地区是亚洲第三大‘性交易市场’,有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥,表示台湾的雏妓人口只有六万人。”

偌大的候机室,数百位等着上飞机的人,突然爆出一片笑声。

三、警察叔叔真伟大

也是电视新闻

六月十五日,警察节,记者访问了一个姨丈是警察的小朋友:“做警察好不好?”

“好极了!”小朋友说,“我坐姨丈的车出去,一路上好顺啊!连闯十几个红绿灯都没被抓。”

四、遵从党的指导

报纸特稿,引述一个退职的国民党“立委”的话“谁说国民党一党独大?我当国民党‘立委’几十年,从来没有投过国民党候选人半张票,我遵从党的指示,专投党外的候选人。”

五、尿袋在前面

十五年前,我带一个亲戚由台北市坐飞机去美国。起飞了,吃完了餐点,灯熄了,许多人闭上眼睛,准备面对十八小时的飞行。

我的这个大学已经毕业两年的亲戚,突然问我:

“这飞机上有没有厕所啊?”原本以为四周的人都睡了,居然没有,而且立刻响起一片笑声。我就顺势对她说:“没有厕所耶!你没看见前面靠背上挂了塑胶袋吗?”四周人都笑歪了。

六、当女秘书躺下去的时候

到一个纽约的朋友家去,吃饭时,朋友说:“我办公室新来一个女秘书,金发碧眼,长得好像洋娃娃。”朋友的女儿很天真地抬头问:“爸爸!你的女秘书躺下去,眼睛会不会闭起来?”可想而知,那餐桌上的酒杯都倒掉了。

七、小地方

学校里的中国教授们聚会,有人问一个新来的教授:“府上哪儿?”

“小地方山东。”那人答。“山东是大地方,哪是小地方啊?”有人笑。“不!山东是小地方。山东没什么山,(停一下)就个泰山;山东也没什么河,(停一下)就条黄河;山东也没出什么人物,就有个孔子。”

这位教授正话反说,真是幽默极了,更妙的是他说的时候没什么表情,表面看是严肃作答,细细听,才发现那“话中有话”。

笑点子

杀人不见血的幽默

如我在这本书一开头所说,说笑话先要营造气氛,使大家有喜感,有必要时,甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。

所以,这里提到的“无辜式”的笑话,就难上加难了。它没有事先的铺陈,没有多段式的“阶升”,更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”,它可能只是好像无意间的一句话,却能引起听众完全相反的联想,把“好话”听成“笑话”。

这种笑话的境界,以文学来说是“平淡入妙”,用句俗话来讲,是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质,编造一些笑话,譬如下面这些。

冷面笑匠赵琦彬

名导演赵琦彬先生是个标准的“冷面笑匠”。有一天,他对朋友说:“我那老婆啊,每天上床之前,就会跪下来,撅起她的屁股,要我跟她……”

说到这儿,他停两秒,才继续:“一起祈祷。”

“爱国”观众闹场了

四十年前,还没电视,大家都听收音机的篮球转播。甲乙两队大战,战况激烈,球到了甲队的手上。“一号传三号,三号传五号,五号上篮了,啪!吃了一记火锅,五号和乙队的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了,场外突然冲进两个人,手上还拿着家伙……”

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