3-1 脑筋急转弯
树上有十只小鸟,树下坐著一只公猴子,有一天来了一个猎人.这猎人拿著枪向那十只小鸟开了一枪,只见一哄而散,十只小鸟全飞走了。
唯一受害者是猴子,没打到小鸟,坐在树下的猴子却流鼻血了!请问为什麽?
结果众同学都答错了。只有女生小云答对了。知道她怎么回答的吗?
答案:因为当时猴子正在挖鼻孔,被枪声吓到就“TO”到鼻孔.....
3-2 一日,某班同学广播操做得很不认真,回教室后老师说:“广播操在做什么?太散漫了,比散文还散!”
只听下面一同学说:“形散而神不散!”
众同学哄笑。
3-3 倒霉,刚才矮小的俺被一东北大汉胖揍了。
事情是这样的,我看他一个人在角落悲桑的样子,便好心走过去问他原因,他说他女朋友嫌他丑,和他拜拜了。作为一个男人这能忍吗?我就鼓励他说:“你丑啥!”还没等到我说下一句,大汉立马给我一嘴巴子,“瞅你咋地?”
3-4 我爸刚学会微信,热情很高,一晚上发了几十条朋友圈,然后第二天家里亲戚都来找我:玲玲,求你啦,别再让你爸发了……
3-5 老公给我买了部高档手机,由于都是工薪阶层,我们选择坐公交车回家。
在回来的公交车上,我突发奇想地想要逗逗他。于是我故意提高嗓门问他:“大伟,这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”
谁知道老公愣了一下,然后接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”
这时车上旁边的乘客都斜着眼看我们,还小声嘀咕着。
我已进入了角色,就不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”
3-6 有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。
問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”
3-7 八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。”
3-8 母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。”母鼠乙:太丑了!”母鼠甲:可它是飞行员呢?”
3-9 蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
3-10 蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。
3-11 刚做梦了,上帝说我今生注定孤独,唯一破解方法是给十个傻子发短信。
我哭了:天啊我就认识你这一个傻子。
上帝说:没事,他一个顶十个。
3-12 心脏手术失败,狼狈的医生问快要断气的病人有什么遗言要交代。
病人嗫嚅着:其实你不懂我的心。
3-13 怕狗妹子的故事。
和你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
3-14 小李有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是本市一个很有权势的豪绅,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系,但小李不争气,急煞老板。
经理又向老板告状了:“我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他鱿鱼了!”
老板显出深思熟虑的样子:“我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒。这也叫人尽其能,物尽其用了!”
3-15 演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
3-16节俭的作家
20号那天,文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
3-16 富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球,装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛,让光线充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们:了解客户操蛋的真实需求非常重要。