爸爸经常对朋友说，我那个老婆就是个极品，说起她的故事，个个都是经典，虽然她是个很有生活经验的人，但在有些方面，却连小孩都不如，因此，还闹出了不少笑话。
那天，我们家所在小区搞消防演习，火起时，就见勇敢的妈妈迅速冲上去，以迅雷不及掩耳之势，把灭火器丢火堆里了。然后无辜看着周围人，说：“这灭火器坏啦？没用啊！”爸爸说，幸亏是演习，不然后果不堪设想。你怎么一点常识都没有呢？妈妈不好意思地笑了。
晚上科室聚餐，妈妈吃完饭后打车回家。到家门口，司机说30元。妈妈零钱不够，就掏出100元给司机，司机找给妈妈70元，一张50的，一张20的。好心的司机大叔提醒妈妈：“钱一定要看清楚，50元的，假的多。”妈妈觉得有道理，心想，这司机大哥人真不错。于是，仔细的看了看那张50元的，果然不假。”妈妈道谢后，就回家了。第二天买早点时悲剧了，人家说20元那一张是假的！害的妈妈让爸爸下楼送钱。妈妈说，我都尴尬死了，别人还以为我是故意的哩！妈妈对爸爸说：“你们地球人太坏了！”爸爸笑死了，是你缺心眼吧？谁叫你那么相信人，下次打车，一定记着要张发票，这样他就不会给你假的了。妈妈点头说：“嗯，我知道了。”
妈妈对爸爸说，单位两个同事，因为一点误会，发生了争执，吵得不可开交。妈妈说：“那个女同事就是‘刀子嘴豆腐心’，嘴巴不饶人，其实人并没有那么坏。”爸爸不同意这个说法。爸爸说：“好多人说自己是‘刀子嘴豆腐心’，想想看，你的嘴都像刀子一样，一割别人就出血，你语言到哪，别人就流血，还能豆腐心吗？”妈妈觉得有道理：“是啊！”爸爸接着说：“不要以为行动上的伤害才叫伤害。语言上的伤害更是要不得。妈妈说：“是啊，语言就是一门艺术，俗话说得好：‘良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒’”
晚上，爸爸在看报纸，我和妈妈在看电视，爸爸突然，问：“延边朝鲜自治州（粥）在哪？”我哪里听不懂，接话说：“粥啊，我妈吃了！”妈妈说，不就一点粥吗？要是你们那么喜欢，明天晚上再给你们煲一锅就是了。爸爸摇摇头，说：“唉，没文化真可怕啊！就知道吃吃吃！”
说起吃，我想起一件事，那天，爸爸妈妈带我外出吃饭，妈妈习惯性的点了一盘爸爸最喜欢吃的红烧大肠，妈妈叫来服务员：“你们家的猪大肠怎么都发霉变绿了，快去换一盘！”不一会，他们餐厅经理来了，对爸爸妈妈说：“你们听我说啊，猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做，养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”妈妈听得津津有味，觉得讲的太好了。爸爸忍不住了，说：“你的意思，这盘发霉变绿的肥肠，您是不打算换了吗？”妈妈这才反应过来，差点被忽悠了。
妈妈在镜子前转悠，向爸爸抱怨道：“你看吧，当个胖子我容易吗？吃少了，说你装；吃多点吧，说，你猪啊！索性不吃，饿死算了！”爸爸安慰妈妈说：“其实身心健康比什么都重要！胖瘦真的不是太重要。我喜欢你现在的样子。”妈妈甜甜地笑了。
爸爸对妈妈说，你知道世界上最遗憾的事情是什么吗？妈妈摇头说不知。爸爸接着说：“那就是哪一天，你花了近一年时间，终于减肥成功了，心爱的衣服都能穿上了，再也没人笑话你是个胖子了，身材刚刚好，匀称、苗条、健康，但一照镜子，长得还是那么丑！”就见妈妈迅速拿来平底锅，爸爸又悲剧了，作死了吧！呵呵！
于是，妈妈更新了QQ签名，内容如下：“命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。”爸爸笑了，还真能自我安慰，呵呵！
妈妈的一个闺蜜过生日，收到了她老公一件价值连城的首饰，妈妈羡慕不已。感慨道：“我生日时，你要是给我买辆奔驰就好了。”爸爸回答说：“可能性不大！”妈妈问：“为什么？你给我点希望也好呀！”爸爸回答说：“奔驰车到现在，还没有假的！”妈妈纳闷：“老公，你到底几个意思啊？”爸爸意味深长地笑了，你自己去想吧！
爸爸好奇地问妈妈，你第一次和男生有身体接触，是什么时候？妈妈想了想，说：“记得在高三时，在学校的操场上，一男生紧紧地拥抱着我说：‘感谢有你，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”爸爸笑死了，原来我老婆那是是假小子啊！妈妈说，现在来说，就是女汉子。
爸爸陪妈妈逛街，在一家时装店，妈妈兴趣大的很，这件好看，那件也不错，进店已经一个多小时了。爸爸在门外等候，实在着急呀！于是，爸爸想了个好办法。妈妈不是爱吃醋吗？爸爸就故意和一个漂亮的女子搭讪，爸爸说：“请你和我说几句话好吗？”女子不解。爸爸解释说：“我太太在里面都一个小时了，也不出来，我老婆是个醋坛子，我一和美女聊天，她一分钟不到，就会出来！”女子好奇地说：“真的么？这么神奇？”果然，半分钟不到，就见妈妈快速走出时装店，挽着爸爸的胳膊说：”“老公，快走吧，没有合适的。”就匆忙离开了。
