“对面楼看这里太清了，我们到里房去坐吧……”
L先进了里房，这间是卧室，窗外很开阔，100米外才见楼屋。两个人明显的尴尬。她像个犯错误的小学生一样低头端坐着，我也坐下了，似有坐在一颗定时炸弹上的紧张。为了减缓紧张，我站起来，在室内绕着床走来走去，大衣柜上的一面镜子映出了我的面容：一边视若无人，俨然这个家不是她的，而我是主人；一边又神色俩惶，恍如我是闯进这间房的一个窃贼……
一走到她身边，我能听到她的呼吸越来越急促。走到她的身后，我举起左手腕看表，7点钟来的，已经到了9点半了，急嚓嚓转着圈的指针，从没有像此刻这样拨动我的心弦。空气中也像有两股无形的力量在坚韧地对峙，我终于承受不了这一对峙，结结巴巴地问：
“前面……那幢楼……里的人……看不到这里吧？”
“看不到。”
声音轻而细，宛如颤动的蝉翼。
“还是……关上窗帘吧……”
她去关上了，转身尚未及坐回床头上，腿似乎一阵瘫软，身子就要向下倒去，我双手抱住她，紧紧地揽在怀里，我们接吻了……
10点半，我穿起衣服，她倚身半躺在被子里，双眼发出一种新鲜而又慵倦的目光：
“你是我的第二个男人。我是你的第二个女人吗？”
我鸡啄米般地应答：
“当然是，当然是。”
当天晚上，一夜失眠。一种涉人一块新鲜大陆的自负感，使我的每一根神经，每一个细胞，都雀跃不已……
这半年多来，我爱她，苦苦想她，白天只要一离开案子的事，夜晚只要一闭上眼睛，脑海里就浮现她的倩影。而其实，L也是如此喜欢我，一旦揭开帷幕，进展如此之快！我想我真有点傻，也许人们都有傻，中国的男人们，尤其是我们这种年纪的，不管是结婚的，还是未婚的，在街上看到了一位光彩照人的异性，只能像贼觊觎别人钱包一样地偷看她，胆子大的，也不过多看几眼，然后心里想：
“这个女人给我做妻子，或者做情人，有多好……”
在自己的周围有中意的女性，明明想视具体情况与她建立某种情感联系，可很少有人会坦然地走上前去，让两颗心去自由地冲撞。总是要像绕线球一样，在她的周围绕上一串焦灼不安，乃至痛苦的日子；总是要先说上一大堆废话，然后再在这废话堆里稍稍探出一点柳芽般大的真话……
因为办案的关系，我接触过几个所谓的“第三者”，还了解一些性犯罪人的情况，我发现不少人在这方面耗费的精力太多了，难作定量分析，但至少在他们的生活中要占到1／3的精力，有意识的，无意识的，或者通过梦、幻象，乃至看色情书刊、录相，或是手淫……
在巴黎，如果你在街上看见了一个因为漂亮、因为其他什么东西能打动你的女子，你可以大大方方走上前去，问她愿不愿意和自己去喝杯咖啡，只需3分钟，你的躁动大约就有了结果。这样也太漫不经心了，但是不少中国人在这个问题上也显得太沉重、处理得太冗长了。人心与人心间可以相通的东西毕竟不少，有时你反复萌生的感觉也正是对方的感觉。而且，人的生命有限，一生中要做的事情又是那么多，我们为什么不能在这个问题上，表现得轻松自在些呢？
第二次再去，我与L并肩坐在客厅的长沙发上，我轻轻地抚摸着她的一对纤手，她则久久地看着我的脸，颇有几分诡谲，我想起了她说过的那第三只眼睛……
“以后我们的事就算了，这样不太好……”
“不，不能算了，我爱你不是一时的冲动！”
“你真这么喜欢我？你搞的是律师工作，社会上那么多男男女女找你帮助他们打官司，你就不会喜欢上其他什么人？”
“不会的，不会的，此生有你足矣！”
“不管怎么说，我们这事是……要遭社会舆论谴责的……”
“中国在进步，社会舆论也在宽松。关键是我们自己相处的感觉，我觉得幸福，如果你也觉得幸福，那就与社会舆论无关，也与其他人无关。”
“真无关吗？你不觉得这样做，伤害了你的妻子……”
“我没有伤害她的主观动机，但这事她知道了，会有客观伤害的效果。所以，我们之间的事，只能是我们两个人的秘密。”
“靠秘密就能解脱一种内心的负疚感？”
“怎么说呢，也许捅破不捅破它，对于负疚还是不感到负疚，犹如真理与谬误之间，有时就是一纸之隔，一步之遥的。再说，天下的秘密是很多的，不但天底下的男男女女，每天都会有人产生自己的情感秘密，就是政治上、军事上、经济上、官场上、商场上……秘密也很多。可能除了山顶洞人的群居时代没有秘密，此后生活的真相，历史的真相，总是向一部分人隐瞒着的。在某种意义上，没有秘密，就没有世界的均衡，这个世界正是靠形形色色的秘密维持着的……”
“怪不得能打胜那么多官司，你真是个鬼才！我不能说你说得全无道理，可人们如果相爱，为什么不能抛弃秘密，光明正大地在这个世界上生活呢？”
“你是说离婚？我不是不敢离婚，而是自己的理性不批准。有几个原因：第一，我妻子的情况，我已经对你说过了，过去她及她的家人，在我最困难的时候对我的关心，帮助，已经融人了我生命的一部分。而现在，无论她面对我身上的这股离心力，是有心理准备，还是爱使她变得盲目，我若提出离婚，必定无异于往她和她的家人心灵上捅刀子，我下不了手。第二，人活在世上，就这么几十年光景，包袱背得太多了，绳索捆得太多了，我们已经人到中年，何必再添上离婚这么一场折腾？第三，我大学毕业，干了几年律师，在省、市司法界还小有名气，如今要与菜场里卖肉的妻子离婚，那还不是典型的‘陈世美’？也许，有的人觉得为了离婚当‘陈世美’也值，不少人也就是这么干的，可我不能。我有我酷爱的职业要干，我常替别人打离婚官司，‘主离派’的名声在外，我要闹起离婚，一定就有人跳出来说，你小子慷慨激昂，为民请命，貌似‘林肯’，原来是等着有一天给自己发‘解放证’！这样不就把我的主张给玷污了，把我这个人给整个的庸俗化了……”
L的眉间，略有几分惆怅，眼睛望着窗帘，似乎它是透明的，可以看见对面那幢楼的灯光，目光也迷迷蒙蒙的，恍如黛色的远山，漫上了一层袅袅的乳雾：
“怎么说你呢，说你是一时感情冲动，你又挺有理性；说你自私，你又挺为妻子着想；说你少责任心，可你对自己的职业看得比感情还要重要……”
像是一阵强烈的歉疚所驱使，也像是因为L的第三只眼睛，快逼近我骨子里所感到的疼痛需要掩饰，我一把拉过她来，拥在自己怀里：
“你真是个小精灵！可生活是复杂的，你无法什么都认真，什么都苛求。就像我妻子，她现在很难吸引我，这并不是她本身的过错；就像你的丈夫，一个自卑的人总想去哪个舞台上登高一喊，表现自己的生存价值，在某种程度上说，这也是历史的原因所造成的……何必因为我们两个人的关系，去改变他们的生活，只要我们实实在在地生活在灵肉交融的情爱内容中，形式便变得无足轻重……”
L秀丽的睫毛蔫蔫地垂下了，我们的嘴唇紧紧压在了一起……
到现在，我和L的情人关系已经保持近两年了，她没有再提起过双方离婚的事，似乎也没有了一种负疚感。每个月，总会打几次电话到事务所来，约我到她家里去。我的生活方式则没有太大的变化，该忙什么案子，还忙什么案子；该到什么地方出差，仍去什么地方jL差。我没有去压抑自己对于L的一份情感骚动，但也没有听凭这股骚动，将岁月业已缔就的一切给全部裹胁了去……
唯一变化大的，是在我的心理上。只有我自己清楚，我所接受的现代观念即使再孔武有力，也无法卸去心头那份沉重的负疚……
除去历史上，妻子将她的全副身心交给了我，而我将自己的全部患难交给了她，我却从未像对L这样的爱过她外，还有一个不便启齿的原因：
在我和L过性生活时，L会全身痉挛，大腿悸动，开始我以为这是出于一种紧张、恐惧心理，次数多了，我发现这便是有关书上常提及的“性高潮”了。而我和妻子过性生活时，她从未出现过这种情爱上的颠狂状态。犹如没有吃过螃蟹的人，永远不会知道螃蟹的味道，妻子也许以为天下夫妻的性生活都是这般四平八稳，无涛无浪……
可我一旦经历了，我便不能不有恻隐之心。人的生命只有一次，人应该享受生命本身所带来的最大欢乐。自生孩子后，我和妻子的性生活不多，每月只有一两次。和L有了这段关系后，我则尽力和妻子每星期有一次，一般不是出于她的要求，也不是出于我的生理渴望，而是自己想使负疚心理得到某种平衡，另外也想尝试使妻子达到那种颠狂状态……
可这正合了一句名言：“假的就是假的，伪装必须剥去”，情爱上的事情，掺不得半点假。在彼此的心灵间，只要有一方，哪怕存有指甲盖般大的芥蒂，你就无法使对方达到那种颠狂状态。L一次告诉我，她在与其丈夫的性生活中，也从未出现过这种状态……
我的负疚，还源于一种比较，这种比较使我对L称之为“爱”的情感多少打了几分折扣。我很难说这不是卑鄙，但是两个活生生的人在你的身围，你又很难不去比较：
妻子可谓是中国典型的贤妻良母了，若要说她自身的缺点，那便是在精神上，犹如母鸡安于孵雏一样她太安于做贤妻良母了。无论我出现了什么情况，我相信她不会有外遇；只要我不提出离婚，往她及她的家人心上捅刀子，哪怕我脏得是沾满烂草碎屑的冰块，她也会像大海一样，默默无闻地以滔滔热浪将我给包容掉，融化掉……
L就恐难称之为贤妻良母了。她对情感生活有很高的要求，她的丈夫没能通过她的第三只眼睛，我自忖，若不是现在我们还处于一种松散的情人关系，我也通不过。我如果和L结婚，成天生活在她的眼皮底下，我们会有幸福的开始，但也难有圆满的结束……
你问我今后怎样，沧海桑田，世事更迭，谁都难预测今后的命运，但我可以告诉你这么几点：
一、我永远不会去毁掉这个家庭。当然，在灵与肉两方面都和谐美满的家庭，是挺诱惑人的。但现在我想通了，灵与肉的统一是很难的，但对于一个家庭，主要是灵的问题。两个人在一起生活不是一年，两年，而是一辈子，这一辈子当中春花满树、夏果飘香的岁月，又是那么短暂，多是黄叶飘飘、霜雪覆盖的日子，如果没有灵的恬淡、祥和，人生就没有一个稳固的根基……
二、我会珍惜与L的已有的这段感情。她曾经对我这样说过：
“我们虽然不能像夫妻一样天天在一起生活，但在和你有了这么一段以后，我觉得自己要比天底下的很多夫妻幸福！”
只要她还感觉到幸福，我就会和她保持情人关系，但决不会去损害她的家庭。
三、好像有一本小说，叫《小城无故事》，我相信今后我不会再有什么故事了。在命运安排给我了一个这样的妻子和L这样一个情人之后，我觉得自己该满足了，人不能太贪婪，总觉得到手的只是瓦片，未到手的一定是金子。不满足的结果，许是捡到手的只是瓦片，而丢掉的正是金子……
