在秋天，成排的稻浪压过山湾那一片片麦地时，天空中飘满了深深的稻香味。是那么沁人心脾，又让人如此感动。
在秋天，我离开了这片熟悉的土地，也离开了父亲深沉的视线，为了一个远行的梦，含着泪去了远方。
我走的那天，天空中下着雨，下的那么真，下的那么任性。多么像一个失恋的女孩！
我走的那天是父亲来送我的。我本打算不让他来，可他那天还是来了，出现在我的面前！我也只好接受，毕竟这是父亲第一次来送我，第一次还要送的那么遥远，那么思念。注定了父亲这一生总会有那么一次是为了送儿子来到车站，来到站台凝望！
并不是我讨厌父亲来送我，而是，我真的不忍心看见他挤在人群中隐藏不住的忧伤。看到他从未掉泪的坚强，转过身，泪如雨下。
在这之前，我对父亲总是有些误解。虽然没有说出来，但是它真的在我心里一直存在着，难道上天就故意安排了那么一天来解释，而那一天却成为了我人生中最值得回忆的一天。不光打开了我高考后深藏在心底的揪结，也让我倍加珍惜今生与父亲的相遇。
2011年的夏天，是我这一生最难熬的夏天，因为在这个夏天，有人哭泣，有人欢乐，又有多少人空悲切？冥冥之中，我却比悲更悲，比切更切。
那个夏天，我记得，我以胜利者的口吻对自己说，我成功了，我没有在这场激烈的竞争中幸福地晕倒。可是我真的成功了吗？我也不止一次地自问，如果我真的成功了，那为何我胜利的脸上洋溢着淡淡的忧郁呢？虽然人人都说重要的不是结果，是过程，至少我记得，我曾经努力过。可是，生活中，现实却告诉我，我们更注重结果，就像高考一样，无论你用怎样的方式去考试，能上大学，人们都说你是个好学生，平时学习再好，高考没考好，人们对你的归结是平时做戏，没有学好！所以没有人会听你的解释，所以你的解释情理之中显得多余，我们也只好将痛苦独自吞下，因为没有人会分享你这份迟来的不幸！但是，我们一味地责备这个世界不理解我们的时候是否回想过，我们真的努力过吗？是的，我承认我没有努力过，没有努力过，又怎么能看到一棵从未开花的果树在秋天结出硕大的果实呢？为此，我没有怨言，那你呢？
每天回想到这些，在夜里，我都是那么的倔强，迟迟不肯入睡，还好，在乡下，空气很好，夜晚还可以坐在屋顶上看月亮爬上山丫来！结果往往是月瘦，人比月更瘦！
白天，对于很多人而言，是个工作的日子，而对于我来说，是为了给黑夜以痛吻蓄势，待发！
足不出户，是对我那段生活最好的诠释，我不是害怕路太长，长了我的足迹，而是害怕足迹带我见到父老乡亲，害怕他们真诚地询问我高考考了多少？害怕说出来伤了父亲的脸，冷却了父老的心。
更害怕自己的泪水散落在父老乡亲的面前暴露出自己的绝望。
生活中往往注定了有些人会成功，有些人会失败。成功的一些人骄傲地称同路人。冥冥中我们失败的一些人忧郁地伦落天涯人。既然我是属于失败的一派，就不得不去寻找这么一些失败的人，至少我知道，他一定存在，灯火斓珊，我也给她千百回眸。最终，我找到了那么一个人，花前月下，手抚一把琴，弹指间音符飞舞，浪漫无比，琴声却如此哀伤，结果是我找到了比心跳更痛的月，比琴声更疼的人。
大妈说在我高考之前父亲早已经放弃了我，我能读完高中全靠母亲一个人永恒的坚持。因为这件事情听说母亲还和父亲吵了一大架，母亲说把房子买了都要供我读书。听到这里，那一刻，我得到了像日出一样的感动，却又比一个久久望着孤月的人更悲哀。悲喜交织，结果往往是更痛。
我恨父亲，恨他没有本事，恨他早早地放弃了我，恨他没有深厚的文化，恨他不懂知识改变命运的道理，却又反对我用道理阐述知识存在的意义。
回想想，我又有什么资格来质问他要回答我一万个为什么呢？这只能说明他恨铁不成钢，一时说的气话，更折射出我作为一个活体生命存在着的悲哀。无论怎样，我毕竟看到的是他一如既往地为我付出，让我读完了一个完整的高中，由于我天生情感多愁，这种阴霾早已深植到我像玻璃一样脆弱的内心，至少。父亲伟大的形象在儿子心中大不如从前了。对于父亲的世界来说，这是件多么悲哀的事情啊！一个普通的父亲，也许一生也就只有那么一次是属于做英雄的机会，而这一次只能做给儿子，因为只有儿子才会从心底对父亲说父亲是我心中永远最完美的英雄。
父亲的英雄形象会在我心中消失吗？
我把自己的手放在胸前，闭上双眼，感受自己的心跳，是不是还在正常的范围类跳动，如果在正常的范围类跳动，是不是该在上帝面前忏悔自己的无知？今生能与父亲相遇，我是那么的幸运。但愿上帝保佑，下辈子让我也做一回父亲，让父亲做一回儿子，给我一次回报父亲今生为我付出的辛酸与幸福吧。因为我知道，今生无论如何弥补父亲，都无法偿还他为我付出的三分之一了。虽然我知道每一个父亲的爱都是无私的，都不是为了要儿子偿还，才无私地付出，但是，年轻的我们又怎能遗忘父亲们的这份沉甸甸的爱呢？
昨天父亲大老远从城外的工地上跑来送我，脸上洋溢着幸福的笑容，多么像夏末的一抹晚霞。不带半点娇羞，可是他幸福的表情又怎能掩藏得住心中跳动的疲惫与艰难呢？
父亲来的时候，我没有去接，那是因为我去取录取通知书了。当我从学校回到宿舍的时候，他早已到了，静静地睡在我的小床上。就连袜子也没有来得及脱去，打着沉重的呼噜声，电风扇不停地转着，都无法减轻父亲身上的热量，细细的汗水像珍珠一样渐渐流满了父亲苍老的面庞。几乎全身都湿透了，在甘肃的最南边，这也是在情理之中，可是意料之外的是这反而造就了父亲身体内蕴藏的如此多的热能源。
看着父亲被太阳嗮的红黑不分的面孔上，有一股隐隐的痛，直达心里。也有一种坚强的雄心。突然间就这么长大了，真的不想放弃纯真的孩子时代，就像我天天渴望成为一名童话诗人一样，拥有一颗像琥珀一样纯净的心灵。我却没有真正的理解童话诗人不只是生活在童话里，而且是生活在现实中，用一颗善良的心呵护这个世界，也不一定非得要停留在孩子的世界。
“我是一个任性的孩子，我想涂去一切的不幸，我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明，我是一个被幻想妈妈宠坏的孩子，我任性。”
别了，我的任性，别了，我的孩子时代，我终于长大了，但我还会幻想，幻想那个童话般的诗人，幻想美丽的诗歌从天而降，幻想世界没有黑暗，都是光明。
即使自己不情愿接受选择惋惜的现实，必竟那个白衣飘飘的年代，有太多太多美好的回忆，我还是长大了，我也只好接受，用坚毅的话告诉自己，男孩应该像树一样活着，不惋惜，不流泪，坦然面对生活。
我没有叫醒父亲，在这个烈火燃烧的季节，就让他安静地一会儿吧！或许，父亲能够舒适自由地休休憩的时间，也就只有这么一次机会吧！只恨时间太短暂，如瞬间般走过的春天，不带半点留恋。我放下通知书，关上门，准备走的时候，父亲却醒来了，他醒来后不是像四川卧龙的大熊猫一样舒展一个懒盹的腰板，是说了一句令人心酸的话，“这怎么就睡着了呢”。睡着了很正常，因为累了，你也不必怨恨自己，因为上帝创造了人类，人同时获得了最大的幸运就是获得了自由，你也是一个生命体，你也是自由的，想什么时候休息就什么时候休息，没有人可以阻止你有这样的行为，为何父亲你睡了那么一小会儿就责备自己呢？因为一个字——爱。
你把所有的爱都给了儿子，同时也给了世界。你就得失去自由，失去在夏末的黄昏里看云卷云舒。失去了在金秋九月的庭前看花开花落。你的动机只有一个，一切只为了儿子。仅仅这么简单。
我想父亲开始也不情愿睡的，只是后来不知怎么了就睡着了，对于父亲，就连睡觉的时间都如此紧张，我不知道，他有多少时间是可以用来消遣，我不知道，他除了工作的时间外，其余的就真的只剩下吃饭睡觉了吗？
我知道的仅仅只有两种理由使父亲说出那样的话，一种是，因为他习惯了某个特定的时间休息，特定的时间上工。所以睡觉都特别小心，害怕迟到了扣工资，挨老板批评，另一种就是父亲看着十几年长大的儿子明天就要走了，而且走的那么远，总有些不舍，相见的时间又是那么长，我想每一个父亲都会有同感。面对现实，却又无可奈何！倍加珍惜这最后仅留的一指间宽的时间，而这一指间宽的时间因为自己不小心地睡着了变得更加短暂。无论是那一种，都让我清晰地看到了父亲如山般雄伟的爱。父亲含辛茹苦的生活。
我给他打了一盆冷水，让他消解一下醒来后的困顿，然后带上门出去给他买饭了。因为我知道，他一定没有吃饭，他一直都这样，别人什么都可以忘记，就是不会忘记吃饭，他却刚刚相反，这也不得不让我更加熟悉他这个习惯。
当我返回来的时候，他在看通知书，我让他吃饭，他说他不饿，让我吃，我说我吃过了，他说等一会他吃，先让我放在桌子上。他让我出去买一只鸡，说待会回来炖上到晚上吃。在乡下，杀鸡是很有讲义的，除了祭祀神、祖先外，就是大好日子，家里来重要的客人才会杀鸡，但想吃也没有人阻扰。
我就依他的意思去买了一只不大的鸡，回来的时候，他还是没有吃，那一盒米皮还是静静地躺着，像古罗马被碎尸的罪犯流着血的尸体，一块块等待着被鹰叼走，显的那么的可怜。
下午，才被刚刚上高中的弟弟放学回来吃了。他对自己总是那么抠门，节省了大半生，难道这短暂的后半生还要这么节省下去吗？
他的一生难道像一株燃烧的蜡烛一样，节省了太多的烛泪，只为多燃烧那么一刻钟吗？我有理由相信，他就是一株蜡烛，注定一生只为了儿子燃烧自己的蜡烛，燃烧到最后，从头到脚都是光亮的，只为了给夜行的儿子多一点光明，仅此而已。时间终留不住岁月的箫声，也停留不住运去的帆船。
整天，我都是在外忙碌，没有带父亲去外边走走，虽然这座小城对于父亲相当熟悉，几乎每一个大街小巷，都可能有过他的足迹。这里的一砖一瓦，可能很多都被他的手触摸过，怎么会不熟悉呢？
晚饭后，我们出去了，走在零星点点的霓虹闪烁的街道，父亲在人群中显得那么卑微，又是那么朴实憨厚。
突然，有朋友打来电话要我去玩，说明天同学们都要各奔东西了，在这最后的时间里大家聚聚。也许对于很多人来说这可能就是最后一次见面了，几十年过后，每一个人都有可能变得陌生。也会随着生活的变化像深秋的落叶，风一吹便散落各地。我也不好拒绝，毕竟高中三年同学，总是有些不忍分开，只好让父亲一个人去走走，在大家聚会的豪华包厢里，大家倾情谈吐，自由唱歌。各个都是文字飞扬，就连平时被我们称为冬瓜的小木都成了热锅里爆炒的大豆，不停地讲话。都成了道家大师，什么十年兄弟，永生不忘，只要你有事，我就是掉了小命也会肝脑涂地，就是你想上我的女人，我都给你。这么猥琐的话都说出来了。真是一个歌天真少年啊！可是，等待着他的又是怎样残酷的命运安排呢？
年少轻狂的我们在现实中总是会说出天真的话也不为过，生活中，的确存在你有事就是牺牲自己生命也会立马来到你身边的人，一生也会那么执着，那么爱你的人他就在我的身边，却常常被我忽略了，那就是一个平凡而伟大的名字——父亲。
难道爱多了就是廉价的吗？
聚会还未结束，他们把吧台上的酒一杯一杯不停地往下灌，浓浓的烟草味淹没了整个包厢，显的那么悲凉，又是如此感人。
我连招呼也没打就偷偷走了，其实也不用打了，没有人会记得那个夜晚发生的事情，大家都喝醉了，因为我从不饮酒，所以喝的少，就成了唯一可以见证那个聚会的人，那一夜的表情了。
我知道父亲的心一定很失落，只剩下这么一点时间却给了昔日的同学，却没有留住终生的父亲。同学固然重要，但我们也不能忽略父亲吧！现实中太多的事情都无法选择的时候，我们是不是想想，那些能抵的上陪父亲的幸福吗？能抵的上父亲一个温存的微笑吗？
当我回归的时候，父亲早已睡着了，或许他已经等不住了，想要说的太多的话，只好留给黑夜，我把行李收拾好以后也睡了。这是十几年以来，第一次与父亲同床共眠。
多少年前的我，与父亲这样睡着，记忆早已模糊了。我想那时候一定还很小，父亲一个怀抱就可以把我整个人承载，如今我脚一伸却比父亲长了很多，儿子是一天比一天高了，父亲却一天比一天矮了。
那个夜晚我没有睡意，想上楼走走，又放弃了，我相信我真的流泪了，因为那个夜晚我想到了太多太多，父亲好像也没有睡着，他的身体在不停的微动，天气虽然很炎热，我的心却很凉，不是对别人，是对我自己。回想到小时候，父亲在半夜如何给盖被子的声音，我的脚痒了，父亲给我抓脚，如何教我起床尿尿，如今父亲再也不会了，不仅仅是我长大了，还有这样的机会不会再有了，我想这个夜晚也是他十几年来第一次，也是最后一次与儿子同床睡觉吧，以后生活中或许身边就会多一个人，悲哀的是那个人不是父亲，而是熟睡的女人。
时间终端的争鸣，将拉不断的情丝放在了黑夜，将阵阵的夜来香放在黑夜，黑夜久了终于迎来了黎明，也预示着我与父亲分别。
汽车的鸣笛是那么悲凉，带走了多少人的思念与难舍难分，也带远了我与父亲的距离，却更加使我与父亲的思念越来越浓，越来越近。
在明年的秋天，当稻秧成排地卧睡着的时候，我想父亲的笑容，一定比桃花还要灿烂。坐在我家房屋前的那个山头上，向那条回家的路边，不停地在张望。
