我同意他的观点。我们很少有人有勇气独树一帜，或是清楚自己究竟拥护什么。我们的行为通常受到社交或经济的影响，如衣、食、住、行，大致与别人差不多。如果周围环境与我们的个性格格不入，我们会变得神经质或是不快乐，会觉得失落和迷惑，会不喜欢自己。
几年前，我的一位女学员遇到这种问题。
她的先生是位成功的律师，有野心，做事积极，也很独裁。在社交圈子里他们以先生的朋友为主，他们也是以声望和所取得的成就衡量人的价值。这个夫人个性安静、谦逊，那样的生活使她感到自己很渺小，无法发挥自己的长处。她自己具有的品质也常常被忽视，她对自己越来越没有信心。她为自己达不到别人的期望而痛苦之极。她讨厌自己。
她的问题不是不能适应环境，而是不适应自己。她不能愉快地接受自己的本来面目，而希望成为一个完全不同的如别人期望的人一样。她要明白：每个人都有一定的作用，可以在生活中表现出来。这种作用必须依自己的个性表现出来，而不是模仿他人，明白了这点，她才能对自己产生信心。
自我认同的第一步，是不再用别人的标准来评价自己。要建立起自己的价值观点，然后以此作为生活的依据。
不喜欢自己的人，常常会过度自我挑剔。适当的自我批评是健康的，若超过一定的限度，就会影响到我们的积极行动。
有这样一个女学员，她抱怨自己的演讲没达到自己预期的效果。
“当我站起来演讲时，立即意识到自己笨拙、胆怯。班上其他人都显得镇定自若，很有信心，可我一想到自己的缺点，就失去勇气，无法再讲下去。”
等她讲完，我说：“别尽想自己的缺点，并不是缺点让你的演讲不好，而是你没有把优点发挥出来。”
是的，并不是缺点让我们的演讲、艺术作品或个人性格失败，优点的显著会让缺点也变得不那么重要了。
把注意力放在自身的好品质上，培养优点，克服弱点，才能不断进步。
当耶稣遇到身体或精神受折磨的人，他不会先去问为什么这些人会这样，也不会过度同情，不会说：“可怜的人哪，你的运气真差，环境处处与你作对。告诉我，你是怎样落难的？”
不，他会直接进入重点，他说：“你的罪被赦免了，回家吧，不要再犯罪了。”
我们的心灵常因罪恶感和过去或现在所犯的种种过错而显得自惭。我们不能喜爱自己，为了让自己跳出这种境况，我们必须埋葬过去，重新出发。
为了学会喜欢自己，我们必须面对自己的缺点。这并不意味着我们必须降低水准，变得懒惰，或不再尽心尽力。这是表示我们必须知道：没有人能永远达到100%的成功率。期待别人完美是不公平的，期待自己完美则是愚蠢的。
有这样的一位完美主义者，她对每件事都力求精确，凡事都不肯交给他人，而是事必躬亲。连做个小小的报告都要费很多时间研究，要是演讲，更是准备到筋疲力尽为止。她讨厌不速之客到她家里去，每次请客都要计划得尽善尽美，她费了这么大的心，终于把每件事都处理得十分完美，一种冷酷的，没有欢乐、温情、自在的完美。
要求自己完美是一种残酷的自我主义。那表示：我们不能只表现得和他人一样好，而是要超过他人，要像明星一样闪亮。我们的重点不是自我发挥，不是为了把事情做好，而是要胜过他人，傲视他人。
完美主义者同样是人，他也会与常人一样犯错误，会失败。但他们无法容忍这些，所以他们开始憎恨自己。
千万别这样，这样很快会让自己讨厌自己。有时候，我们要学习着自己喜欢自己。
比如独处。这是学习喜欢自己的一个好方法。巴德医生曾说：“我们习惯躺在床上冥想当日的活动种种。这种习惯，就是学习与自己相处的一个好方法。”
除非我们学会了与自己相处，否则我们无法期望别人与我们好好相处。有人说：“我们内心就像一泓幽泉，只有独处时你才能发现它的美。”独处能让我们更客观的认识自我。《圣经》里说：“要安静，便可知道我就是神。”
如果我们一味的依赖别人去寻求快乐，势必会给别人增加负担，影响彼此的关系。学习尊重、欣赏自己，即可以帮助我们认识自己，让自己变得成熟，也可以增进与别人相处的能力。
要让自己变得成熟：
了解并接受自己，对自己宽容些。
不要令人乏味
在我们的周围，很多人总是在不断地给人制造乏味，让人生厌，这种人说不上什么罪过，也算不上什么不轨，却对他人有着极大的危害。
这种人不但不了解自己，甚至不能保持自己自然的天性。他们会把注意力集中在一些琐事上，并过分强调这些琐事的重要性，他们的沟通方式和精神一样令人乏味。令人乏味的几种典型如下：
在我们的周围，很多人总是在不断地给人制造乏味，让人生厌，这种人说不上什么罪过，也算不上什么不轨，却对他人有着极大的危害。而且我们生活的这一世界也无法将这些令人乏味的人或事隔绝开，使他们不至于总是纠缠着我们。
以下是令人乏味的几种情况，如果我们事先了解自己身上是否会发生这种情形，在今后加以避免，那不就成了让人喜欢的人吗？
1．过分琐碎
“你的小孩子好吗？”是一句最普通的问候，却会招来一大串令人乏味的报告。且这些报告没有什么价值，只要你一打开话匣子，就得陷在那里，直到这些滔滔不绝的话把你淹没。这类谈话通常是这样的：
“约翰尼近来怎么都不好好吃早饭了。就在昨天，他把整碗麦片倒在自己的头上，你看，真是调皮极了！所以，我打电话给小儿科医生，我说，医生，我想尽办法了，但约翰尼总是不爱好好吃东西，他不是把麦片吐出来，就是把它们弄得到处都是，最严重的是，他把它们搞得满身都是。
“医生问我是不是试着在麦片中加点香蕉，奇怪的是，约翰尼从来就不爱吃香蕉。他叫香蕉为蕉蕉，啊，多可爱啊。他说：‘约翰尼不要蕉蕉。’胖胖的小手挥个不停，还高声叫道，几乎要掀翻屋顶。啊，他比同龄的小孩长得快，我们附近的小孩都不如他有表达力，真是奇怪！对了，前几天，他还把桌巾从桌上拉下来，然后用漂亮的黑眼睛看着我，说：‘约翰尼拉拉。’真是把我和他爸爸笑死了。”
相信你听到这类没完没了的话，也会烦死的。最让人恨的是，这类人能把话题轻易地引到他所想要说的方向，无论是多么不相干的事，她马上能“言归正传”。
这些令人乏味的话题范围很广，不只是有关小孩、桥牌或电影而已，它可能是丈夫的取向爱好，或是表姐的水果收藏室，或是表兄弟的工作，或是姐妹的痛苦遭遇，甚至是猫狗等宠物的琐事。有次，在曼哈顿街碰到一个老朋友，她便用了20分钟讲了她家金丝雀消化系统如何出了毛病。
这些都是心灵不成熟的表现，因为他们还不懂得交友的第一原则：为别人着想。
2．言不及义
马克·吐温有篇作品，是模仿一个唠叨乏味的人，如何漫无边际地描述一件事，却从没有讲到要点的经过。故事是这样的：“啊，我对你讲过我到西部参观哈比印第安村的事吗？我们是星期五早上出发的，哦，不是的，应该是星期四，记得吗？我说过我们得星期四走，因为星期三我要去看牙医，我上面的牙有点松动，因此要牙医帮我看一下。天，那个牙医真是啰嗦，喋喋不休，幸好他还知道得做生意。我曾和我的上司提到过他，说起我的上司，他真是一个怪人，什么事都依赖我，他总是心不在焉。有一天，我对劳拉说：‘劳拉，要是哪天我不做了，你想我的上司会怎么办？’劳拉回答：‘比尔，假如你不干了，我就要回家去找妈妈了。’这不是很孩子气吗？”结果，你到最后也不知道哈比印第安村究竟是怎么回事。
3．碰到铁板一块
这种人和喋喋不休相比，是少数，但也值得一提。当你用尽办法，想找出一个投机的话题时，却发现是对牛弹琴。你试了又试，想要让他讲出一些话，但得到的只是面无表情，或是几声简单的“哦”而已。这种人似乎没有感情，想从他身上找礼貌或智慧的反应，好像到外星球发行股票一样困难。他们不会对你感兴趣，只会保持马铃薯似的安静，不受外界干扰。
4．什么都要争论不休
与这种人谈话，任何话题都会像球一样反弹回来打到你的脸上。
这种人好像什么都知道，而且能武断地用几句话结束别人的谈话，别人若有不同的观点，他会不客气地说：“天啊，你疯了吗？难道你不知道这事早已经证实，就是……”或是当天他情绪较好，就会低声告诉你：“不是的，先生，你完全错了！我告诉你……”对付这种人，只有一个办法：无论他说什么，都要表示同意的样子，否则，即使是温和地表示不同意，一场消耗战就会搞得你筋疲力尽。与这种人交谈，你不要期待彼此交换看法，因为他只注意自己的意见，并且像摩西颁布律法一样具有不可侵犯的权威。
5．只会唱低调的人
这些人对事都充满悲观。在他们眼中，这世界简直像地狱一般。他们对人生没有指望，认为人世间到处是笨蛋、骗子和各式各样的恶人；甚至连气候也变了，当然不是变得稳定，而是比以前更坏了！
与这种人谈上十几分钟，你也会被这种低调感染，变得闷闷不乐。因为他如坏天气一样，具有影响力，无论你情绪多好，天气一变，你也会被卷进风暴里去。
无论是喜欢诉苦的女人，还是一个大男人，他们只要一开口就没完没了。他们总是把自己放在中心，是各方注意的焦点，这时，听众所能回报的，大概只是一个大大的长长的哈欠，并希望自己就此失去意识，直到话题结束。
最让人苦恼的是，这些人并不知道自己的言谈那么令人讨厌。我们也没有故意和这种人过不去。只是，他们总是以为自己是各种集会的中心，是社交家，是信息的传播源。或许我们自己也正是这样的人，只是我们没有意识到而已。
其实，只要我们留心一下，对这种情况我们还是有所察觉的，这样我们就及时收口，以免让人讨厌。比如，如们我们正兴致勃勃的谈到自家的小孩如何讨人喜欢时，你看到有些的微笑或眼神不自然，或是有人坐立不安，心神不定，我们就要快点打住，或是给对方谈论自己的机会。也许，接下来该你受苦了。
还有，如果对方在你谈话时开始偷偷看表，或是用力甩，或是凑到耳边，你若还不停止谈话，就要小心对方在内心骂你了。尤其是演讲的时候要注意这种情况。
心不在焉的眼神也是一种预示。那也表明对方对你的话题不感兴趣，在宴会上如果一个可怜的人想摆脱困境，他只能用乞求的眼神求救了。
也许你会问，这些和心灵成熟有什么关系？可以这样说，言语乏味显示出说话的人缺乏智性、想像力和对人的敏感性，而这些特征是一个人具有健全人格的不可或缺的重要因素。
言语乏味的人不但不了解自己，甚至也不能保持自己的个性。因为他无法让别人了解自己的需要得到满足，在与别人交谈时，也很难让别人了解自己的需要并得到满足。为了弥补内心的失落，他们只好把注意力集中在一些琐事上并把它加以强化。他们的沟通方式如同他们的精神一样无趣。
言语乏味是心灵不成熟悉的表现，人若是心灵成熟，或是心智继续成长，就能与人讨论任何事情而不会引人生厌，因为凡是经由他处理的每件事，都会变得有意义，同样的事，言语乏味的人处理就毫无趣味。如果我们不努力，有一天也会变成那种人。所以要让自己成熟，必须：
注意心智不成熟的令人乏味之举。
不要盲从因袭
像追求安全感一样，人们顺应环境，往往最后变成了环境的奴隶。人的真正自由，是在接受生活的各种挑战，是要不断奋斗，并经历各种争议。
爱默生说：“要想成为真正的人，必须做个不盲从因袭的人。你心灵的完整性是不可侵犯的……当我放弃自己的立场，而想用别人的观点去看一件事的时候，错误便形成了。”
坚持一项没有人支持的原则，或不随便迁就一项普遍为人支持的原则，都不是件容易的事。当一个不随波逐流的人，愿意在受攻击时坚持自己的信念，的确需要很大的勇气。
年轻人或涉世不深的人，常会害怕自己与众不同，无论是穿着，行动，言谈还是思考模式，都尽量被自己所属的圈子认同。家里有青少年的父母最害怕听到这样的话：“萨利的妈妈让她擦口红”、“别的女孩像我这么大，都和男孩出去约会了”。
小孩喜欢与同龄人做相同的事，他们很在意朋友或玩伴对自己的看法。他们需要被自己的同伴接受，这是他存在的最重要的证据，假如这同伴之间的标准与父母的发生冲突，对他们会造成很大的困扰。
当我们身处不熟悉的环境，又没有经验可以参考时，最好的方法就是先顺应一般人的标准，直到我们自己的经验和信心足以给我们力量，然后才能按自己的信念去做。若是不清楚自己反对的对象或理由便照着做，则是愚蠢的行径。
无论如何，时间会让我们归结出属于自己的价值体系。这不仅是许多人这样教导我们的，也是我们自己的观察、经历和思索的结果。很幸运的是，对整个社会而言，大部分人都对生活中的一些重要的基本原则表示赞同，否则，就要陷于一片混乱了。
