最近很心烦，我一直安慰自己是天气太热的缘故，其实都是借口，只是想要给自己的逃避找一个合情合理的理由罢了，我妈在电话里问我为什么最近两天没有写文章，是不是做不下去想要放弃了，你看你总是这样，你想想你之前的失败。想要解释什么又说不出口，我很不耐烦地挂了电话，挂掉之后又很怅然，我妈有什么错呢，不过是表示关心罢了。想要说点什么来弥补，再想想又放弃了。她发来微信，没有敢看。
我打心底地不愿去承认自己在逃避，甚至会在和别的想要逃避的人聊天时振振有辞地告诉对方，“你不能等哭够了再去坚强。”看到对方大受鼓舞，再看看镜子里的自己，戏谑万分。比起克服一切困难随时给自己打满鸡血充满干劲，还是把这些话说给别人听要容易得多。
是的，我们总是扮演着一个矛盾的角色，前一分钟想要战胜自己，后一秒又会想要逃避。越是矛盾越是做不出选择，也没有书中所说坚韧不拔的毅力和惊人的自控力。
我们只会打开游戏或者电视剧，目光呆滞地看着屏幕，心里安慰自己，我是一个渴望成功的人，我不是一个废物。
这种状态下的自己就像是绷紧了神经的兔子，一旦有任何人对自己当前的这种状态发出质疑和指责，都会将心里所有的恼羞成怒疯狂地宣泄在对方身上。“我看看电视、玩玩游戏怎么了？你有能耐你去，你能不能不要管这么多？你做好你自己行吗？”
得有多恐惧自己的无能，才会发出这样的声音，我问我自己。
好多次想要告诉读者，我就是一个自相矛盾又没什么能力的人，感觉只要把这些说出来了，自己的所有懒惰和逃避都有了庇护。我都已经认错了，我已经认了，就没有必要再去这么逼迫自己了吧。反正，也没人会怪我，对吧。然后带着这样的思绪在床上心如乱麻，惊慌失措。
隔了一整夜，我才有勇气又很抗拒地打开妈妈发给我的微信。只有一句话，谁不是一边坚强一边落泪呢。
就像每个城市里总有很多人，在深夜的家门外，躲在车内不想下车，也不想立刻回家，要么放空地听着歌，要么默然地点支烟。还有很多人，在走进家门前用力地揉揉脸，笑一笑，把矫情、脆弱、疲惫、麻木的神情统统藏起来，让门内等自己回家的人，能安下心来。
昨晚，回家的路上，见到十字路口中间有一辆电动三轮，它很扎眼，因为严重超载车后轮坏掉了，而超载的东西，是六捆硕大的废品泡沫。司机站在一旁神色着急地打着电话，拉我的滴滴司机感慨地说，他这车货又白拉了。他看我不解继续说，“这种废泡沫一般就七八毛一斤，他这一车泡沫看着占地方，实际上也没几个钱。”说完他又很自嘲地说，“我们现在跑滴滴也不赚钱了，再过段时间就不跑了。”
众生皆苦，谁说不是呢？
把难过的情绪打包好，揣进裤兜的右边，把接下来要去做的事情整理好，握在左手心，至于脚下的路和迈开的步，不是已经有无数人走过了吗。
你说呢？
